第3部分

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一點說，應該是好奇。對一個江南女子的好奇。對網路的好奇。對這個現實社會的好奇。是的，她的一些文字寫得過分現實。使我有點無法接受。甚至使我對未知的世界產生了一種不明的恐懼。

讀安妮的《清醒紀》我的心理壓力很大。我總覺得我並不是在讀一本公開發行的物，而是一本陌生人的日記。那陌生人在腦中逐漸，逐漸，清晰，清晰。每翻過一頁，都有一種偷窺別人**的感覺。也許這就是安妮的內心世界，她思想裡的一部分。

好在她並非故作深奧，也並非裝腔作勢。

人家都說看一個人的東西久了，就會不知不覺地模仿。這應該就叫做“耳濡目染”。所以，在偶爾的一些行文中，我也會不知不覺地帶上安妮的痕跡。可是，沒她浪漫。沒她深邃。

我覺得她的書我還是不要再看下去的好。因為語文老師說，在高考這種敘事性散文最多也只能得30分。還是應該改看一些敘事性更強的文字。畢竟，我還是屬於這個令人無奈的現實的。即使不會有人真正願意參加什麼高考。即使我也一樣。也許著就是作文與文學的差異吧！人家寫出來成書，就是優秀的文學作品。而我寫出來成文。卻註定是一篇等外的考試作文。真諷刺。

我不喜歡在網上閱讀。因為我總覺得那樣過分簡單。還是原始一點比較好。

安妮的小說，感覺不象是小說，而更象是散文。有時候，我會像小說或電影裡的人物問得“這是生活嗎？”一樣，我很想問：“這是小說嗎？”。可是，即使這樣，也總有一股不明的力量引我繼續。我說不清。

無聊！我總是愛跑題。對不起，我懺悔。可是我又能怎樣呢？有很多時候真的就是記不清自己都做了些什麼。分不清哪些是真實，哪些又是幻覺。曾經想過無數次自己會不會死在這樣無止境的幻滅裡。究竟會不會呢？在等待答案的同時，我有些盼望。

就讓我的記憶和這個似乎早已過去了春天一樣，不了了之了罷！

………【第十七章　反思】………

不知是什麼時候開始，我不想再寫任何東西，可能是想尋找更好的寫作技巧，也可能是由於心理因素。大概以我現有的知識是暫時不太可能解釋得清楚的。今天很突然的想寫點東西，真令我欣喜。其實這種心情很早之前就已經出現過幾次，不過都由於自己的懶惰和腦子空白而告終。可是到我終於想寫些什麼的時候卻又由於題材積累過多而不知道選哪個更為合適一些。呵呵～我想，我應該屬於那種思想很忙碌的人。總是喜歡不斷地去想一些看似不值得卻又會很有價值的東西。大人們總會安慰我說，你還小，應該做一些自己應該做的事情，完成應該完成的任務，這些事情其實根本就不需要在這樣的年齡段去思考。可是我很固執，我會用我自己的一套理論把他們說得無話可說，但他們還是會覺得我到以後一定會後悔，因為他們的年齡比我大，經歷比我多，所以會認為我這只不過是小孩子脾氣，不成熟。可能吧，事物都不是絕對的。我只能保留他們的觀點，但並不代表我一定會聽信他們，按著做。我喜歡在自己的世界裡漫遊，胡思亂想。我喜歡問自己很多問題，然後讓自己解決。我喜歡思考人生，生活的過程，感情，人性等。我想至少這樣讓我不用活著混混淆淆。雖然我很願意瀟灑地過生活，很羨慕那自由的流浪，不願意被“不值得”的東西牽絆，但是現實總會讓我知道那樣的事情是不太可能的。一個人，所聯絡的東西太多，有些根本無法捨去，除非他已經真的超凡了。

我的母親告訴我，我是不可能捨棄她的。所以我開始認真地重新審視起自己的生活，我才知道原來我捨棄的東西已經很多了。人們都不太喜歡聽到“自以為是”這個詞用在他們的身上，但我們不難發現，其實每個人都有自己的“自以為是”，因為只有有了這樣的一種行為、思想，社會才可能有這樣的發展，如果每個人都唯唯諾諾，沒有一個人敢去肯定任何一件事，那我想這個社會是不太可能會有任何進步可言的。但是過分地主觀，可能會釀成很大我錯誤。而我，就已經釀成了這樣的大錯。

我很自信，甚至有點自傲了。當有人給予我忠誠的勸告時，我沒聽，總以為自己已經瞭解其危害不可能去犯。最終當我發現我已經陷入其中時才清楚自己處事的不足。

………【第十八章　心靈故事】………

村中小女孩每天都獨自上學及回家。一天下午，天色忽然變得昏暗，颳起大風，並且開始閃電。天上的閃電愈發利害，好象一張電劍不繼從天直刺人間。

小女孩的母親想