第2章 挑刺者2024．5．19

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2024.5.19。

我的靈感，很多都來自於旅途。我喜歡在旅途中尋找寫作的靈感，那些碎片的，不成形的靈感，我願意集中放在一本書中來記錄，不枉青春。

小學的時候，我是個挑刺者。喜歡挑語病，喜歡挑錯字，喜歡查字數，像個錙銖必較的小學究。可能是那時太過悠閒，可能是精力太過旺盛，那是一段難得的自由時光

我是一個氣血不足的人，常常會精疲力盡。在我瞭解了自己的這一特徵之後，就下定決心，以身體健康為人生的主線任務。我打算用半格電多撐一會，多活的每一天都是賺到。我不會頻繁的出門，因為爽的本質是透支。有時我會觀察自己的狀態，狀態很好的時候才會選擇出去走走，多數時間我都讓著自己的殘軀，做一個不太行動的人。

小時候我身體很好，也精力充沛。可能是獻血的原因，可能是陽過的原因，可能是不再工作的原因，我才把自己歸為虛弱。怎樣都好，活著就好。

有人說，不知道明天和意外哪個先來，所以要好好珍惜。但我覺得，人生無常，歲月卻很漫長，也不必給自己太大壓力，得過且過就好。世界雖是草臺班子，容錯率也是很高的呢，怎麼都能活。

世事雖然難料，明天卻依舊會如約而至。就算今天碌碌無為，明天不會醒來，也沒什麼好遺憾的，只是早晚的問題，無甚區別。

原生家庭是我的傷痛。就像那句歌詞“沒有人能變成木偶人，除非是逃避者。”我就努力的在逃避原生家庭，不願常回，更不願常聯絡。

我和別人的聯絡，取決於別人什麼時候聯絡我。我很怕打擾別人，不會主動去聯絡別人。如果她們需要我，自會找我。不需要我，我就自己玩。

我的家，有一個強勢的母親，一個懦弱的父親，一個從小爭吵的環境。因為吵鬧，所以我渴望安靜。因為貧窮，所以我渴望自力更生。因為碎碎念，所以我討厭說話。因為過年總有很多人，所以我喜歡一個人待著。

我的母親是個不會考慮別人想法的人，是別人對她再好她都不會滿足的人。是隻要不滿足她，就會甩臉子的人。她是一個自私的人，可怕的是，我像她。

小的時候拿不給我錢嚇唬我，長大了卻開始對我好。不是良心發現了，是我開始賺錢了。我和他們，註定無法和解。雖然某些方面，能感受到一點愛，也遠遠抵不過傷害。

我並不計較什麼，能力範圍內，該給錢給錢，該陪著看病陪著看病，但是要我噓寒問暖，做夢。我最需要他們的時候，他們並沒有給我陪伴，而是賺錢。只能說，陪伴只有一次，我記仇。

因為他們的缺席，我從來沒有安全感，也缺愛。學會自信，我用了很多很多年。學會自成閉環，也用了很多很多年。不信任何人，因為沒有人無條件對另一個人好。我給他們的，是出於責任，也出於一點點愛。