第26章 鏡子啊2024．6．12

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2024.6.12。

我喜歡鏡子。奇怪的是，不同的鏡子裡，我都不一樣。窄小的鏡子讓我自卑，寬大的鏡子卻顯得我瘦小。我在意自己的身影，又沒那麼在意。我不能停止寫作，那樣我就會深陷情緒漩渦，無法自拔。

於我而言，這一生都將和情緒對抗。史鐵生先生有溫和的母親，有很多朋友，我卻只有自己。我的四肢健全，內心卻殘破不堪。

有一個觀點是說，上一輩的人並沒有那麼多心理問題，為什麼這一輩的人各種抑鬱。大概是時代不同吧，每個時代都有獨特的病症，有的表現在身，有的表現在心。各個時代的人壞的方式也不同，當今時代擅長陰陽和pUA，而善心太重的人會自我消耗。

也曾嘗試過有事情做，是工作的時候。白天上班，晚上回來內耗，這讓我身心俱疲。我喜歡做不用思考的工作，那會讓我暫時從思緒裡解脫。我想當個麻木的木偶人，只是聽命行事，不必有自己的思維。

也會怨恨父母生下我時沒有看我的命格，叫我此生如此艱難。如果時間能換來回報也好，就怕用了時間卻一無所獲。理應坦然接受現實給的一切，可也會有扛不住的時候。

嘗試過一刻不肯停歇，換來的卻是疲憊的身體和不肯睜開的雙眼。好好愛自己就是個偽命題，對我這種極致節儉的人來說，給自己花錢是種浪費。只保證自己活著，儘量延長支出的時間，僅此而已。

我迫不及待想進入人生下一狀態，於是我自己切斷了一切。可是，不是所有事都會按照我的想法來，我不是下棋的人，充其量只是一顆實驗的棋子。意識覺醒的時候很慌張，也迷茫。不知前路，望不見歸途。恐懼，也是我一生要去克服的問題。

我是個焦躁不安的人，付出瞭如果短期看不到回報就想擺爛。這種激進的態度確實讓我獲益匪淺，只是留下的大片空白時間都讓我用來內耗，得不償失。

工作效率快是我的優點，也是我的缺點。不停的做事我要承受比別人多好幾倍的高壓，不做事又難以接受。我渴望透過自虐讓我看到一些成效，得到的卻是來自內心的反抗。

挫敗感是因為，我連自己都搞不定。心疼是因為，我無法對自己共情，只認為自己還沒有盡力，卻忽略了人的精力是有限的。我對自己，過於苛刻。

有時需要寫積極的書，而我的態度是消極的，於是我很有割裂感，一邊眼眶通紅，一邊寫著歡快的文字。寫到闔家團圓的畫面，我總覺得諷刺，故而很少描述親情。

年少時的壓抑並沒有隨著時間流逝好轉，而是在我成年少許空隙的每分每秒，加倍的反撲回來。我羨慕別人的父母像朋友，能給支撐，我只能祈禱他們不要成為我的拖累，畢竟我自己都很艱難。而我的艱難，並沒有和他們說的打算。他們未曾體諒我，我卻得體諒他們的承受能力。