詹妮的日記（1）

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

為我舉辦葬禮。靈堂裡擺滿花圈，我的黑白照片就掛在白色花圈的中央。一切都是那麼的恍惚不真實。我甚至以為醒來的我只是幽靈，真正的我的本體已經死了。但是身上的痛感告訴我，我真的沒死，我還活著。

我立刻想去找安德魯。可這個念頭立刻被我打消了。我不願意這副模樣去見他，我不願意看到他同情的目光。我甚至一時痛恨起上蒼為什麼讓我醒來，為什麼不讓我就那樣入土為安。

於是，我做了一個決定。我偷來一具和我身形相仿，同樣全身被重度燒傷的女屍。給她換上我的衣服，然後放進為我準備的靈柩裡。安排妥當後，我離開了這座城市，也離開了安德魯。

我四處流浪，找尋心靈的棲身之地。可是我發現哪裡也不對，哪裡都無處安身。因為我發現，我的心、我的整個人依然被安德魯緊緊的拴著。我想念他，想念我們在一起的時光。這股力量讓我決定再次回到這裡。

為了靠近安德魯又不被他發現，我跟一個沿街乞討的老太太互換了衣服，喬裝成老太太。事實上，我根本不用喬裝。因為燒傷嚴重，導致我的脊柱變形，只能佝僂著背。加上腿部的燒傷也落下了疾病，我走路都只能踉蹌著走，無法保持平穩。怎麼看別人都以為是瘦小年邁的老太太。

然後我又調查到安德魯經常去墓地看望我，我便在墓園找了一份看守人的差事。這樣我就能經常看見安德魯又不被發現。

那場大火不僅奪去了我的容顏，還奪走了我的聲音。雖然並沒有剝奪我發聲的能力，但是我的聲音變得乾枯艱澀，聽上去刺耳難聽。我曾經有著曼妙的歌喉，曾經參加歌手比賽獲獎，還出過唱片。可如今連烏鴉都會來恥笑我。我每天淚流滿面，可有什麼用呢。為了我那可憐的自尊心，我決定再賦予自己一個身份，發不出聲音的人，也就是啞巴。從此在他人的眼中，我是一個守墓的啞巴老太太。

當我看到自己被大火毀掉的面容，我多麼希望再次死去。蒼天哪，為什麼復活我，為什麼不讓我就那樣死去。我無數次站在天橋上對著天空大聲呼喊。後來竟然在新聞上看到了我，標題是《吊橋突現女幽靈，徘徊一晚不肯離》。我快笑瘋了。女幽靈，徘徊人間不肯離去，說的太形象了。我這幅模樣不就是幽靈嗎？

曾經的我有多耀眼，如今就有多慘淡。而支撐我活下去的唯一動力，就是安德魯。只有當我看到安德魯的身影，我那疲勞的心靈才獲得了一絲絲的安慰。我知道是我對他的愛讓我活了下來。

有一天，當我走在路上，櫥窗上貼著的一張海報吸引了我。是歌劇院演出的海報，上演劇目是崑曲《牡丹亭》及日本的歌舞伎《伊邪那岐和伊邪那美》。我的記憶又回到了那天我和安德魯看劇的夜晚。那晚，我們探討劇中人物時，我突發奇想，對安德魯問道：“告訴我，安德魯，如果哪一天我死了。。。”

“你不會死的。”我還沒說完，便被安德魯打斷。“就算死了，我也會像柳夢梅一樣撬開墳墓把你從墳墓裡挖出來，讓你復活的！”

“但是如果當你把我從墳墓裡挖出來，發現我是地府中的伊邪那美那樣的模樣，你會逃嗎？會和伊邪那岐丟下妻子那樣把我丟下嗎？”

“你在胡說什麼呢？”安德魯一把將我摟在懷裡，打斷我的話。“我怎麼可能拋下你呢？不管詹妮變成什麼樣，我都不會拋下你。我們會永遠在一起，永遠。。”

我望著遠方，回想著安德魯說過的話，頓時眼淚模糊了視線。

我望著櫥窗裡我的身影。那被厚實的衣物緊緊包裹的醜陋身軀。一想到伊邪那美的悲劇，我就恐懼得渾身發抖。我寧願被無情的火再燒一遍，也不願安德魯看到我的模樣。

那天，我看到他來到墓園，跪在我的墓前。我看到眼淚滑過他的面龐，聽到他低聲的抽泣。天哪，他從來都是那麼的堅毅，從來不曾露出軟弱的一面。可是在墓地，我看到他是那麼的孤獨，那麼的脆弱。

那時我才知道他和我一樣的。我們的心意是共通的。是我們的愛情喚醒了我，把我從死亡邊緣拉回。是安德魯的呼喚喚醒了我，也是安德魯讓我決定活下去。我很欣慰安德魯還愛著我，我們還和以前一樣愛著對方。可是緊接著我才發現，比起開心更強烈的內疚感正折磨著我。我眼睜睜的看著他痛苦，我卻什麼都不能做！

天哪，上蒼啊，你為什麼要如此折磨我。你明明知道我最不能忍受的就是看著安德魯痛苦，你也知道我也同樣無法忍受他看見這幅面孔的我。你把我置於如此兩難的境地，究竟又是為何！