那些奇奇怪怪的＂不好意思＂

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在外人看來，一切都有了，在自己看來，活得如此累和疲憊。內心的戰爭永無止境，卻從來沒有勇氣去直面真正的外界。

前段時間因為考駕照的事頻繁請假覺得不好意思，因為教練確定科三模擬的日子是單休的週六，想要推遲考科三。最終在加了幾個小時班後鼓起勇氣去和領導申請，美其名曰“一點個人的事，想聽聽領導的建議“。最終領導如老公所說，“考駕照嘛，都是這樣的，可以理解“。終於鬆了一口氣，所以那些束縛自己的恐嚇和擔憂算什麼呢？

好不容易拿到了駕照，克服了將近七年的心魔，甚至難得還有一點開車的慾望，最終在老公的“教導“之下，又被氣哭了。雖然理性上知道他說的是對的，自己確實存在顧了這邊顧不上那邊的問題，很危險。但感性上還是賭氣“再也不學了“。還是動不動就哭，不管是一時的情緒上頭還是激素作用，總需要放肆大哭來釋放情緒。她發現，自己現在舒緩情緒的方式有哭泣、傾訴、吃辣、喝酒。前面兩個也解決不了實際問題，後面兩個彷彿更是傷害身體的方式。

甚至在熬夜+吃刺激性食物+喝酒把自己造到察覺到感冒的症狀時，內心的第一想法是“好像好久沒有感冒了，或許也該感冒一回了，這樣自己也能把注意力適當放在身體上、而不是被那些奇怪的念頭所困“。

就是覺得很不開心，所以放肆大哭。面對工作上一件新的事會無比焦慮；覺得很無趣很沒有意思，或許生個娃就有趣了呢？就像吸毒般，不停尋找新的刺激。和老公聊到這些奇怪的念頭，老公說“還是先把自己的生活過好吧，不然真要了孩子，新鮮了兩三天又不新鮮了怎麼辦呢，那時的生活更是一團糟“。是啊，現在的她毫無鬥志，不想吃苦，也不願做有一點點難度的事。或許老公說的，讓她還房貸也是一種方式，並不一定非要要個孩子來激發她的鬥志。

自己原生家庭的事需要老公來解決，她一直羨慕老公溫暖的家庭氛圍，如今有一個老公那邊的家人要來這座城市的由頭——搬家和假期，她不知道自己會因為忙碌充實而減少一些稀奇古怪的念頭還是因為敏感和假想中的完美自己扮演的會特別累。

好像都在演，比如上班時演一個合格的職場人，比如表演性加班，總是很忙卻沒太有成果。比如下班已經很晚了，做完一道菜已經9點了，消磨掉耐心的同時，被自己表演“賢妻“的角色感動了。腦海裡有太多應該，“應該獨立、應該兩人把家務收拾得井井有條“，實際上她覺得自己甚至沒有自理能力、也不會享受一個人的時光，才急於進入婚姻，且對方能將自己照顧得很好；兩人上班已經很累了，根本沒有力氣做飯收拾家務，好在兩人都看得過去，實在看不過去了就一塊收拾一下，有時老公開玩笑說“還是需要喊他媽媽來做飯，下班後就能直接吃飯，適合他們“，她總覺得不妥，但也提不出更好或者能解決問題的方案來。

對了，還有一個工作上的“不好意思“，因為兩個數字證書不能同時登入，她不好意思把對方頂掉又不想張口問，就只能加班獲取資料幹活了，不僅越來越像一隻按好幾下才跳一下的小蛤蟆，更越來越不想說話，只剩一天天“混“著數著過著。