第3部分

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視公司做策劃總監。那時候的海歸沒有現在這麼多，還有點值錢，我在公司具有一定的“殺氣”，很多人都怕我，都很客氣地稱我為“孫總”或“孫總監”。惟獨一個兼職的“小毛孩”竟然整天大呼小叫，直呼我的名字。

這“小毛孩”是北大經濟管理學院一年級的學生。剛開始，我感覺有些不高興，也有些彆扭。但看他那無知者無畏的架勢，感覺有點好笑，也有點可愛，便原諒了他。

那年，這小毛孩21歲，比我整整小8歲。這個除了自信，什麼也沒有的人，我做夢也沒想會跟他發生故事。

他的課程不多，每週來我們公司上班三個下午，做宣傳文案策劃，有時也做一些外聯工作。

別人做宣傳方案給我，都老實巴交地聽我指導和分析，他卻喜歡跟我辯論，很固執地堅持他自己的意見。第一次跟我辯論時，我差點炒了他。多次之後，我竟然習慣於這種工作方式。有時他不來，沒有人跟我辯論，我反而有點不習慣。

有一次，他推門而進，門都沒關，就突然傻乎乎地說：“小鳳，我感覺好像愛上你了，沒事的時候總想跑來公司看看你。”羞得我趕緊起身把門關上。

而關上門後，我又怕門外的同事議論，更加尷尬了，一時竟手足無措，像個被教訓的小女孩。

以後，我開始迴避著他。他也突然像失蹤一樣，沒有來上班。連續兩三個星期都沒見蹤影。

他沒有給我打電話，我也故作矜持，假裝不理他。女人嘛，總是要有點傲氣的，更何況對這樣的小男孩。但說實話，我心裡一直有點惦記他。

1997年情人節，我意外地收到一束很大很美的玫瑰。這是花店的人送來的，沒有留姓名，沒有任何文字。我知道不是老公送的，他沒有這個雅興。

我知道是他。下班後，我竟鬼使神差地開車到北大門口。我停了車，在車內聽音樂。

北大有好幾個大門，我們事先沒有任何聯絡，我也不知道他平時從哪個門進出。真的。那天，他竟心有靈犀地找到我，走過來敲我的玻璃窗。

我帶他去吃飯。然後去三里屯泡酒吧。然後送他回北大。一路上，我忘記了年齡，跟他瘋瘋癲癲地吼起了流行歌曲。我們開啟車窗，吼得路人罵我們“神經病”。

到了北大門口，他要走出車門的一剎那，我的心突然有一種失落感，感覺怪怪的，似乎不想一個人回去。他轉身抱我。我們在車裡接吻，車門半開著，忘記了關，也沒心思關。

最後，我還是一個人開車回家了。

那晚，睡在老公旁邊，我一直在問自己：我這是什麼命啊？一個是現實而不懂風情的男人，像個父親；一個是浪漫而有活力的男孩，卻像個侄兒。按道理，兩個人都不是我理想中的男人，可是，一個是成為我多年丈夫的男人，另一個將可能走進我的生命。

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老公向左，情人往右

其實，我外表雖然像個女強人，但內心感覺自己只是一個小女人。是那種經常找不到方向的小女人。我打心眼裡喜歡撒嬌，可話還沒出口，常常就被老公頂了回來。

多少個夜晚，我都在想，我想要的男人，是那種我晚回家，他就很擔心的男人；是那種在喧囂的城市裡，經常陪我去喝咖啡、欣賞音樂的男人；是那種假日能開著車陪我到處購物、旅遊的男人；是那種在大街上能擁我入懷，當眾吻我的男人；是那種能在我傷心的時候抱著我喊我“寶貝別哭”，並輕輕地幫我擦眼淚的男人。

這些，老公雖然愛我，但都做不到。

我一直幻想能像電影裡的情侶那樣，有個男人突然把我抱起來，舉得高高的，然後在我的尖叫聲和求饒聲中，把我扔到床上、壓在我身上的感覺。還幻想早上一睜開迷惑的雙眼，他就過來拍拍我的屁股，叫我“懶蟲”，然後幫忙穿衣服的感覺。

但這些，如果我不離婚，如果我拒絕這個北大的小男孩，將永遠只存在我的幻想中。

然而，這個能給我多種感覺的男孩，卻沒有能力愛我。我甚至還要經常在經濟上資助他。每次約會，都是我掏腰包。

不是怕花錢的問題，女人跟男人出去消費，自己買單是很沒有品格的。一方面怕人家說我養著小白臉，一方面又怕傷了他的自尊。

就這樣，我在兩種矛盾的愛情中，過著自己並不滿意的生活，一晃就是七年。

如今，這個北大的小男孩已經成了中國社科院的博士研究生。現在，每過一天，我就更加矛盾一天。