第十九章

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【90年7月27日金曜日

……

拿了證件和地圖，一路走走問問，尋到了我父母在的墓園。

墓園裡人很少，間或有幾人進進出出，他們進去時形容悲慼，待出來時，便已斂了悲慼的神色，變得平和且漠然起來。

……我的表情是什麼樣的呢？

說起來，如我這般，突然心血來潮看望逝去之人的來客，本身就少的很罷，所以別人臉上的神色於我應該是無甚參考價值的。

只是心下實在好奇，便在附近的店裡尋了面鏡子。

……

竟是同訪客如出一轍的平和與漠然。

我是知曉的……我是知曉的……

在這個墓園裡，有我的生身父母，他們給了我生命，撫育我成人，是我生命中不可替代的重要角色，道一句【沒有他們，便沒有如今的我】是完全不為過的，是我失憶前唯獨不想遺忘的人，更有著死後一定要葬在其身邊的執念。

我都知曉的。

可我真的沒有太大的情緒波動。

是略有傷感的……傷感的觸因，確是為看到了父母的墓，卻對【我已不能確認這是否是我父母的墓】生出的單純的疑惑；然而歸根結底，依舊是源於我對自己境遇的憐憫，源於我對此生存方式感知到的悲哀，本質上和【父母】是沒什麼關係的。因為，因為對現在的我來說，他們已是和老闆、同事、拾荒老人，無甚區別的陌生人了。

——我不記得他們了。

再者說，他們如今就安穩地沉睡在地下，生人的痛苦早已遠離了他們，我還有什麼可為他們感到悲傷的呢？

……為【逝去】本身嗎？

可是如果他們活著的話，看到我如今的樣子，怕會是痛苦到窒息吧……如此想著，竟還是提前逝去，眼不見為淨為好。

哎，其實就連他們是否真的會為我痛苦的無法自拔也不是十分確定的了，他們到底是什麼樣子的性格，到底是什麼樣子的人，到底有多愛著我，僅憑日記上的寥寥數語是無法參透的，下意識地覺得他們會為我感到痛苦，僅僅是源於【父母視兒女比生命重要】這條類似真理、類似鐫刻在腦海裡深處的認知罷了——又然而，如果他們不會為我現在的境遇感到痛苦，那麼我又何必因他們的【逝去】感到悲傷呢？

……

現在想來，來父母的墓地，尋求我也不知道是什麼問題的答案，本身就是很莫名其妙的一件事吧。

問題都沒有找到，何況是問題的答案……反而平添了幾分難言的情緒……

帶著滿腔疑惑歸家的我細細品了品，方覺這種情緒是羨慕。

……

因何感到羨慕？

為死亡本身嗎？

不是……如果是這般，每天都會死去的我，只有24小時生命的我，又何必去羨慕旁的人？死亡這種事於我來說並非遙不可及之物，反而每天都與其相伴左右，相隨而生。

羨慕他們已無法被生人的愁苦擾亂心神？

可是今天的我到明天就死了，也同樣無法被愁苦驚擾到的……

啊！

原來是……

原來如此。

我所羨慕的，並不是【死亡】，而是其背後更為深遠隱晦的【永恆】。

我的死亡，遠遠稱不上是終結或是永恆——今天的我雖然消失了，但我知道，明天，後天，乃至這具身體徹底喪失思維之前，會有無數的我，像我一樣痛苦、愁悶、抑鬱，所謂的今天我死了，便不會曉得愁苦了，只不過是我在自欺欺人而已，還有無數的我註定要來到這世上，遭一回24小時短暫又漫長的罪，然後迎來於當日之人來說永恆的安眠。

……

好難受……

不知為何，想及此處，竟比意識到自己今晚就會死去更為痛苦。

……

】

寫到這裡，我放下了筆，揉了揉手腕。

在一旁品茶的紅葉側過頭看了我一眼：“京生老師，是累了嗎？”

“還好啦。”我漫不經心地說，“可能之前寫字寫的，現在寫字寫久了手腕會痠痛，休息一會兒就好了……不知道算不算職業病，哈哈。”

哎……好希望回到有電腦鍵盤的日子，想當初我還嫌棄手機打字不如電腦打字方便，現在想想，要什麼腳踏車啊，有可以打字的電子產