第27部分

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今天晚上，我們一起去聽音樂會，半途即因為感到沉悶無聊而離開，我好像愈來愈無法專心了。今晚之所以去聽，是因為以前我很喜歡史特拉文斯基的音樂，然而，現在我已無法耐心聽完了。

愛麗絲搬來之後的唯一缺點是，她激起了我必須奮戰的鬥志。我恨不得時間就此停止，智力就凝結在這個階層。我不想失去她。

「十月十七日」

我記不住事情了，為什麼我會忘掉？我必須想辦法擺脫昏沉衰退。愛麗絲說我已經一連好幾天都躺在床上，似乎都快忘了自己是誰、身處何地。後來，我才慢慢恢復知覺認出她，想起究竟發生了什麼事。連續昏睡是不是進入第二幼兒期或是所謂老人病的徵兆？哦！我感覺得出來，已愈來愈接近了。

這是多麼殘酷的邏輯演進——心智加速退化中。我學習的速度如此之快，也退化得如此之驚人。如果我想辦法阻止，有用嗎？華倫寄養之家的影像不知不覺竄入我的腦海——空洞的微笑、漠然的表情——人們嘲笑的物件。

小查理？高登正透過窗子對我笑，他想伺機進入。天啊！快阻止他吧！

「十月十八日」

最近，我常忘掉剛學會的事物，似乎已開始出現退化的典型模式——最後學的最先忘記。應該是這種模式沒錯，我最好再進一步查證。

重讀《阿爾吉儂？高登現象》時，雖然還知道是自己寫的，卻彷彿覺得好像是在閱讀別人的作品，其中大部分我都已經無法理解了。

我怎麼變得如此難以相處、躁鬱難安？尤其是對愛麗絲。她對我很有耐心，幫我把房間整理得乾乾淨淨，經常替我（奇qＩsuu。cＯm書）收拾隨手任意放置的東西，還幫我洗盤子擦地板，我卻在今天早上對她亂吼亂叫，把她弄哭了。我不願如此，但她也不該將地上的破錄音帶和書籍到箱子裡擺得整整齊齊的。看到如此，我不禁火冒三丈，因為我不希望別人碰它們，我要它們照我丟下的樣子擺放，好讓我記得自己曾經丟過它們。我氣得踢翻箱子，弄得滿地都是散落的物品，還警告愛麗絲不準收拾。

這種舉動愚笨至極，毫無理由。我想我生氣的真正原因是知道愛麗絲明知整理維持不了多久，卻都不向我反應她的想法。她只是在迎合我，假裝我一切都正常。何況那隻箱子也讓我想起前些日子到華倫寄養之家參觀的情景。那男孩製作的燈座雖然歪歪斜斜地站不穩，但我們還是為了迎合他而稱讚他。

愛麗絲現在的所作所為就是如此。我無法忍受。

她跑到房間裡哭，我也很難過。我告訴她說，一切都是我的錯，我不值得她為我犧牲。為什麼我無法控制住自己，只要繼續愛她就夠了？只要控制到這種程度就好。

「十月十九日」

我的活動機能也開始衰退了。我常常拌倒東西或弄掉東西卻還不知道，一度以為是愛麗絲擺放的。走路時，也偶爾會踢到垃圾桶或椅子，我以為是愛麗絲移動過。

現在，我終於瞭解，原來是我自己的協調機能出了問題，往後我必須小心走路才是。現在，我也發現打字愈來愈吃力。還有，為什麼我老是責怪愛麗絲？她為什麼都不回嘴辯解？這無疑更令我生氣，因為我從她的臉上看見可憐的神情。

看電視已成了我唯一的娛樂，我整日都把時間投在這方面，機智節目的影片重播、肥皂劇，甚至兒童節目和卡通片都逃不了我的眼睛。我懶得動手關掉電視，只是讓夜間節目一直播放，舊電影演完了還有恐怖影片、晚間表演，之後還有深夜節目緊跟著播放，最後是全部播畢的訊息和頻道測試，它們彷彿在框框裡朝我眨眼睛……

我怎麼會將生命都虛擲在那隻四方型的框框裡呢？

節目播畢後，我覺得倒盡胃口，因為清楚自己可以讀書、寫作和思考的時間所剩有限，而且也明瞭自己不該將時間都浪費在針對兒童設計的節目上，彷彿我已退化回小孩了，尤其是現在，似乎我內在的小孩在吶喊。

儘管我瞭解自己的狀況，愛麗絲也好心勸我不要再浪費光陰，但我還是無法自已地對她生氣，叫她少管閒事。

我隱隱覺得自己是想借看電視麻醉自己，阻止自己去思考及回想關於麵包店、父母親和諾瑪之類的事。我不願想起任何往事。

另外，今天還發生了一件令人震驚的事。我拿起以前在撰寫報告時引用克魯格寫的一篇《�berPsychischeGanzheit》來讀，希望能從中瞭解寫過的報告，以及自己曾經做過的一些研究。但是，萬萬沒想到，自己認不得德文