第4部分

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己的分公司，而每個地方都被女人安排了所謂的心腹。

他不是傻瓜，能不知什麼意思。

但他是個男人，有血性。他對女人的這種“關心”非常痛恨。

你以為他在北京的總部最不安全，最沒有自由吧。

可世上就有這麼一條規律，往往颱風中的中心是最為穩定的。

劉天多聰明，他很會見縫插針。

我們倆在小小的縫隙裡插了一針。這一“針”真的非常有必要。否則，他說他會崩潰的。

這樣的男人不值得愛嗎？

愛這樣的男人累不累？

我問自己千百遍，仍然找不到答案。世上許多事情是沒有答案的。是沒有對錯的。

容易激動的少男少女們，應該以我為戒。不要把這個世界上的事情想得太好。我有時想，人到三十多歲時再想這種事情還不遲的。

但上帝給了人生命，就把許多令人萌動的不安情緒給了人，這是強加給人的，沒有什麼可以商量的。

把握不好自己蔭動的情緒，女孩子們會闖下大禍的。

放假了。許多同學留在學校裡，到各大公司，到街道里去找活幹，有的搞翻譯，有的當導遊，有的拉廣告，有的幹家教……說到底，大家都是為掙錢而來的。有什麼活，只要能幹，就去做。

當然，也不排除有人藉助這良機傍大款的。

我文章寫得不錯，在學校的報上還發過幾篇“豆腐塊”。

而且是在顯著位置。校報編輯部的幾個男生特別會向女孩子獻殷勤，有的文章我只寫了草稿，他們就拿去，就稀裡糊塗地發表了。

如果我給劉天打個電話，只要說一聲我想找份工作乾乾，他會馬上安排妥當的。

但我有意想折磨自己一下，試試自己有沒有可以自我生存的能力。

在北京，有文化、耍筆桿子的人生存是很容易的。畢竟我有那些“豆腐塊”，我不信自己找不到工作。

我把自己打扮得很不漂亮，有意為難自己，就不能把外表的漂亮摻和進去，因為漂亮的有文化的姑娘找工作特別容易的。

我打扮一番後，同屋的女友說我簡直成了農村大嫂。

我就放心地背上破布包，出發了。

我從早晨跑到中午，中午餓得不得了時，就到小吃鋪裡吃了點東西。然後繼續尋找工作。

不是遭白眼就是考慮考慮之類的搪塞之言。

這一天半點收穫都沒有。

傍晚時分，我拖著疲憊的身體走回學校。

脫去了破舊的衣服，洗了澡，躺在床上，渾身骨頭亂痛。

我久久不能入睡。

我不信這世上沒有真誠的目光。

也許我以自己漂亮的形象到公司去，很快就會找到工作的。

我不死心，反正我也不缺錢的。索性把這種“變相”尋找工作的遊戲再演一演。演好演壞，找到工作找不到工作，權當玩一玩。

這樣一想，心裡不免輕鬆下來。

第二天，我把自己精心打扮一番，再次出發了。

我就是瞎跑，只要看見人家掛有“文化”、“廣告”公司的牌子，我就去詢問一番。

這幾天，我大概總愛說這麼一句話：“先生，我想找份工作，貴處有沒有文字之類的活兒讓我做。”

我剛開始說時還挺有耐性，後面越說心裡越不想說，越不想說口氣越生硬，人家更不理我了。

我真想高聲大喊，“我很漂亮，你們怎麼這般的有眼無珠？”

沮喪的我真有一種哭天天不應、叫地地不靈的感覺。

回到宿舍，我自己打了飯菜，買了兩瓶啤酒，就喝了起來，宿舍裡沒有其他人，我邊喝邊背誦李白的詩句：花間一壺酒，獨酌無相親。

舉杯邀明月，對影成三人。

有個男生推門進來，見我這般的豪放，樂得哈哈大笑。

我請他坐下來，我倆邊喝邊聊。他聽了我的故事感到非常好笑，他不相信我這麼幹。這晚上我喝得微微多了一點，腦子和身子都在昏沉沉的燈光中轉動起來，如同砣螺一般地旋轉。

現在我才算嚐到真正漂泊流浪的滋味。

其實我有許多電話可以打的，我完全可以用電話約來幾個朋友，大家在宿舍裡聊聊天，跳跳舞或幹些什麼。完全可以打發掉沉悶寂寞的時光。

但我猶豫了半天，還是捧起一本書靠在床頭上看了起來。