97|901

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

5、我問我媽：“養兒子和養女兒有什麼差別”

老媽：“養兒子沒物件我想削他，養女兒有物件我想削他。”

6、晚上爸爸敲我的門，進來說：我跟你媽媽吵架了，今晚我在你屋裡睡!

過了一會兒媽媽進來了說：你出去一下，我和你爸爸說點事兒。

然後門反鎖了，我進到爸爸媽媽房間才知道他們屋裡的空調壞了。。。

1、妻子正在對丈夫大聲數落：“我現在終於認識你了，你是個自私自利的傢伙!你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家裡沒有一樣東西不是你的。你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立櫃裡亂翻什麼!

“我在找我們的褲子”。丈夫回答。

2、一家人一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。丈夫說：“年齡大，腿腳不靈活。”因此不同意。最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子說：“你的意思是想把我妹妹變成一家人”

3、一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”

度完蜜月回來後，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢”

“沒有啊!怎麼回事”

“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺。”

4、新娘是個非常虔誠的教徒，一結婚，她便在床頭上貼上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：“噢，上帝，請賜予我力量!”

5、女：“我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。”

男：“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”

女：“我知道。如果你想做點什麼的話，時間只剩下不到一小時了。”

6、從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：“我死後，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的!”說罷，大雄就一命嗚呼了…!

一年後，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最後，她提到大雄臨死前交待的遺言，於是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛!”隨後他向裡面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

1、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯!

2、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了!”我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過事畢，自動感應，自動噴水，水量超大!溼了一身，恍然大悟：“艹，打個逗號會死啊!”

3、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。人：我要老婆……神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：都快餓死了還貪圖美色!可悲!說完就消失了。人：……餅。

4、網咖上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤!並附上一些低俗的罵人話。然後一條回覆：男人才最賤!也附上了一些髒話，應該是個女的回覆的。這樣來來去去幾行，最後一條，某人吼道：別tm吵了，男人女人都tm賤!現在貴的是豬肉!

5、一公司在小便池上貼上條：“往前一小步,文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓,重新設計成：“尿不到池裡說明你短;尿到池外說明你軟”，結果地上比以前乾淨許多。

6、一男□□漫簡訊給女友：你在幹嘛在做夢嗎把夢傳給我;在笑嗎把笑發過來;在哭嗎把淚水傳過來，讓你的眼淚和我一起悲傷。

女友回覆：我在便便。。

7、從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：“我死後，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的!”說罷，大雄就一命嗚呼了…!

一年後，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最後，她提到大雄臨死前交待的遺言，於是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛!”隨後他向裡面大喊：“喂!陀