第95章 做飯2024．8．20

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開心，決定明天給他們做好吃的。

想專注就不能三心二意。看看書起來活動活動，這種愜意的生活方式才是正確的。

最近明白一個道理，命是性格，運是自己的作為。逆天改命，改的是悲觀厭世的性格。就算我真的三十多歲要離開，我也要多做好事。這樣，說不定能積德，讓我多活幾年呢。

每到一個地方，我都喜歡去寺廟看看。喜歡那裡的香火氣，每個說佛不好的人我也不會喜歡他。我是有信仰的，來自老媽的言傳身教吧。

這幾天心態好多了，心態不好會趕緊吃藥。一直都是把悲觀的心情提上來，還沒遇到需要把狂躁的心情降下去，由此文拉法辛沒有用武之地。

但是另一種抗焦慮的藥卻日日吃著，簡直要成為我這一輩子最愛的物品。實在很愛自己的情緒穩定啊。

今年是陪伴嵩哥的第六年，也是奶奶離世的第六年。說開之後，不再對奶奶有愧疚感，夢見她的次數也少了。也許那個小老太太已經投胎了吧，希望她一切都好。

這一輩子我是不打算和男人，男人的媽有什麼牽扯的，畢竟維持心情平靜很不容易，這一路走來多次情緒崩潰，你們也看到了。

人生其實很輕鬆，我沒什麼物慾，也挺健康。頂多是為老爸老媽存點錢給他們以後看病用。他們離世以後我可能會在縣城工作吧，並不打算去遠的地方，想離他們近一點。畢竟以後上墳什麼的也得指望我。

縣城的房子十幾萬就能下來，工作幾年也足夠了。並不貪心，只要有地方住就好。電瓶車也足夠用，也會開車，人生一切都很好。其實我沒那麼大壓力，人要是不結婚不生娃不買房不買車，就會很瀟灑，就是我。

只要你愛自己，不在意別人的看法，就會快樂。之前我不知道什麼能給我成就感，所以痛苦。

但是當我沉浸在書裡，劇裡，就會快樂。一起體驗，才是最好的。不想去想遙遠的未來，我很喜歡現在。既然我能慢慢好轉，也一定能堅定的不婚。我只想讓父母好，別人有多遠滾多遠。

可能弟弟找不到工作的時候我會讓他回來和我一起待著吧。我是家裡的隱形主心骨。就是因為姐姐們都戀愛腦，我才不能那樣。家裡總有一個人要照顧父母，那就我來吧。但我，文字足夠讓我快樂了。最近又找回了寫字的動力。

今晚已經打死四個蟲子了。只要它們不離我太近，我還是有勇氣打死它們的。這就是住在農村的缺點。

我很喜歡螞蟻，看它們忙忙碌碌的，很可愛。想起那句，螻蟻尚且偷生。它們生命比我短，思維也比我單一，卻還是勤勤懇懇的奔波，我又有什麼理由怨天尤人呢。盡我所能就可以了。

打算每天換個標題，大差不差啦，給你們一些新鮮感，嘻嘻。

最近能量回來了，又可以當你們的小太陽了。其實我是個工作狂的。之前工作最有成就感的時候，一上午處理了好幾個檔案。

有沒有好奇我是幹嘛的。之前是萬惡的銀行櫃員啦。不過厭倦了枯燥，選擇成為客戶經理。壓力的增大，讓我抑鬱加重。

不過也沒後悔太多，畢竟經常借工作偷懶，工資確實上漲，趕在新的一年要重新調整指標離職，享受了客戶經理最好的幾個月，我還蠻機智的吧。

其實呢，我一直都是不撞南牆不回頭。挺好的，這樣能增多感受。你們能想象我在大姨媽來最難受的兩天轉機去找那個垃圾前任嗎，兩天只吃了三次飛機餐，瘦了兩斤，然後聯絡不上他。結果人家掐點說不見我。

就是那次，我給自己買了晚上最近一班的機票回家。不看價格只看時間的時候，我才意識到，老孃的時間也很寶貴。雖然退票買票改簽花了很多錢，可我沒要他的臭錢。我也學到了很重要的一課，任何人，都不值得我這麼做，除了父母。

反正閒著也是閒著嘛，我就是想看看，是不是每個男人都不會見前任。他們都那麼狠心，我憑什麼不能。

大家也幫我見證一下吧，就算以後他跪在我面前求我，我都不會回頭。不然怎麼對得起自己在他身上浪費的時間金錢眼淚和情緒啊，最後還給我刺激的重度抑鬱想死。

沒有陪伴沒有時間沒有金錢的人也不說愛我，不提供情緒價值而是一味索取我的能量，真可笑。只有他的時間是時間嗎。

我啊，從不走回頭路。分分合合的時候可能一直反覆，但是下定決心了，從不吃回頭草的。

吃過唯一的一次，依舊把我噁心到了。不過也享受了一下甜蜜，不是和他啦。是一個不