第1部分

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

作品：其實我不快樂

作者：劉藝

內容簡介：

因為家裡只有我一個，父母的兩雙眼才特別集中，他們時刻不停地盯著我——這就是一個獨生子女的無奈。一件事，彼是快樂，此卻痛苦，完全是性格和人生際遇的差異。但是它帶給你的衝擊，卻難以磨滅。

正文

1。娃娃臉

我有一張娃娃臉。圓圓的面龐，翹鼻子，小嘴巴。小時候，父母就喊我圓圓，這就成了我的小名。上學後，我不準大人們再喊，我讓他們直呼其名，同學們誰也不知道我的這個名字，現在，我暴露啦。

我的這張臉很容易被人接受，初次見面，人家看著我的這張娃娃臉，以為我是小孩子，總是輕視我。而一旦我說話了，他們就會說，很有想法嘛。似乎我講出的話只是有想法，而不是一個20歲的思想，真沒辦法。

從小學三年級我就開始發表作品啦，之後，有過許多投稿的經歷，也有過許多登稿的經歷。但每次寫稿基本上是就事論事，只有這一次是“觸及靈魂”的——寫自己曾經有過的生活，不加一點掩飾，也不加修飾，就這樣把它一鍋端出來讓讀者品嚐、評判。

最初的想法是寫一本小說。真的開始動筆來寫，才發現我對生活的把握是如此的蒼白，寫來寫去很辛苦，好像還不能真實地寫出我的感受。父母對我說：寫不出來不要硬寫，要寫你自己熟悉的生活。我想也對，與其這樣，不如就寫自己曾經有過的經歷。

當我動筆的時候，我是抱著一腔怨恨來傾訴的。我想我夠倒黴的，生在這樣一個家庭裡：爸爸什麼都不管，媽媽嚴厲到苛刻。還有他們那些沉重的生活背景，都是我的人生障礙。我開始試著將自己的生活與身邊的同齡人作比較，結果我發現一個天大的秘密：我的父母愛我的程度絕對不比別的父母差！而且由於他們的知識結構和人生閱歷竟讓我受益匪淺，我甚至感到我比一般同齡人幸運。我的筆頭開始柔和，描述他們時不再是敵視，而變得調侃、搞笑起來。

當然我有遺憾，這就是孤單——身為獨生子女特有的孤單。在人類歷史上，我們這一群獨生子女將是一個特殊的群體來供人類學家研究。

我知道我是一個抑鬱質的人。中國的獨生子女千千萬，可是就是我感到不快樂。沒有兄弟姐妹——不快樂；沒有玩伴——不快樂；被人嫉妒——不快樂；嫉妒別人——不快樂；被父母管著——不快樂；父母放手了——還是不快樂，甚至別人的初戀，也比我美麗，比我甜蜜。

相信很多同齡的獨生子女和我一樣，有許多的不快樂，它來自一個人的方方面面，生活的、身體的、交友的、學習的。我們孤零零地來到這個世界，父母們總是以為給了我們吃穿用度就是培養了我們，豈不知在成長的道路上，我們的心靈更需要呵護。

而我們中的大多數都把自己的不快樂埋在心底，或者我們有的人以為生活本來就是這個樣子，只把光輝的一面展示給父母也以為是生活的要求，殊不知，這就造就了一個個的小“兩面派”，生活中，我們常常看到這樣的小孩，大人們總說，這個小孩很機靈。從我的角度來看，就是小“兩面派”。因為這樣那樣的不快樂也就是挫折，使小孩子幼小的心靈從一開始就明白了一個道理——不能實話實說。

這樣的經歷我也有過，估計比別人也不少。

敢把我的喜怒哀樂寫出來，說明我父母的開明。

在這本書裡，我寫了我的同學（化名的），寫了我的父母，也寫了父母的朋友。不過，我是有分寸的，對父母，我是優點缺點一起寫，我相信他們能承受得起，也不會起訴我。我的文章媽媽給同事看了，人家哈哈大笑，說：你的女兒在臭你們哪。媽媽也哈哈大笑：臭就臭唄，那是她的真實想法，寫出來供大家批判吧。

而對其他人，我採取的是點到為止，雙方都留一步說話的餘地。對我的親戚我基本上沒敢提。不是我沒感覺，好的感覺不好的感覺其實更深刻。但是我不能寫，親戚就像一個人身上的面板，你不能隨便地撓它，即使是不小心碰破了一塊皮，你也只能給它搽藥水，把它治好，而不可能把這塊面板挖掉。儘管我是一個娃娃臉，似乎思想也不深刻，也沒什麼心計，這點我還是有數的。

老師我也基本沒寫，只是蜻蜓點了一下水，不是不想寫，而是可寫的地方太多了。同樣的，我還是不敢寫，有的時候甚至是不想寫，因為寫作的過程本身就是一個對過去回憶的過程，我不想把自己搞得很沮喪。老師是人類靈魂的工程師，好的老