第373章破碎的心

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

破碎的心張寶同譯

清晨5:37。無法入睡。又是一個不安的夜晚。對我來說這不是一個明朗一天的開始。

這是在我最後一次聽到她的聲音之後的第37天。是我看到她的面孔，握著她的手，並親吻著她的面頰的第49天。根據她的計算，我已經做得很好。計算可以是錯的，特別是當做計算的還是一個女孩。

我猜想她做得很好。為什麼不是我呢?我為什麼寫這?對這個問題我沒有答案。

我第一次分手，不是我想極力實現它或是我對它感到非常自豪，我只是沒有意識到它會發生在我身上。我猜沒有人這樣做，讓兩者彼此失去愛情。一個人不可能會在困境中對另一個人說著那麼多的虛言和謊話。至少這對我來說卻是真的。

每一個早晨醒來，想到她是一種折磨。我每天早上醒來，第一個念頭就是，另一天！這一天該如何度過？我必須不再想她。她並不在乎我。我也不必在乎她。我必須堅強起來。我很想她。想她的聲音，她那被我緊握的手，她矜持的微笑，她臉上那種有趣的表情，她在每次表示同意時的點頭，她在表示不喜歡時的那種面孔，她那小巧可愛的鼻子和頭上的頭髮，她眼下的黑線條，還有她的吻和她的一切。

突然我感覺我的手指捲曲著，想要把她的手緊緊抓住。我知道她不在這裡。永遠也不會在這裡出現了。突然間，我感覺房間裡已經沒有了氧氣，讓我呼吸困難，有確如此。有時，我淚水汪汪，讓我的身體虛弱，情感悲傷。然後我對自己說，“別擔心，馬上起床。不要想她。你是一個好男人。你要振作起來。一切都會好起來。”我希望如此。

同樣的情形在第二天早上重複著，在每一天早上重複著。

我希望我能預見未來。不，我不會停止愛她。我也正為這一切準備著。她準備好了，讓我措手不及。如果我知道我會每天和她一起計算。我不能用我的頭腦對此解釋。我試著瞭解所有的一切到底是哪裡出錯了，尋找她為何如此做的一大原因。這個想法讓我無法停歇。也無法將此順其自然。

我成了什麼?一個心理?顯然我已沉迷於她。是愛嗎?什麼是對她的愛？這是關心嗎?她會意識到我有多愛她嗎？我想不出所有這些。它殺了我。這是在殺害我。

我不知道她會如此輕易地與我分手，給我造成了災難性後果。我仍然不能相信。這顯然是將我打碎卻又無法修復。對她來說這如同電話裡的一句早上好。可對我來說卻是一場最慘痛的噩夢。我希望我能在生活的某一天將此刪除，就在某一天。

她曾說過，“愛就是彼此有時感覺美好和感覺舒服。”可是，這種“有時”對我卻是極其短暫。她愛過我嗎？這愛讓我享用過嗎？我是一個無法忍受或是一個可憐人嗎？

我不像她那樣，我一直把她當作比女友更親近的人。太愛一個人會被那個人所毀滅。這是我在學校學到的第一課。對此我只能感到遺憾。

她甚至不願意聽我的聲音或看到我。她對我到底是如何感想？我一無所知。而且，我也不想知道。我的心只能承受這麼多。但我仍然把她珍藏在記憶中，這些是我擁有她的一切。有些是甜蜜的，有些是痛苦的。

我不知道接下來會發生什麼。我的生命被掛在一種不確定的時空之中。事情將會變好？還是我會成為不幸的靈魂？

有時，只是有時，我想象著她的笑臉，這會讓我微笑。我記著她說的那些有趣的話，它讓我心情舒暢。但這一切只能持續幾秒鐘，因為很快我就要去克服那些讓我難以忍受的痛苦。我躺在床上，直到疼痛消退並試著露出假笑。

但不幸的是，我不很擅長偽裝快樂的眼淚。

因為我愛你…