12-沒揍

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笨拙，並不是很像我那可憎的父親。

那讓她稍稍鬆了口氣，愛我愛的真情實感了一些。

那時我們只有彼此。她是我唯一信任的人，而我是她唯一擁有的東西。我一直都很強大，能幫她擊退那些自不量力的追兵。但她太怕我怕學壞了，從不讓我接觸外人。

……好吧，這個‘不接觸’，自然也是相對的不接觸。我幫她處理過兩個對她有非分之想的房東，我消除了他們的性/欲。只要我不告訴她，她是不可能知道我都做過些什麼的。

就這麼過了幾年…X戰警也曾找到過我們。但她不信任他們。我們不停遷徙，停留最久的家也只住了四個月。然後有一天，她生病了。

她生病了。

我開始啜泣。這太可怕了，這……這太可怕了。

我不清楚我現在是在模仿我媽媽心中應有的女兒形象，還是真的感到了悲傷。但我一講到這兒，就開始受不了了。我——我從沒和人說過。

是的。我就連叔叔都沒說過。因為他根本不必我說，他能看到，他-他不用我啜泣出聲，就會把我攬進懷裡。

我想念他的懷抱，想念他寡言卻寬大可靠的背影，我想念他的低聲安慰，敬佩他並未因恨我父親而恨我。

我真的非常喜歡他。X教授曾詢問我有什麼願望…面對他，我是藏不住秘密的。所以我也就直接說了：

我希望叔叔是我爸爸。

但那是不可能的。就像我想媽媽活過來一樣。我當然可以變成她的樣子，模擬出她的人格，但那並不一樣，毫無意義。那是不可能的，我改變不了已發生的事。我-

我很難過。

但通常，我難過一陣兒也就好了。我並不是個很需要勸慰的人，叔叔曾誇獎我勇敢又堅強，那是很好的品質，我猜我的確擁有它們，不然也不會這麼有主意，總愛自作主張。

所以真的，我並沒有期待得到一個擁抱——或其他什麼。我知道我身邊兒的男孩兒同樣不擅長這個。我知道他有對不那麼好的父母，最糟糕的不是他們是一對通常意義上的人渣，而是他們一點兒，一丁點兒——都不愛他。

要我說，他可比我可憐多了。要不是有蝙蝠俠…

要不是有蝙蝠俠，那他可真是比我可憐多了。

傑森抱住了我。這是個…哈哈，這是個有點兒炸雞味兒的擁抱。考慮到他剛報復性的吃了不少快餐，這也是沒辦法的事。

或許你們會覺得這很破壞氣氛，但我已足夠感謝他了。我並不覺得自己的故事有多曲折複雜。在我三番兩次的偷看謎語人腦中針對蝙蝠俠陷阱的答案，並大聲將它們公之於眾後，尼格瑪真心恨慘了我。他發誓要搞清楚我是誰，要我為自己的無理而後悔——他不可能成功，而我覺得他就是知道了我的故事，也只會感覺這無趣且令人失望。

我並不覺得自己有什麼痛苦，有多苦大仇深。真的，我不愛鑽牛角尖，不愛因改變不了的事被困在原地。我只想珍惜自己愛的人，只想……讓更多的人愛我。

所以我很感謝傑森。我只告訴我他我爸爸是個渣滓，並沒說太多太過黑暗的東西。但他還是被打動了，他很同情我，他為我感到難過。這是因為他是羅賓，還是因為我抹去了他對我的戒備？我不清楚。但我喜歡他的擁抱。

他紅衛衣上帶著不容忽視的寒氣，但被它包裹著的那具年輕肉/體卻很溫暖。他的感情可真明亮啊，彷彿直視他都能將我的雙眼灼傷。我猜叔叔一定不會喜歡他，但肯定也不討厭——他的一切都太熱烈了，對純種的火星人來說，這恐怕有點兒太刺激、太過頭了。

但我卻很是喜歡。

我喜歡他。當然了。我非常喜歡他。

我抱了回去，感覺他似乎有點兒欣慰，又有些僵硬。他很不好意思，好像想和我說點兒什麼，安慰我一下。

他不擅長這個，所以最終他也只是短促而僵硬的，蝙蝠俠似的說了這麼一句話：

“都過去了。”

是啊，都過去了。我贊同的點了點頭，假裝自己沒意識到他臉紅的好像超人的披風。我繼續告訴他我的事，我可真是狡猾，主動避開了太多重要的東西。我不想嚇到他，我不能像對你們那樣對他坦誠。我並不覺得……我並不認為，有任何人能接受、能喜歡真正的我。

我自己都不覺得自己值得喜歡。

我告訴他那之後的故事。

我媽媽生病了，我很擔憂，我很崩潰。我沒有錢，我-

我開始搶/銀/行