第148章 隔山打牛2024．10．18

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看書去吧。終於安靜了，可以看書了。

睡不著，書看完了，又蒐羅了一本新題材的書，很符合我目前的樣子，開心。

番茄有時候也不是一無是處嘛，最近的榜單真的很不錯誒。不過他說我看四百本書太假了，翻過四百本也不可能呀。

辭職嘛，可能人生是一團糟，但是也無所謂了，還是挺享受自由的。

會羨慕別的博主啊，陽光，有靈感，而我是陰鬱的。不太敢面對鏡頭，也承受不了任何評論，雖然想露面，又不想被親友看到，只好寫文字。

也不敢回看自己的文字，連自己都想逃避。我又能逃到哪去。很想看癒合，找找資源好了。刀豆和我個性有點像，很喜歡她。

日復一日的空虛裡，我只想看書，看看別人的人生。

雖然辭職是為了身體，但也沒把自己照顧的很好。不過理解了一件事，母親不做好吃的，也許是因為沒時間，而不是不想。我有時間都不想呢，人是有惰性的，何況家裡沒有水龍頭，洗洗涮涮都不方便。

真希望我是個富翁，能給他們買個房子，可惜我連給自己買房子都買不起。

刀豆可以自言自語，比我厲害，我討厭評論，喜歡真正的自言自語。只喜歡寫在書裡，不喜歡發在微博上。也不是那麼喜歡唱歌，興致缺缺的。

我很羨慕別人會轉折，我只會在兩個人物之間反覆橫跳。他們寫的人物有靈魂，我卻記不住自己人物的人設。看完天才的書，真的會沮喪。

不過，我也盡力了，就這樣吧。談心的書不好看，自己寫的小說也都帶著痛不能看。曾經以為的引導性戀愛觀，也不能看，太幼稚了些。世界本不是理想的。怎麼講，怎麼講呢，我最大的優點和缺點，就是時刻不停的在反思吧。寫完這一本隨記，下一本可能寫在晉江。

當然不會嘗試簽約，不夠格的。只想在晉江也留下我的一本書而已，唯一的一本。然後再去起點寫一本隨記，蠻爽的，就當我簽過了。

番茄轉膩了，沒意思。唯一能持續寫的，也就是隨記了，然而有時我也不願反思，就像我不願睡覺。

靈魂失控的感覺，不好。不喜歡喝醉，喜歡喝醉的感覺，一個人暈乎乎的和自己說話，蠻痛快。

想起來，抑鬱症有徵兆。上一個生日之前，寒冬臘月，我在房裡沒開燈，對著平板碎碎念錄影，覺得人生完蛋了。那時沒來由的心裡壓抑，日復一日。我討厭那種風雨欲來，每天的開會，實在討厭。

我想要一份只是工作的工作，不開會，到點就可以走。對，是我之前兼職的工作。工資少，但是壓力也少。我一個人的話，也活得下去，很不錯的。

我不喜歡思考的，想多了會難過，什麼都想就難過。和家人不親近，他們也和我不親。沒辦法，就像是硬背湊到一起的。

我睡不著覺，也不能有正常作息。其實早起也沒意思。都沒記憶了，夏天早起的那段日子。記不得都幹嘛了。只記得我唯一愛做的事，就是坐在窗外看夕陽，看小雞。可是小雞不是小貓，我們這沒有貓的，都死光了。狗也不常見，都是髒兮兮的。

怎麼形容這個東北的村落呢，荒涼，也不荒涼。荒無人煙，卻又都在屋裡。有人幹活，也沒人幹活。人活著，就是一場悲劇。一個人思想會獨立，思維會深邃，也會恐懼。

本科生才不會找小學生，我不接受。親戚衣服你就能找這樣的，真是無語，誰說我一定要找。日子一天天過著，就這樣嘛。悲觀主義而已啊。我要是當個悲觀主義的博主，說不定能火。但是我討厭評論。一個人的小世界很好。沒人瞭解我，我也寫出來。

世界太漫長了，留下點什麼吧，畢竟我來過。

看從前的文字，好陌生啊。我居然哭過笑過難過過開心過，不可思議。

回家這幾個月看的書，比大學四年都多呢。大學只喜歡偶爾看書，大部分時間抄筆記，怪沒勁，也習慣了。

大學如果遇到原神就好了，如果開始寫書就好了，如果那時解決內耗就好了，學會拒絕學會愛自己就好了，學會理財就好了，畢業就不用那麼辛苦了。可是啊，智慧隨年齡增長。現在的我的心智，也是幾個月之前想不到的。

我過了金錢觀愛情觀了。我只想活著，人的本能而已。怎麼活，不重要。

喜歡橡子屋，有天文望遠鏡可以看星星，有小蝸牛，有小夥伴。喜歡我的休閒時間，可以養貓。李澤言不常看了，只徘徊這幾個遊戲。喜歡胡桃，說我真棒，說喜歡我。喜歡美美，說我太棒啦