第34部分

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很容易讓人誤認為是從哪本書上摘錄下來的。

第一頁寫到：太陽又落山了，帶走了它的光芒，也帶走了我心裡的那一絲可憐的希望。黑暗從遠方來，包裹著我眼前的空間，也包裹著我心裡的一點點空間。歲月又從我生命的歷程中流走了一天，抽走了我一天的可憐的希望和熱情。我問自己：我現在是什麼？我的體內已經枯竭，我彷彿是沙漠裡的一棵枯樹。

是的，我是枯樹。我沒有希望，我沒有愛情，只能一天天枯萎下去，直到被時光化為灰燼。我正視了這個無法改變的事實。

第二頁寫到：很晚了，我懷揣一顆孤獨的心回到了孤獨的別墅，屋子裡的空氣像死去一樣凝滯不動，我不情願也不敢開啟燈，我怕看到自己孤獨的身影。多情的雙人床嘲笑似的迎接著我，我不敢正視它。偌大的床我只佔個邊角，其餘的部分都在孤獨地空空蕩蕩，它不甘於寂寞的眼睛對我虎視眈眈。我怕了，我從心裡發出了恐懼，我流著淚哀求它……

第三頁寫到：半夜裡，我突然從夢中驚醒，夢境的溫馨依然縈繞於我的腦際。我本能地伸出手，向身邊摸去，空蕩的床位像寒流一樣驅趕著我體內的餘溫，身邊並沒有那個在夢境中愛我、呵護我的人，樓上卻睡著正拴著我的青春的“木乃伊”。我的心猛地一沉，心情緊縮到極點，彷彿孤身一人深陷枯井裡一般，頓時周身一片淒冷，絕望毫不客氣地襲擊著我的每一根神經，現實冷酷無情地驅趕著溫暖的夢境，冰冷的淚水順著我的臉頰流淌下來，流向同樣空蕩的枕邊。

我已經記不清有多少次我從這種夢境中驚醒，流下了多少淚水。為了能再重溫一次夢境中那種久違了的、我期盼已久的愛，我急忙擦拭淚水，緊閉雙眼，儘量讓思維減少到零，努力地去睡，試圖回到那個帶有真正愛情的夢境之中。但是，無論我怎麼努力，現實都像一個怪物一樣在我的眼前晃來晃去，使我無法入眠，無法重溫那個給我帶來幸福的夢，我更無法再控制那真誠的淚水。

我無可奈何地開啟燈，起身來到梳妝檯前，試圖以容貌來安慰一下自己這顆冰冷的心。但是，對望鏡中淚眼婆娑的自己，我驚呆了。我彷彿已經不認識了鏡中的人。面對鏡中滿臉憔悴的那個婦人，我暗問自己，這是我嗎？我的青春呢？我的美貌呢？我天真的笑容呢？歲月不應該讓我現在就走向衰老，我的年紀並不大。我住著別墅，開著賓士，享用著高檔的化妝品，為什麼？我比別的同齡女人要衰老？是樓上的那個人，是他佈置的歲月的傷痕在我的臉上不但留下了憂鬱和痛苦，還印下了淡淡的皺紋。

我就這樣在期待的夢中度過自己一生嗎？我在心裡吶喊。樓上那個沒有熱血的人卻沉浸在香甜的睡夢中，還津津有味地打著呼嚕。我恨他，我恨這個腰纏萬貫卻從不懂得愛情的大老闆——我名存實亡的丈夫。是他的任勞任怨是他的金錢吞沒了我的夢想，誘惑我生活在死氣沉沉之中，讓我一次又一次放棄追求幸福的機會。我不明白，像他這種人為什麼要結婚？為什麼要製造一個開頭有愛結尾無情的婚姻？他自己不需要愛情，為什麼還要拉著我作為他愛情的陪葬品？

他的呼嚕打得越來越響，響聲中摻雜著他日夜奔波的勞苦。我的恨被這複雜的呼嚕聲稀釋著，使我剛下的決心又動搖了。我該怎麼辦呢？我左右為難。

這麼多年，我就是這麼過來的。他不在家的時候，我生活在自己編織的夢裡。他回到家裡的時候，我也被迫回到現實中，連閉起眼睛做個夢，享受一下夢中愛情的權利都沒有。

最讓我受不了的是每次從愛的夢境中驚醒時，現實的鞭子都會無情地抽打著我周身的每一塊肌膚，使我疼痛難忍，一直痛到內心深處，彷彿千萬根鋼針一起刺向我的左右心房。每當這時，我就感到自己的靈魂已經被驅除體外，餘下的軀殼已是傷痕累累，沒有任何幻想、願望、激情，更不要說想到明天、未來了。我體內擁有的是不盡的淚水，它帶著我的絕望、我的悲傷一起流淌，撒在了我婚姻生活的軌跡上。很多時候，淚水流到了我的嘴裡，我品嚐著它的苦澀，就像品嚐我苦澀的婚姻一樣。

我就這樣，一天一天的在夢境和現實中苦苦地掙扎著生活。

第四頁寫到：如果我是一個貧困山村的婦女，每天臉朝黃土背朝天，對於我現在的生活會感到很奢望；如果我是個為一日三餐發愁的下崗女工，對於我現在的生活會很滿足；如果我是一個沒有多少思想對生活得過且過的無知女性，我於我現在的生活會很習慣；如果我是個對感情很看得開，在婚外可以隨便發展感情的女人，對於我現在的生活會很欣慰