第6章 月9號我是一個

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剛認識時，我覺得溫文凱傻了吧唧的，我喜歡欺負他，欺負他我很開心，就經常揍他，有時下手還重，但他並不還手。

後來我愛上他後，我一打他他就打我，我又打不過他，我就總求饒，老公，我錯了。他才放開我。然後我還樂此不疲，又去打他，他又控制我，我就又說，老公我錯了真不打你了。

我很享受這些打鬧，這是一生最幸福的打鬧。

有一次出了樓門，我說他也沒有很高，不像1。78，像1。74那樣，他說那你能親到我嗎，我奮力試了試，他腰板挺了挺，我發現我確實親不到他。然後我就覺得他的身高很好，我喜歡。

剛開始來到這座城市，我在工作中找不到成就感，我什麼都學不會聽不明白，我就又很『迷』茫『迷』失，我也想逃避學習工作，我在附近找了一圈，我還去一家ktv問了，結果他們是量販式的，綠『色』的，沒有女孩坐檯，我感到很丟臉很羞愧。

去的路上溫文凱還給我打了電話，那個時候他才認識我，對我興趣正濃，每天都會和我聯絡，我跟他說我去找ktv，他還說怎麼不叫上他。

後來我喜歡上了愛上了溫文凱，他對我變得很差。有時候對我態度極差。

起初，我開心終於在這裡有了朋友，生活突然開心歡快起來，我總想和他一起玩，讓他陪我。

我以前沒有去過健身房，我還傻了吧唧借了公司的健身卡很想和他去健身房玩，我只是喜歡他，喜歡的不得了，總是滿心期待著他，想和他在一起，他是我的開心果。

我們一起坐公交的時候，我有點後悔，這是一個工作日，而且我覺得自己丑，我感到了尷尬。

後來到了健身房，這裡很大，只要和他在一起我便很興奮，就像處物件談戀愛一樣心裡總是很興奮很甜蜜，就覺得我是世界上最幸福的人，我一直粘著他，這是一次我很期待的約會，可他一直對我態度極差。

尤其是打檯球的時候，我不會打，我又因為太喜愛他總粘著他，他就說我；“你幹嘛呀，你來幹嘛的。”他一直對我很兇很兇，滿臉都是不耐煩和厭惡，而我根本就不知道我到底哪得罪了他。

中間他還去游泳館問了辦卡的費用等等，不管去哪他都對我態度很差，我只是有他陪伴太過於開心了，他卻總覺得我故意不好好表現什麼的，我很不明白為什麼他一直對我兇巴巴的。

後來出了健身房，他餓了看到一家牛雜，但我不喜歡，我想吃旁邊的那家小丸子。他根本就不理我，直接進了牛雜店，剩我一人在外面。

我感覺他這樣一直兇我真是夠了，我根本不知道我哪做錯了，這和我滿心期待的約會完全不一樣。我便獨自坐公交回家了，我心灰意冷，我想，既然這樣討厭我，便不要再見了吧。

後來他又給我打電話，我說你那麼兇算了吧，他還說是你自己不好好打球。我根本就不會打，怎麼好好打。他不只對我兇過一次，最開始他每天主動聯絡我時，他從未兇我，後來我愛上他，他就總兇我。

10月9號我睡不著。

我是一個**，也不知怎麼的，好好一個人怎麼就成這樣了。也不知怎麼的，本想去愛、奮力愛、好好愛，一輩子、深愛、不離不棄，結果就成這樣了。

現在是2014年的10月9號，夜裡23：39分，週四。這一週上班，工作的並不好，晚上都睡得太晚，白天頭暈。

現在我可以說是有一段感情，他的名字叫溫文凱。和他在一起很快樂，但是我也有很大的煩惱，有時我不知道該怎麼辦。這是一段沒有結果的感情，在別人看來，我們的關係不清不楚，但是我們心裡清楚，他說，他不會娶我的。這世上，又有誰會真的娶一個這樣的女子呢？

別傻了，孩子。看清楚吧，時間過了這麼久，整個大學都已經過去了，所有人、事、所有感情，你還沒有看透嗎，所有傷害，幾乎佔據了每一天，你還記得那種糾結、那化不開的痛苦，現在想起來仍然糾結痛苦，現在遇到類似的情況想起曾經所有的事仍然傷痛，凡是與愛有關的，全是苦痛、無窮無盡。我總是在想，歷史總在不斷上演，所有的經歷，那些難以說清的苦痛感受都是相似的。

因為愛，也因為得不到愛。特別需要別人愛我，特別喜歡我愛的人，我想奮不顧身去愛他，總是在想象中，感覺甚至可以為了愛付出生命，可以付出一切，可實際上我做的並不好，我毀了一切，我搞砸了一次又一次。

愛是那麼好，愛是那麼美，愛是我活著的希望，愛是最最讓我