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因為昨天說過我沒這麼多話要說，沒這麼多內容想推薦。所以這章就貼笑話好啦。其實貼的時候我自己掃了幾眼覺得都挺無聊的，笑不出來，有些還很低俗。但是因為我實在沒內容寫了還是照搬好了：

1、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。

一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。

眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊”

2、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。

婚後，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

3、“‘愛情是永恆的’這個說法你相信嗎”

“當然相信，不過要在情侶不斷變換的前提下。”

4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裡：“親愛的，我想要………”丈夫手裡拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。於是，妻子惱羞成怒。

第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。

第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。

到了第四天，妻子乾脆什麼也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終於抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊，該熨一下了………”

5、一個士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍，只聽槍聲轟鳴，把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷裡，於是老公說：“看，這是□□的威力，回家讓你嚐嚐大炮的威力!”

1、昨晚兒子被老婆打了一頓，兒子哭著向我走來，對我吼道：你娶這樣的老婆，你對得起我嗎

2、上午阻止兒子玩手機，結果小傢伙生氣了，拿上我平時上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要幹什麼去哪裡

兒子氣鼓鼓地說：我去上班班賺錢，自己買個手機去。

3、女兒上幼兒園大班時，出題考我們加減法。問我時，我專門做錯了一半，然後給她去批。

結果小傢伙批一半，生氣不批了，筆一扔，“怎麼這麼笨”，然後拿著題去找她奶奶，就聽她說：“看看你養的好兒子!”

4、給女兒講“狼來了”的故事。結束時我問：這個故事告訴我們的是什麼道理呀

女兒：媽媽，羊肉肯定很好吃。。。

5、聽到5歲的小侄女和5歲的兒子的談話，我hold不住了!

小侄女：“我上個月得了個獎狀。”

兒子：“我上個月得了兩個。”

小侄女：“每次坐公交，別人都會給我讓座!”

兒子冷笑：“我活了五年，坐車從沒買過票!”

6、鄰居的小妹妹來家裡玩，小侄子高興壞了，把他珍藏的營養快線拿出來，給小女孩倒了一杯，然後用瓶蓋給自己接了一小點，和小女孩碰杯。。。

喝完之後小侄子還假裝一副喝醉的模樣，身體東倒西歪的，小女孩很開心，笑他：“這是奶，不是酒，你不會醉的。。”

小侄子回答道：“是你臉上的小酒窩讓我醉的。”

小女孩笑得更開心了。。。。

我在旁邊看得一愣一愣的，這tm都跟那兒學的。。。

1、我媽問我：“你蓋著被子幹啥”

“冷。”

“那你開著空調幹啥”

“熱。”

“那你皮癢不癢”

2、前段時間有人闢謠，說味精對身體並沒有什麼危害，電視新聞也報。

我媽坐在那兒，看了半天，說：“加不加味精，是做菜人的實力問題，不是健康問題。就是自拍要不要用美圖軟體的意思。”

3、去見女友父母，心裡特別緊張。女友說：“別怕，我媽見人很熱情的。”

結果剛進門，阿姨張口就來了句：“小夥子，多大了談物件沒要不阿姨給你介紹個”

我懵b了。。。

4、帶著鄉下爺爺去飯店吃飯，服務員問我們要點什麼，爺爺看見牆上寫著“免費wifi”，便指著牆上說：來盤這個。

哈哈，爺爺好逗。。