成長痛和快樂的能力

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來這世上一遭，總免不了許多辛苦。就像對於在媽媽肚子裡的小孩，需要努力汲取營養生存下去，也需要努力來到這個世界，還需要辛苦地學會爬、走路、跑步、說話。成長過程中的那些挫折和摔跤或許是“成長痛“。

好不容易學會了走路、跑步、說話，竟還要離開溫暖的媽媽去上學，要去面對陌生的人和環境，要被規則管束，不得自由；或許多數小孩都有過不想上學的時刻和瞬間。她也有過，還記得表姐帶她去學校，說好給她買糖就好好去教室，但買了糖後她吃完糖吹著哨子一個人回家了，那是一個比較炎熱的中午，媽媽正在午休，她不敢進去，只好一個人站在門外等著媽媽醒來。媽媽醒了之後很生氣，似乎一邊罵一邊把她送到了學校。

第一次住校是在初中，從未離開家的她跟別人一塊擠著打飯、打水、洗飯缸。還記得辛辛苦苦排了半天隊，被告知“這是一條插隊的隊伍“，讓往隊伍的最後面重新排，一氣之下不吃飯了；也記得被舍友冤枉偷東西，還記得因為想家而下跪，每次離家的時候淚痕滿面哭得不能自已，倒不是因為食堂的飯菜有多難吃，也沒受太大委屈，就是很想家，很貪戀那個溫暖的懷抱。有好幾個一塊來到外面讀書的同學都回村裡了，她媽媽的堅持，即使不捨也要堅持下去，終於讓她學會了離開家。

高中反而沒有太多印象了，只是每個階段的切換，第一天的時候老師讓同學們做自我介紹，她彷彿總能聽成曾經同學的名字。精神寄託的概念也是她此刻賦予的，為了讓上學這件事不那麼難受，她期待上學能見到一些熟悉的人，或者情感層面極度信任的人。上學這件事本來難受嗎，她早已不記得了，只是按部就班地在假期寫作業，很少做一個完成不了作業的“差生“。

大學伊始，經歷了一些挫敗，逃回自己的安全殼裡，那個時候就意識到自己需要被帶著，被帶著玩，被帶著感受這個世界。她好好聽課，加入英語社團，在自己熟悉且能掌控的領域堅持著，但也有面臨外部壓力時的崩潰，國慶回家和媽媽哭訴，老師讓有讀研意願的同學加入科研小分隊，她不打算讀研，但大家都加入了，以及這個研究聽起來就很忙碌，會耽誤自己參加英語社團活動的時間。媽媽說，她每個階段都需要適應，適應的過程很辛苦，最後事實證明她都能找到適合自己的方式，做得更好，也越來越如魚得水的。

是這樣嗎？現在的她彷彿已經忘了之前有多辛苦來適應新的階段，只記得讀研時的艱難，只能透過倒計時來讓自己的生活有盼頭。現在的她也和領導聊過，曾經那段被論文逼到幾近抑鬱覺得生活再無任何美好和可能的階段，領導和她說，是因為她沒有長期目標又把短期目標看得太重。或許是這樣吧，看了那麼多人生視角的主題，她也沒想明白，自己這一生想要什麼。曾經認為最重要的是：夢想、自由和探索。但曾以為的夢想是真的夢想嗎？當她和老公聊到，她的夢想是出書，得到的回應卻是“能不能想一些實際的“。是啊，光想但不會付出行動，又或者不願意投入更大的努力和精力，只是想要自然而然地等待被命運眷顧。

工作已經八九個月了，陣痛期和適應期彷彿還沒過去，曾經想要的成長和熠熠生輝需要她付出極大的心力，內耗不已讓她格外難受，她彷彿不具備讓自己快樂的能力，而是任由外界主宰她的情緒。比如只因為領導在雙休的週五晚上佈置了工作任務，說週一之前交，就失去了雙休的快樂，在煎熬和等待中度過了四分之三的雙休，直到任務做得七七八八，卻依然還是會被週一交的壓力和責任所捆綁。

難得有鬆弛感的日子，是和同事出差，自己不需要承擔很重的膽子，只是跟著聽聽會議，最後補充一下材料就好。加上不用面對直系領導，面對子公司的感覺彷彿自己是專家而不是菜雞，或許她習慣了也喜歡自己很懂的感覺，但不願做一個新領域的小學生，因為她很難坦然大方地承認自己不會，去上問和下問。也很難在等待別人答覆時不去揣測他人的想法和念頭，以及總是災難化任務完成不了的後果。也很難不顧及他人的情緒，就像老公那句“為什麼就不能就事論事，非要在做什麼前談一段感情才行“。是啊，就連老公讓她收拾下衣服，都會上升到束縛了她的自由的高度，為自己的生氣和不開心找個理由，才能光明正大地不開心，否則彷彿就不應該有情緒。可是誰會樂意呢，真的有人會在旁人提建議時欣然接受嗎？