第6章 追尋月亮2024．5．23

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2024.5.23。

我攢了一些錢，用於離職後的花銷。我打算錢花完的時候就停止全職寫作出去賺錢。我花的很少，極致極簡，撐個三四年沒問題。我當然知道這個決定不理智，可是我想全心追尋我的月亮。我有一點進步，雖然進步不大，但是很快樂。每一本寫完的時候都很有成就感，那是任何工作都給不了的滿足感，我甘之如飴。

我總是對自己說，不要抗拒花錢，那是遲早的事，就對自己苛刻點就好了。家人不知道我離開的事，讓他們知道，我就永無寧日了。我享受這難得的自由，也努力去寫。就算狀態差，也會逼著自己坐在電腦前，能寫一點是一點。

我的思維並不侷限，想到什麼就寫什麼。發散性思維在工作中不可以，在寫書中卻是一個極難得的優點。在小說中，給現實中不完美的事情一個相對友善的結局，就是小說的意義。

前些日子，一個人跑了兩千公里，去了一個一直很想去的地方。第一次當特種兵，出門一整天。以雙腳丈量大地的感覺真的很好，很難忘。雖然回來後休息了整整一週，也有戒斷反應，但是我的腦子裡多了一段勇敢的回憶。我好像，做了一次自己人生的大女主，很喜歡。

我心裡一直有個目標，等我在這裡好一點點了，我就去實現自己的目標。想寫一輩子，隨便寫什麼，反正計劃內的還有幾本。大不了寫完後就一直寫隨記。日記很好，孤芳自賞，也是樂趣。

有一段時間我特別不愛自己，餓著自己不說，水也不怎麼喝。就好像要和我的情緒較量一下，誰才是身體的主人。持續一段時間後，我虛弱的起不來，走路也搖搖晃晃，吃飯手握著筷子發抖，我才發現，快把自己養死了。

為了證明我不是不愛自己，就給自己列了個表單，寫出愛自己的事情。算了算，也給自己花了不少錢，就不糾結了。從那以後，終於肯好好吃飯了。不管怎麼樣，在我這裡，我是值得的，我終於不再和自己作對了。

想起來，作對的根源，大概是別人給予我的總是和我心裡預期的差距太大吧。你能想象一個母親收走女兒所有的生日紅包嗎，你能想象一個朋友對你的好是那麼廉價嗎，你能想象一個戀人對你並不在意嗎？

在那段日子裡，我彷彿被pUA了一樣，認為自己不值得被愛。都覺得我好，為什麼都不愛我呢。後來我才釋然，他們眼中的我是他們給我的價值，卻不是我真正的價值。在我眼裡，我值得就好了。這樣也有了篩選的標準，同樣覺得我值得的，會對他們真心一點，否則就虛情假意好了。

同時我也會對自己說，小寶，好好活著，好好的活。

我喜歡純音樂，會讓人凝神。但是心情差的時候，我不愛聽，因為會引導我反覆想那些糟糕的情緒。我喜歡寫書上頭的時候，沉浸其中的快樂，就像在天上放肆的摘星星。