第2部分

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在生活上，我主要負責抓家裡的大方向，她更多的是處理事務性的東西。既要照顧兩個孩子，還要照顧我兩位年事已高的父母，有時候還要分擔我的雜事，擔子很重。用她的話說，“我就是家裡的全職保姆＋司機＋出納”。

雖然全職在家，可並不輕鬆，舉個平常的一天做例子：一早起來，她要送孩子去上學；回來路上，開車去爸媽家裡轉一圈看看老人，幫著做點事情；中午，我可能突然交代她幫我打理下工作安排；晚上我要和石頭去為某個雜誌拍照，她要先去學校接孩子到拍攝片場；拍攝完了，她還要趕緊帶石頭回家，陪他寫作業；作業寫完，她要負責哄孩子睡覺。日復一日。她性格不急不躁，為我處理這些事時，我都特別踏實，特別放心。

有時候我們都忙，好長時間沒回家看望老爺子，她就張羅著去看我爸。在孝敬老人、養育子女這些方面，我的愛人絕對具有中國傳統意義上的女性和母親的美德，連我爸媽都豎大拇指：能做到這一點確實不容易！

我衡量女性有五字標準：溫、良、恭、儉、讓。這五個字小燃全都做到了。有妻如此，夫復何求？

第9節家庭要民主，但少數不必服從多數

家庭要民主，但少數不必服從多數

由於職業關係，我和孩子一直“離離合合”。但我知道，在一個孩子特別是男孩子的成長過程中，父親的角色尤其重要。孩子小的時候覺得養孩子挺簡單，滿足吃喝拉撒玩就行了。現在石頭已經是一名小學生了，需要家長下真功夫了，要多跟孩子互動，多做心靈交流，所以我用大部分的時間跟他一起玩，給他帶來信任感，讓他覺得有父親在就有安全感。

在我們家，目前我和石頭媽努力做到幾個方面：第一，多花時間陪孩子，這種陪伴可不是一種被動的消極陪伴，因為有些孩子的問題是要透過陪伴和觀察才能夠發現的；第二，每天晚上等孩子睡著，我會和他媽媽在書房討論這段時間孩子的情況和家裡的情況；第三，定期召開家庭會議。。xjqi。

想要跟孩子交流通暢，並不是一直和唐僧一樣在孩子面前叨叨叨，或者愛答不理地陪伴，而是要用心。我的經驗是要開啟所有感官，首先眼睛要開啟，要時刻敏銳地知道他那邊什麼情況、怎麼回事。比如我在上網時，孩子在另一邊玩，要知道孩子會有什麼問題。再比如，我在看電視，聽到孩子在另外一邊老哭，不會熟視無睹，只喚他：“別哭啦。”如果判斷是普通磕碰，不重，就讓孩子自己處理。有時候孩子哭得實在控制不住，就得琢磨一下，到底怎麼了？該抱的時候，去抱抱他，應該知道他在生活當中會有哪些變化，情緒有怎樣的轉變，要了解自己的孩子。

只要有時間，我常常和石頭媽躺在床上聽她聊石頭一天的情況，聽到疑惑時我也會打斷她：“不對，等一下，他為什麼會有這種情況？”我會帶著思考聽，而不是例行公事似的“嗯嗯，啊啊”，聽完昏頭大睡，否則就相當於把教育的擔子全部推給了另一半，這樣等於無效的溝通。時間長了以後，夫妻之間就會產生分歧。當分歧出現，受影響最大的自然是孩子。

我們家裡還經常召開家庭會議——只屬於家長的會議。每隔半年開一次，我是會議主持人，會議成員包括我們請的阿姨、媽媽、奶奶或者爺爺。會上我會佈置一些事情，或者跟大家講一些原則，說一些道理。有些事情我和我老婆忙顧不上的，會讓阿姨替代我們去處理。比如，我會交代阿姨：“現在妹妹說話已經很完整了，你要耐心一點，對待女孩子不能像對石頭那樣，她有更強的自尊心，你要呵護她一點，不能簡單粗暴。”如果奶奶在，我就會說：“有時候出現問題，少參與。你不是在看中央臺的電視連續劇嗎？回屋看吧，少參與，少動手，看著他們高興就行。”我特別理解，很多家庭都存在一個問題——車輪戰。這就是獨生子女會遇到的問題，四個或者六個大人，為了一個孩子，最後各執己見，連翻舊賬再帶新仇，最後吵得不可開交，其實孩子早就沒事兒了。

孩子心裡會這樣想：我奶奶向著我，下次我就找奶奶。這家裡誰最強勢，我就賴著誰撐腰，這樣一個家就亂套了。

我在我家的角色就是“總惦記師”。我們家每個家庭成員，都要發揮他的作用，不然孩子就會有缺失。這個作用的多與少、工作量是大還是小，都無關緊要，但是要參與進來，有一家人的參與感和歸屬感。在不久的將來，希望我家的家長會議最終會進化成家庭會議，隨著孩子的長大，這一天應該不遠了。

第10節教子要與爺爺奶奶保持“安全距離”