第96章 悉達多2024．8．21

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會活潑一點，也是被壓抑著長大的可憐小孩啊。其實小孩子放養沒什麼的，只在他走錯路稍微指點就好了。

可能是年長的原因，我對什麼都很寬容了。多讀書真的有好處，看過那麼多人的人生，我也有被安慰到。人比人得死，貨比貨得扔，做自己就好，不要攀比。人外有人，天外有天啊。要對一切，都有敬畏之心。

其實我懂很多大道理，只是事不到，想不出來而已。二十幾年最擅長的，就是給自己講道理安慰說服自己。是自己的小太陽啊。

很喜歡聽的一首歌叫《太陽》，大學的時候真的陪了我好久好久。每一次寒風凜冽，每一次心有不甘，都是這首歌陪伴著我。

有一段時間很喜歡自己唱歌，很喜歡聽自己唱的歌。但是不太好意思唱給你們聽，怕你們覺得我換了風格。

下次再做飯不能那麼敷衍了，今天做的飯很難吃，父母還是給面子吃完了，嗚嗚。好像總是容易把事情搞砸，但是他們會包容我。

老媽和老爸原來也有矛盾，感覺老爸在大慶肯定有什麼把柄，老媽一說他就不說話了。我倒寧可老媽幸福，即使那樣我就不會出生了。

吃藥花了爸媽兩三千了，有點愧疚。除了上學，這是我花過他們最多的錢，很不安。以後工作的話，一定會還給他們。

已經提前想過以後了，每個月給他們一些錢。畢竟不打算結婚，他們就是我最重要的人。如果父母生孩子為了防老，那他們賭贏了，我不會不管他們。儒家的善困住了我，我會一直對他們好。

抑鬱症很巧妙，讓我不再覺得六親淡薄。我深知父母在不遠游的道理。他們如果不在了，我的姐妹也不會多親近。世界上最愛我，我不聯絡也惦記我的，只有父母而已。不管她們對父母孝不孝順，我是要孝順的。

小的時候也是淘氣孩子，偷別人家冰棒吃。被抓包父母也沒說我，只是一邊賠錢一邊給我買了吃的。此後再窮沒有短過我的吃喝。是因為那時家裡窮，也是因為無人引導。

他們一道歉我就害怕，會讓我覺得以後我受委屈不會有人為我出頭。儒家養出來的孩子雖然善，卻也懦弱。這麼多年，我一直都是一個人。不然也不會辭職這麼久不敢和家人說。

要是說了，我就不會遇到那個爛人了。也不會把自己養的半死。只能說，時也，命也。

我不相信一切註定，就算命定，我還有運。福報，是自己積累的。我需要對父母好，畢竟他們生下我，也沒拋棄我。人嘛，得有感恩之心。母親的肚子，我見過的。陪著他們才不孤獨，我自己才孤獨。

我知道我為什麼能好起來，因為在網路中，在文字中，我能抒發自己的想法，心中的鬱結就會越來越輕。

雖然變成了藥罐子，也確實覺得輕鬆多了。活著真好啊，抓緊時間看書，看劇，真好。我看過的每一本書，都是我長成現在這樣的原因。我不願意和別人交談，因為思想高深的我夠不上，思想低下的我瞧不起。

我只願意和書中的智者隔著時空交流。因為現實世界中，難有知己。

寫書的作者也在進步，我也在進步。每一天的我都不同，每一天的當下都快樂，就足夠。

好的書思想都接近，都強調當下的重要性。不能活在未來和過去，要活在現在呀。

如果非要有什麼執念，那就是想讓父母過得體面。我能力有限，不能帶他們出去旅遊。但是我可以盡我所能給他們多攢點錢。我不打算搞出什麼新生命，只要他們好，我就會覺得放心。

姐姐們各有歸宿，弟弟還在路上，只有我停下看著父母，我才會放心。我也不知道明年找不到工作會不會去姐姐那。她當然辛苦，可是父母我也放不下。我不能左右別人的因果，我只想守著日漸年邁的父母。

就算他們預設我會做飯又怎樣，力所能及的幫幫他們，也無妨。我無法當大爺，他們在時可以。他們忙時，我就需要露一手。

實現自我價值能有多難呢，做一頓飯，讀一本書，寫一千字，僅此而已。

轉眼間，已經發了七十二個影片了，又怎麼不算一種成就呢。等我寫完十七本書，一定又是一種境遇。打算寫腦洞了，看到的寥寥幾個字的腦洞，打算擴充套件為一個世界。

也在斷斷續續寫短故事合集，一度失去了寫作的意義，現在依舊覺醒。每一個故事的主旨不同，註定會寫的艱難。但是，堅持這件事，本身就會發光。每本書都十萬字完結，也是對我的磨鍊。

如果哪一天，哪本書我能寫到一百萬字，那