第34章 向日葵2024．6．20

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2024.6.20。

有時會羨慕我的向日葵，它就那樣肆意的生長著。水多便翠綠，水少便枯黃，那樣的簡單，讓人容易瞭解。因為它好養活，我便不對它多加關注。但它時時給我驚喜，也讓我愧疚。只是它不和我抱怨，也獨自成長，可能這才是男生需要的女朋友的樣子。只可惜，我沒這麼簡單，也沒那麼好糊弄。

身邊的小物件，有的陪了我很久，有的陪伴我不久。相同的是，它們都被時光印證，留在我身邊，躲過了斷舍離。不同的是，它們的到來或早或晚。也許，這也是緣分。有的人早早來了，也早早走。有的人來的遲，卻意外的一直在。

由此想到身邊的朋友，雖不太多，卻個個持久。恍然間已陪我一兩年，比任何一段戀情都長久。由此，生出感恩。

心情不好時，我常對她們敷衍。心情好時，也只寥寥幾句。一直是她們約我，而不是我約她們。她們包容我的內向，我卻不怎麼包容她們的抱怨。想來，她們是老天賜予我的禮物。

如果她們得知，我曾對一個男人極盡包容，不知會怎樣笑我。而我想的是，我終於又一次從親密關係中解脫，也再次感慨人性。是否男人都是冷血無情，都是善於逃避而不解決問題。那這世間，異性之間定無真愛。

上火的時候頭暈目眩，叫人難耐。氣血翻湧，卻不敢挪動分毫。心如針刺，卻又無奈。我知此為戒斷，卻難忍其苦。有時相信，感情是最會欺騙人的東西。因為三言兩語的陪伴就忍受一整天的孤獨，還美其名曰為愛奉獻，實際只是自我pUA而已。

雨夜並不能讓我寧靜，反而煩躁。雨水滴滴答答打在窗外的塑膠之上，煩擾的卻是我的心神。很久沒有不聽音樂的靜靜寫作，如今略有不適。有時覺得自己特文青病，有時又坦然接受。也許矯揉造作本身，就能代表一種擰巴的心情。

看不得愛人分離，可能情深不壽。當遠離不是那麼好的人的時候，明知自己是解脫，還是不捨，還是難受，就是情緒作祟，是所謂的戒斷反應，熬過去就好了。

我的原則就是明知不可為而為之，不撞南牆不回頭，及時止損，以及失我者永失。對於擁有但不珍惜的人，我會從一開始的假性分手試探他的態度，到最後徹底失望的真性分手。忍耐過，包容過，體諒過，卻沒有得到對方的改變，進步，行動，方案，那我就會離開。

戒斷反應能殺死我，但落差感同樣可以。如果每天的生活都是重複的，如果讓我發現有他沒他沒區別，甚至沒他更好，如果他永遠說話不算數隨口給出承諾卻不記得不實現一退再退，那他就沒有存在的必要了。

世界上真誠的人太少，也太難遇。反正我至今沒遇到過擁有解決問題能力的男生，而都是女生有這個能力，想來都是生活所迫。熱愛一些女孩子，她們吃過生活的苦，卻依舊對生活赤誠。