第91章 所謂男人2024．8．16

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2024.8.16，今日醒來10點。

做夢夢到從前的同學和父母，夢裡一個女生很諂媚的跟在另一個女生身後，而父母在我的身邊，還夢到了姐姐，二姐依舊刁鑽。

醒來看見又漲了兩個粉絲，吾心甚慰。

下午要去抓藥，真的是，無奈。不想再喝中藥了，花了很多錢還沒效果，老媽不聽。

犯愁工作，不想再做從前的，別的他們又不讓我走，我也，不知道怎麼辦，沒辦法知行合一，躺又躺不平，卷又卷不動，怪不得抑鬱。

醒來突然有點抑鬱，想到自己一天天荒廢度日，時間過得好快。

我差不多每天都會犯愁。別人辭職很久才會愁，而我剛辭職就愁。但對從前的工作有陰影，也想做自己喜歡的事，就一直拖著。但是現在，喜歡的事也沒動力了。已經多次鼓起勇氣寫了很多本，結果都是一樣的。

我是屬於寫出來就不管了，人生路漫漫，我並不會回頭看。

最近沒耐心看書，就又看了劇情忘得差不多的唐詭一，真的好看。比起從前匆匆看完，現在發現了很多小的點。

老爸明天也要出去賺錢了，他們沒錢會出去賺，我卻指望天上掉餡餅，真是難哦。

話說，總勸我想開一點，其實我本性如此啊，所謂的積極是攢了好久才出來一會的誒。

之所以辭職，是我從前不愛自己，休息日也只在家，為了省錢吧，也懶得動，所以產生了逆反心理。

剛才小紅書多了個粉絲，點進去一看卻無了。正暗自傷懷，又多了一個，算是舊的不去新的不來吧。蠻有趣的一天。就是不知道我的百度號什麼時候有關注。

不喜歡中藥味，好在老爸說吃完這次就不吃了，我太難了。

對空調過敏，總覺得味道很噁心。

父親對眼鏡的無知讓我驚訝，只能說認知少不要生孩子吧。

抑鬱症其實也不適合生孩子，因為他們的孩子從小就會悲觀，抑鬱症會遺傳的。

看病的中醫也挺適合當心理醫生，問題是我真的已經好很多了，很積極了。

在賣冥紙這裡看到了金條，我要是有金條，就不用努力了。

悲慼戚，我的粉粉們只觀看。哈哈，不過也足夠了。開始思考一會回去幹些什麼。

討厭每一次上街，很遠的路要走著去，在前邊走的死快的父子，讓我拎最重的物體。男人什麼的，忍不了一點。這樣的人，不會是我的丈夫。能忍則病多。要不是母親堅持，怎麼能吃這麼久。精打細算的父親才不會。

不怎麼出汗的我竟然大汗淋漓。就算我能給他們花錢，也不可能盡什麼孝道。愚昧坑害了一個又一個子女。

看不慣很多up主，尤其是男的，原因是他們講話油腔滑調的表情，讓我作嘔。我只喜歡面容平淡或表情沒那麼誇張的人。同樣的話，文字表達的和言語表達的就是不一樣。文字之所以有力量，是讓人有透過表象靠近靈魂的作用。

出門最大的好處，就是感受會豐富一些。好在家裡不是樓房，不至於讓我每天被困。

看到小紅書上回家還要交錢的，就覺得扭曲。多雙筷子的事。父母若是如此自私，生什麼孩子呢。

慶幸我每天想的都不一樣，也許這才是生活的意義。雖然想不起前一天的自己，但是文字會幫我記得。

細數一下這些年的三分鐘熱度，做飯，拍照，鋼琴，笛子，羽毛球，網球，乒乓球，麻將，塔羅牌，星座，理髮，穿搭，畫畫，拇指琴，拉伸，體操，運動，上班，極簡，躺平，追劇，看書，看漫畫，交友，算卦，算命，賺錢，上學，花錢，聽歌，寫書，練字，整理，考證，學習，做家務。

有一些還在堅持，有一些已經被我拋棄。三分鐘熱度，學的多，扔的也多。

啊哦，又有些抑鬱了，該吃藥了。

不知為什麼，現在討厭所有歌。可能是我一下就能聽出悲歡吧。解除安裝了音樂軟體後，好像解除安裝了一個心魔。就當我是在逃避吧，我沒有能量了。

討厭抖音的跟風，討厭小紅書的大資料，沒什麼能讓我快樂，我討厭情緒波動，甚至厭惡打字。

看一本新的小說，小三視角。裡面的男主像極了前任，自以為是，只關心他自己的事，對我的事從不過問，從不許我有情緒。那樣的人，真是算不得好人。他可以關心任何人，唯獨不肯關心我。垃圾。

怎麼說呢，小說裡的女主角，太弱。一個人怎麼了呢，時時刻刻感到孤獨是懦夫的