第18部分

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不要多想，我也不是——什麼——好人，我不怪你了，等段時間，我們找到合適的房子，我們就搬出去，到時候我把鑰匙讓燕子姐交給你！”

我心裡有些難過，她還在糾纏這個，我最後一次面對著她無奈地一笑說：“月月，我對不起你，如果可以，別讓我的心疼，我唯一能夠為你做的，也就是這個，別這樣！”

“我想我該走了！”，她面看著前方，靜靜的，猶如一個小怨婦一般。

還沒等我回過神來，她就拉開了車門，然後伸手又把塑膠袋子拿了過去，接著，她把門關上了，她頭也沒回，拎著袋子就往小區走去。

我靜靜地坐在那裡，手放在方向盤上，皺了皺眉頭，我到底做錯了什麼，到底那傷害有多大，難道我心裡就不痛嗎？我吸了口氣，眉頭越來越深，最後我點上根菸，靜靜地靠在靠背上，久久，久久地靠在那裡。

我真的不是為失去她而哭，不是不甘心，不是的，我想一定不是的，可是我為什麼會變的如此脆弱，如果她沒結婚，我一定跟她解釋，如果她沒孩子，也許我還會解釋，可是，一切似乎都已經不太現實了，我錯過了兩天，似乎也就註定錯過了一輩子。

我真的只希望她能好，這個猶如我親妹妹一樣的丫頭能夠好，必定我們是曾經在一起歡快過的，是在一起石頭剪刀布過的，是相互擁抱在一起過的，而這八個月後的一切又能帶來多少仇恨呢，我希望有，我也不希望這個丫頭有。

而世上很多仇恨，怨恨，誤會，又怎麼能是人心裡願望那樣呢，它就這樣產生了，仇恨了，怨恨了，誤解了，而過後，在兩個人不可交叉的世界裡，彼此生恨，再或者因為命運，遺憾終生吧。

我把車開了起來，靜靜，冷冷，茫然，漠視，路上的行人顯得很是飄渺，猶如時光早已把所有的記憶都要瘋狂地帶走，我在其中穿梭，想抓住最後的記憶，卻顯得那麼的蒼涼。

我真的感受到了滄海桑田的隱約味道，真的，它是那麼的折磨人，讓你撕心裂肺而又無可奈何。

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回到江城的日子（2）

44。

江城福利院，它讓我回想到曾經的一些往事。

我上大學一年級的時候，我記得在我們班團支書的帶領下來來過這裡慰問，給這裡的小朋友們送去一些學習用品，那是很遙遠的記憶，那個時候，我還是那麼的青澀，土裡土氣，從西部到達東部沿海的城市，對江城充滿了敬畏。那個時候，我們都很窮，全國各地的學生走到一起，每個月的生活費只有不到一百塊。在食堂裡吃的是饅頭水煮菜，而我似乎要比其他同學更拮据一些，我記得，我經常從食堂買一個星期的榨菜，然後沒頓都是兩個饅頭。

在這樣的生活條件下，更不要說談什麼女朋友了，我那個時候連跟女同學說上一句話，都是戰戰兢兢。似乎除了學習，別的事情一概不是我操心的，那個時候，我們的想法也都簡單，以為只要拼命努力學習，將來一定會很有前程，可是——因為命運，我走上了如今這條道路，但我並不認為這條路很壞，比起那個時候窮苦的日子，總算還是好的。

只是，我怎麼也不會想到，我很快就有了孩子，而今日，他竟然在曾經我來過，看著那些可憐孤兒的福利院裡。

我把車停了下來，然後走了進去，在福利院，我說明了來意，想見我的兒子林寶樂，工作人員聽到我說是我兒子，就抬頭看了看我，然後一笑說：“你是寶樂父親？”，我點了點頭。

工作人員停下手裡的活，然後一笑望著我說：“說說怎麼回事？”，那老太太跟警察審訊罪犯一樣。

我老實乖乖地點著頭說：“是這樣的，孩子出生的時候，我不在身邊，後來——”，我想了下