第6章 月9號我是一個

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

興奮、開心、快樂的事，讓無聊生活頓時煥發異彩，是失敗人生唯一的慰藉。

但我錯了，不該這樣，我只是有時太愛了，我控制不了自己的情感，我想愛你，我需要你，我想要你，我需要你的愛，愛可以解救無邊的寂寞。但我錯了，其實，愛只是讓我永遠失去生活的方向，讓我永遠孤單，其實，他們都不愛我，就像他說過：我不愛你，我喜歡你，所以和你在一起，如果我愛你，我就會娶你。

所以，不管多麼愛的人，都離開了我，人去樓空，人走茶涼，空留我一個人遺憾、流淚。你，倒是灑脫，你，不像我愛你那樣愛我，或許，你對我最多，也就是喜歡（你說：我也喜歡你，我和你做，是真的情慾，不是為了解決生理需要）。你不像我需要你那樣需要我，我需要你，需要愛，就像需要生命，你們有我沒我都行。

你們都走了，剩下我，好不了了，我要怎麼做，你們是我的全部快樂也是痛苦，你們是我的全部愛。我因愛你們而痛苦，但我不能沒有你們，不能沒有愛。如果我不能愛你了，生活也就沒有樂趣了。我一直，都是以痛苦為代價，去愛。可正如我所說，我做的並不好，我不懂得愛的方式，我的愛太沉重，我揹負了太多、太多。

感情折磨我，只會折磨我，而我，卻不能沒有它，好像，它是我的靈魂，失去它，我就失去了靈魂，失去了靈魂，我就感受不到生命的意義了。這是一個悖論嗎？這樣將來，我生活的意義豈不就是痛苦和折磨了。我時常痛苦的要死，這就是生命的意義、生活的樂趣嗎？顯然，我還沒有領悟生命的意義、沒有領會生活真正的樂趣。生命的意義、生活的樂趣應該不是錢、也不是被折磨。

其實，我是一個簡簡單單的女孩，我只求一份簡簡單單的感情，和一個簡簡單單愛我的我也愛的人，這麼多年了，傷害每一天，從未停止，感情不停，痛苦就不會停。

2012年，初嘗愛的滋味，那些苦澀，畢生銘記，我就再也不能停下來，不是不想停，是真的停不下來。我做不好自己。我在尋找感情，我在尋找，始終在尋找，然後找到了愛的人，然後被他深深傷害，然後我又繼續踏上行程去尋找，我停不下來，我做不好自己，我總是在錯誤地尋覓。

我是一個**，業餘的，但依然是**，經歷了太多的人，那些感覺真的和開始不一樣了，親吻，身體接觸，多少都有些麻木了。但有些感覺還是一樣的，每一次都是一樣的，那種欣喜，心動的感覺，喜歡一個人的甜蜜感覺，能夠挎著他的胳膊，真的非常幸福，還有愛的感覺，沒有人知道我是多麼的愛，我再怎麼說，他們不愛我，也就不能夠體會我有多麼的愛。

沒有人能夠真的理解我的苦衷、我的感受、我的心酸、我的一切。他們並不懂我，不懂我的痴情、深情，不懂我的“怪”，我像精神病，我固執地想要感情，但真的得不到，這真的讓我傷心，我能怎麼做？我又膽小，又沒信心，我就像縮在殼裡的蟲子，我不敢去奢求別人真的愛我。

愛我？我就沒有一點好，誰會相中我哪一點，開玩笑。

如此自卑的我、如此卑微的我，我還要去取悅別人，為了乞討那可憐巴巴的一點點愛，明知道最後他會拍屁股走人，我還是想讓這愛的感覺久一點，我還是捨不得他。我都已經如此自卑了，如此恐懼最後的結果，我的心理承受不了，可因為太愛，所以還會去自討苦吃，去冒險，去鼓起心底最後一絲勇氣，去和他相處，直到被甩開被一腳踢開。

沒關係，這是一個定論，每一次的結果都是，註定的。也許多經歷幾次，也有好處，人會變得堅強。也許有一天會真的變得智慧，不再給別人帶來壓力，會變得讓人喜歡吧。也許，最後，會有好的結果的，不會除了傷痛什麼都不剩，不會一次次被人踢開，不會一天天傷心、自卑、擔驚受怕、極其羨慕身邊的情侶們、內心還是很孤寂、擁有一段感情卻更加沒有安全感、感覺不到愛意、覺得心越來越遠。

明明愛和身體都已經傾注了的，因為自己不好，自己沒有美貌、什麼都沒有，還是會被拋棄，怕什麼來什麼，就怕你會離開，有一天不愛我了，你就是要離開，再也不會愛我了。

這不是誰的錯，是我不夠好，不招人喜歡，沒有能力維持一段穩定長久的感情，被愛的人不用道歉。

，