第21章 被落下的父親2024．6．7

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2024.6.7。

下大雨的時候，和父親走路回家。他走得飛快，遠遠的把我落在身後。我氣急，從對面的路回家。等了半晌他才進家門，卻有些傷心的說我不管不顧也不怕他走丟。

我確實有些後怕，只是他也曾遠遠的把我拋下。我嘴硬的什麼都沒說，心中翻江倒海。我厭惡和他相處，反覆的揭開我的傷疤。只是我無力拒絕，只能藉著工作的由頭逃了兩天。

雖然陪伴父親幾天，母親還是唧唧歪歪，說如果不是我著急，父親可以晚點來。我很想和她爭吵，來我這就得聽我的安排。想了想我還是沒說出口，和不講理的人講理，有理也無理。

寫書帶給我的快樂已經不比從前了。我寫的每一句，都讓我難過，因為錢已經是我的負擔了。我快樂的日子，所剩無幾。很快就又要變成社畜了。

痛苦到極致的時候，我喜歡發瘋。半夜做家務什麼的都算正常，大雨天直接走進深水裡，工作不痛快就辭職，不想和人聯絡就拉黑，都是我的常態。我不是一個大女主，發瘋也只是情緒找不到宣洩口。多數時候，我很理智。發瘋解決不了問題，只是短暫的逃避。

我仍然不後悔離開，就算從前不走，之後也要走的。我只是在情緒到達極限的時候選擇了離開而已。

我最喜歡四月。那時的我處理完了所有事，對未來還有所期待，朝氣蓬勃。現在的我死氣沉沉，好像看到了我的結局。一時的得意要用多久的痛苦來還，我也不知道。可是人生，難得任性。

非常迷茫的時候，我喜歡去看書。與其浪費時間emo，不如沉浸在別人的人生中。看書的過程是痛苦的，看完一本也悵然若失。短影片會助長歪風邪氣，名著卻能讓我獨立思考，是和偉人思想的碰撞。

所謂的原生家庭的傷害，其實是我不放過自己。一遍遍的回憶過去當然會難過，一次次的恐懼未來當然會害怕。我迷失的，是我的初心，也是我的安定。把一切寄託給他人，才會患得患失。

時常覺得時間很慢，不知道自己要幹什麼，於是瘋狂打字。打字的速度並不慢，所以幾個小時之後，我又無所事事。我喜歡這種短時的高效工作，不喜歡長時的冗長工作。

遺棄工作，因為工作會讓我失去精力和靈氣。每一本書都是獨特的存在，後來的我寫不出當時的劇情，也想象不出當時的心情。文為時而作，該是如此。

喜歡和另一半在一起的時候，因為難得，因為情緒穩定。我喜歡的是和他在一起時的我自己。他每天處於高壓狀態，卻樂在其中。因為他，我也想變得忙碌一些。我一直都不是個隨心所欲的人，而是渴望被抓住線的風箏。

我沒什麼闖蕩的勇氣，權衡利弊之下也只是選擇逃避。日日回想之時，唯一慶幸的，就是我的鍵盤從未停下。回顧過去，雖然成績幾近於無，也有一些努力的證明。