第38章 失去靈氣的文字2024．6．24

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2024.6.24。

痛苦的日子，我的文字已經失去了靈氣，正如我變成了麻木的自己。突然我就什麼都不怨了，老天爺幫我篩選掉了一個不愛我的人啊，那我還有什麼怨恨的呢。他確實愛過我，這就足夠了。愛的時候見過面，不愛了沒結果也就算了。

等我熬過剩下的半天，我就脫胎換骨了。如果不是因為他，我早就重新工作了。我把他考慮進未來裡，他卻從未，甚至冷漠的像沒認識過，我還有什麼好說呢。

就算時間難熬，一分一秒的熬著，也總會過去的。艱難等待的歲月我都熬過去了，放手又有什麼熬不過的呢。有的人，就是不知道啊。是德行有虧，是受之有愧，是不愛不在意，我無話可說。

人最不該做的，就是給自己任何的時間去內耗。專注當下的成長和進步，才能變得更好。就算累，也比傷心好些吧。

我還是無法想象和不愛的人在一起一輩子的場景，也許他可以，但我不可以。那是一種窒息，也是一種折磨。我寧願從此一個人，也絕對不會選擇將就。

感情這種事就是時而想的通，時而想不通。我千不該萬不該，就是不該碰感情。抑鬱症好不了還加上情傷，簡直buff疊滿。但是生活給我什麼我就接什麼，又有什麼辦法呢。

雖然我能接受他的冷漠，卻想不通。真心為什麼瞬息萬變呢，人又為什麼要為難另一個人呢。有時想到會幹嘔，可能我的病加重了，那又有什麼關係呢。

終究還是有了決斷，撞了南牆之後，我也要回頭了。我從不限制自己的勇氣，只是可憐自己的執著。我好像總是得不到愛情，這也加重了我的抑鬱。

人活著是為了什麼呢，這很難說。我只知道，我很難過很難過。所有的一切，煙消雲散，像沒發生過。而這世界的一切，再無因果。

總有一天，我會離去。還是會恐慌，因為我不曾被愛。也沒那麼強大，因為執念，因為畏懼，因為傷春悲秋的恐懼。我不知道要如何生活，我不知道要怎麼活著。我是如此的迷茫，也是如此的痛苦。

我不會再選擇我行我素的人，也不會再選擇任何人。我需要找回生活的意義，人生的意義。這是我的責任，也是我的使命。

活著雖然痛苦，可是死了又能得到什麼呢。感情對於抑鬱症患者來說，百害而無一利。戒斷反應能殺死我，可是痛苦亦然。我不知道該怎麼辦，一直在硬撐著。我也不知道哪天我才能好起來，我什麼都不知道。我好累，也很累很累了。我很想休息，可我不知道該怎麼辦。

我的自我攻擊讓我痛苦萬分。我知道我應該去做些什麼，可我卻無能為力。我不知道活著的意義，也不知道脆弱如我，到底應該如何。如果生活要我改變，那我又該如何改變呢。

如果人生短暫，我又該做些什麼呢。虛無主義，害人終不淺。