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經歷過死亡的恐懼後，我依然覺得死亡是一種解脫。

但殺死他人並不是對他們的解脫，我想這應該是一種自以為是的剝奪。

是的。我自以為是地認為我解脫了他們，但卻並不是。

逃出壓抑的家是解脫，讓斯德哥爾摩綜合徵的母親自己走出無力反抗的困境是解脫，想辦法把殺人犯的父親送進監獄也是解脫。

殺人，這也是解脫。

但解脫了的不是我的父母——逃離桎梏的，就只有我一個人而已。

我沒有給予他們救贖。我只自私地拯救了我自己。

……為什麼直到這一刻我才意識到這一點呢？

說實話，我不後悔自己的決定。我只是有一點難過罷了。

莫名的、毫無緣由的難過。

“鳴瓢先生……我做錯了嗎？”

他沉默了很久。我以為他會給我答案，可是他沒有。

他只說：“人類也可以是感性先於理性的動物，並不是非要始終貫徹理性不可。”

我好像聽明白了，又好像沒有。

但我卻還是忍不住笑了，分明這也不是什麼值得發笑的事情。

“從來都沒有人和我說過這些。什麼同理心什麼生命的重量……我全都沒有聽說過。”

因為這不是會記錄在教科書裡的內容，更不是我的父母會告訴我的話語。我也從沒有想過，會從一個素不相識的人口中聽到這樣的話語。

……不。

不是“素不相識”。

我們是朋友啊。

我又想笑了，可卻怎麼也笑不出來，視線倒是被淚水暈得模糊不堪，什麼都看不清楚。

“謝謝，我學到了相當重要的東西……我會好好記住的。所以……可以再和我多說一會兒話嗎？”

我還想知道更多。

這個略有幾分無禮的請求，他居然同意了。

“你想聽什麼？”

“什麼都可以。”

“那就……”他的視線掃過牆上的照片，“和你說個童話故事吧。”

22.

“是的，我殺人了。我認罪。”

我坐在審訊室，方桌的另一側是先前那位審問過我的警官。

依然是溫暖的空調風，依然是巨大的單向玻璃。只需稍稍偏過視線，就能夠看到映在鏡中的自己了。

名為源彌生的自己。

傷口已經褪去，我的眼眸似乎已經不再是無盡的深淵。

我收回目光。

“我殺死了我的父母。我是個殺人犯。如果你願意