第52章 夢裡談了個甜甜的戀愛2024．7．8

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

2024.7.8，今日醒來9.30。

感覺藥效沒那麼強了。昨晚吃了藥很努力才睡著，今天醒的也比之前早。

喜歡上睡前不給手機充電的日子，畢竟也沒什麼人找我，一個人樂得自在。

沒做噩夢，可能是手串起了作用。睡夢中也能感受到手串的存在，很奇妙。但是做了個甜甜的夢，夢裡和一個人談戀愛。很甜，醒來卻都忘記了，可惜。

中午和老媽來求佛牌了，很喜歡這裡的香味和佛歌。人很多，都是慕名而來。不知道是否靈驗，只是坐著等待。起碼我喜歡這個氛圍，那就不算虧。

好像做什麼事都需要漫長的等待，這有點煩，卻又只能等待，毫無辦法。

在外邊的時候，不放鬆的環境無法讓我有什麼想法。靈感只在空閒時到來。等待的間隙居然有人給了只香蕉，意外的平息怒火，我是如此的善解人意。

還是解除安裝了飛車，沒有玩遊戲的耐心了。只留下了一個貓咪和湯，每次點進去都簡簡單單的，很治癒。

看百年孤獨之前，做了很久的心理準備，以為很難啃。真正看了卻發現很有趣，名字也不太難記，暗笑自己的災難化心理，給自己橫添阻礙。

佛牌沒求到，反而要做許多工序，我不信這些，是我自己的選擇而已。

就是在和自己較勁，命運算出什麼，我偏要反著來，和它較勁。好像這樣，我就能證明，人的命不是被定好的。較勁很累，不較勁也累。算命者甚是否定了我的心病，否定了我的抑鬱。只能說中西醫本不相容。

靜不下心看書，更別提寫書。好像失去了所有力氣，話都不想說，也沒法提去看奶奶。只好依舊看我的網文，閒閒度日。

又怎麼不會焦慮呢，我的命運，我的未來，一切未知。討厭晚婚，討厭沒有工作，討厭世界的一切，討厭喧囂，也討厭寧靜。情緒來的時候，什麼都不想管。再好的我也會有情緒。

很討厭和人聊天，處於自我封閉期。閒閒的摸摸手串，好像在想念我上輩子的戀人。

喜歡看靈異小說，佩服作者的腦洞。但不是真實的，還是有些失望。

感覺現在的陰陽先生都是江湖騙子，什麼才算真本事呢，他們隨口一說就定下了命運，只留我進退兩難。

我只是心裡較著一股勁，不想脫下孔乙己的長衫。也許我根本就沒病。之前一度想自殺，也許是孤獨和挫敗感的雙重夾擊讓我崩潰的吧。但是看渡過，書裡又有很多症狀對得上。

看父母喜笑顏開說看的準，我的心裡卻很無力。其實那人說的很對，我的性格，我的迷茫，就像被人用放大鏡窺探了一般。的確是很迷茫，也糾結。這種時候，我就什麼都不想去想。

親人勸靠事業編，我卻只想固執的等機會，或者脫下孔乙己的長衫。很煩那種需要很多努力才能達成的事情。

我就是固執，就是任性，就是用半年想明白自己想要的生活是什麼樣的。

我就是不想墨守成規，我想做我自己，我討厭那些破規矩。

和姐夫聊天，討論了一下大部分眼裡的正軌和脫軌，我還是挺喜歡脫軌的生活的，起碼很自在。哪天社會召喚我，我再回正軌。不召喚我，我就先一直這樣，也沒什麼不好。他說我能接受父母不接受，那就是他們的課題了。我能接受平庸的父母，他們不接受平庸的孩子，是他們的問題。

他說我應該和父母多說一說，感覺也沒什麼好說。

確實和他很多事想得差不多，但他要的比較多，而我是個無慾無求的人。和他說一說也能好一點，起碼能給我個鏡子，以旁觀者的角度看看自己的事情。

說到算命的事，他說就是圖個心安。如此一來，也不必糾結了。

總的來說，今天的交談讓我想了一下以後。我能給自己的期限，也就是到下個月初。然後我就要準備重啟人生了。

姐夫說了很多他同學的人生，每個人大相徑庭，有讓我羨慕的，也有讓我唏噓的。只是，那都只能僅供參考，而不是我能照抄的，因為每個人的原生家庭和抗壓能力不同。我的人生儘管一片迷茫，也終有未來。

我期待守得雲開見月明的那一天，也等待著那一天的到來。

目前很平靜，感受著家裡電器的噪音，好像沒有從前那麼渴望安靜了，也蠻好。

之前狀態好時喜歡旅行青蛙，感覺像養了個不著家的兒子。現在狀態不好喜歡貓咪和湯，喜歡隨時登上去都能看到一群貓貓忙碌的景象。他們替我忙碌