第53章 喜歡的同事升職了2024．7．9

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錢，不親近的人和我談感情，有一種倒反天罡的感覺，讓我噁心。在我這裡，就算不能非黑即白，也不能顛倒黑白，也許這就是我為什麼不喜歡姐夫的原因。一而再再而三觸犯我的底線，真的很討厭。

夜晚十一點，睡不著。姐夫打了個電話，我裝作睡著沒接。他終於不甘心的作罷，我卻又覺得被利用。前一天的關心原來是對我底氣的試探，怎麼總搞這種噁心的事呢。同樣的事再一再二不可再三。真以為我小就好欺負嗎，未免太過可笑。

藥效幾乎沒有，今天入睡有些難了。現在想來，19年奶奶去世的低谷期，和學生時代幾次長久的心情低落，應該是抑鬱症反覆的結果。只是那時我並不知曉抑鬱症，也沒有足夠的能力對之前的反常推敲。

如今細細想來，幾個月內反覆的貓一天狗一天的情緒，也許是我轉雙相了。渡過說二十歲以前青少年抑鬱多為雙相，可能就是我了。

真的好難啊，在學校每一天的祈盼黎明，原來是我反覆的狂躁和抑鬱啊，我還以為我有毛病呢。

包括之前自己獨居，前一天心情好後一天心情壞，原來是嚴重了，而不是我好了。我的頻率有多高呢，兩天一迴圈的雙相，重度抑鬱症，中度焦慮症，伴隨失眠，胸口疼，頭疼，想自殺。一段不好的感情誘發了塵封在心底的抑鬱症，失戀加失業加抑鬱症好懸沒讓我死去。好在我強大的意志力讓我求助家人才慢慢好起來。

不是他們不關心我，是我也不關心我啊。抑鬱症的盡頭是愛自己。

我真的很強大，出生時被磨，長大了抑鬱，缺愛，沒安全感，bpd，但我現在都在慢慢變好。有了反思能力，也有了解決能力。一直在找治癒方面的書，最後是姐姐給我買的渡過讓我在書中找到了很多共鳴。我一直在自救，真的很棒。

這麼多年也有幾次想自殺，甚至高中為愛自殘，可我都好起來了。原來那時候我就已經有苗頭了，可是我不知道。但是現在，我很愛自己，我很好。

再給自己大半個月休息時間，我就要出去工作啦，希望一切如願吧。

我過去的苦難成就了現在的我，也不後悔自己辭職。不辭職，我依舊內耗，我和家裡的關係依舊不正常，也沒時間停下來愛自己，好好想一想。現在蠻好的，我人生第一次休息可真好呀。

爸媽總不理解我為什麼想要自己的房子。他們怎麼會懂，女孩子是沒有家的。

我看透了父母之間的算計，媽媽想花錢還要和爸爸要，她又拉不下臉。明明是自己賺的錢，爸爸卻大包大攬。

他大男子主義，往外借錢不和媽媽商量，也不幫廚。雖然他也很好，和媽媽談得來。但是我絕對不會嫁這種男人。

我最感謝他送我讀書，讓我知道我不喜歡什麼樣的人。我喜歡有商有量，喜歡沒有經濟牽扯。

在我看來，女生結婚就是受苦，何必去給別人洗衣做飯生子，適應他的家庭，還要被算計彩禮嫁妝，計較誰管錢誰花了多少錢。

我如此破碎，需要很多愛，需要強制愛。永遠沒有人能過得了我的考察，沒有人有很多愛，也沒有人無條件對我好。總的來說，一個人最好，只用煩惱吃什麼。不會有一個人出現，讓我覺得兩個人更好，生小孩更好，結婚更好。

感謝算命，起碼未來兩年，我不用被催婚，晚婚的命。不會有人過得了我這一關。我很慶幸，誰也騙不了我分毫。一人吃飽全家不餓，何樂不為。

我只需要在意我的精神狀態，我的健康，我的錢，我內心的平靜。自私一點很好，愧疚一時，卻能免除內耗幾個月。有的人借錢容易，還錢難。我知道他什麼德行，就不能再次相信他，他也配不上我的信任。只是我沒想到，這堂課，是我親近的人教我的。知道你軟肋的人，也會傷害你，破窗效應。

怎麼有人能跟一個沒工作還有抑鬱症的人借錢，這個世界真癲狂。我的錢也是我辛辛苦苦存的，借不借也是我說了算，少在道德制高點指責我，我又不是他老婆。我的姐姐是個吃裡扒外胳膊肘往外拐的也就罷了，禍害我，沒門。

我很討厭一個所謂的朋友，總是說一句話就消失，很煩。這可能就是風土不和的原因。我也懶得理她了。回她是我的禮貌，至於她，愛回不回吧。這世上總有人是不懂禮貌的，何必跟他們一般見識，就遮蔽好了。

這一場大病，讓我學會了鈍感力，遮蔽力，學會了不內耗自己，發瘋外耗別人，遠離消耗自己的人，學會了和父母溝通，學會了好好愛自己，學會了對人不要太真誠，學會了拒絕，我真