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不知道為什麼我這樣有些討厭我自己這樣的行為。
不知道自己是否會被稱為偽善或者說虛榮的人。
我並不喜歡自己被別人形容成一個不分場合的人，但我也不希望自己的軟弱被別人所注意。
我同樣不希望自己的軟弱是自己吸引別人成為我自己朋友的契機。
我更加希望他們是因為能夠包容我的缺點來與我做朋友。
以前的事情發生的還是太過於突然，我現在同樣具有包容力的人出現在了我的身邊，可是自己卻掌握不了那種分寸，就好像一個從未體驗過父愛的人，現在出現了一種慈愛的感覺。
我不知道這種感覺是否是正確的，我也同樣無法在我的家人身上取得證明。
自己始終是過於孤獨，沒有去真正的親近過一個人，也僅僅只是把交流停留在語言上面。
當我無力改變事實的真相的時候，當我被流言蜚語纏身的時候。
那個男生站了出來，他替我掃除了一切，他替我償還了點剩，他替我解決了我討厭的人。
我不知道該怎麼謝他，可是他就好像一朵煙霧一樣，抓不住也看不見。也僅僅只能在有限的空間內才能跟他交流。
我也不知道他到底有多麼厲害，我只知道只要信任他，他就會給予你福音，哪怕我自己什麼都沒有付出，只需要付出信任二字。
可是我真的好想為他付出，哪怕只是一丁點，而不是現在什麼都做不了，無論是在點數上面還是說在我危機時刻出現在我的身邊。
可是現在也只能眼睜睜的看著他與別人一同逛街。
這種感覺我希望早一點結束。
哪怕只是替他做一點點小事情。
我真的不想再失去了也不想再被折磨了
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