第194章 害人終害己

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而那樣的後果是讓我白天一整天都在睏意重重中度過，嚴重影響到我的工作，那種睏意也讓我非常難受，並在心裡發誓，今天一定要好好睡覺，一定不可以那樣做了。

可真的等到了晚上後，我又忍不住了，那種睏意也真的只有在存在的時候覺得特別難受，可過後，心裡還會想著，其實也不過如此嘛，大不了明天繼續在犯困中度過了。

可第二天我依然又會發誓不可以在那樣做了，這樣對我自己的折磨其實更大的，連著三四天後，我自己都覺得要困死了，要難受死了。

很奇怪的是，在折磨完他後不久，我的身體也會出現這樣或者那樣的毛病，我覺得這是我活該，是我不該那樣對他的報應，也覺得這就是害人終將害己。

可我依然會樂此不疲，過一段時間後，我又會繼續這樣做的，我很怕疼，很怕身體出現毛病，卻依然像是記不住這些教訓一般。

因為我自己都不明白我為什麼會有這種心理，我也偷偷的上網查過，才明白這個叫虐待傾向，是指一個人喜歡虐待別人，把虐待別人，看到別人痛苦，聽到別人的申吟而當成一種樂趣，一種享受，這是一種性格扭曲的特殊心理愛好。

我覺得它說的特別對，我完全就是這種心理的，我也查過改變的方法，想要徹底的擺脫這種心理，可終究還是失敗了，我的身體裡就像住著兩個魔鬼，一個善良，一個邪惡，可我終究還是接受了這種邪惡，漸漸地，我甚至都不願意去擺脫這種心理了，我覺得這樣挺好，我真的覺得非常享受的。

只是善良也並沒有完全的被我趕走，我依然會處於這種強烈的矛盾之中，每次折磨我老公，我覺得他們兩個就在我的身體裡打架，讓我自己都覺得奔潰，雖然似乎每次都是善良失敗了，可我依然覺得非常的煎熬，我討厭這種矛盾，討厭這種煎熬，卻偏偏一直在這種煎熬著度過著。

也或許是我一開始因為有這種心理而怕被人發現，所以將虐待物件放在了老公的身上，也因為我自己掩飾的極好，這些年一直沒有被老公發現，也讓我越發的毫無忌憚起來，同時也漸漸地讓我似乎只願意虐待我老公一個，似乎只有虐待我老公，才能讓我覺得特別的享受和興奮了，有時候我見到別人痛苦的樣子，聽到別人痛苦的申吟聲，我也會覺得開心，也覺得是一種享受，卻遠遠沒有見到老公痛苦的樣子帶給我的享受和興奮更為的強烈了。

對此，我充滿的罪孽感，我覺得自己是不可以被原諒的，可我卻還是眼睜睜的看著自己越陷越深了。

也是最近這一年吧，我覺得我的情況更為嚴重了，僅僅那樣讓老公的手臂麻木疼痛，壓的他喘不過氣來，壓著他的痛苦已經不能滿足我了一般，於是我開始換一種方式了，也因為我的職業是法醫，對身體的各種部位非常的熟悉，這讓我實施起來更加的方便，我會用我的手肘打我老公的一些身體部位，有時候是胸膛，有時候是肚子，每次都是一擊必中，誰都知道手肘是最為有力地部位，那樣一手肘下去，真的會讓我老公突然大叫一聲痛醒，然後緊緊的捂住被我傷害到的地方，痛苦的申吟著，這個時候，我會裝作被他的聲音驚醒一般，然後關心的問他怎麼了，他一邊忍著痛苦一般告訴我不知道怎麼回事，突然胸膛特別的痛，其實那種疼痛會漸漸地消失的，可我卻裝作無比關心的樣子幫他按摩，其實是讓他這種疼痛能夠持續的更久一點，然後我就一邊享受的聽著他的申吟聲，一邊又罪孽感極深的痛罵自己，我對他的無比關心，有一部分是因為愧疚，有一部分是發自內心，還有一部分就是掩飾自己的行為。

最開始我那樣的折磨他，每晚也覺得一次就夠了，每次折磨他大概二十分鐘左右，心裡覺得特別的享受，覺得特別滿足後，就會真的替他按摩好，讓他漸漸地不那麼疼了，等到第二天，我無比關心他還疼不疼，要不要去醫院時，他覺得絲毫感覺不到疼了，也就不願意去醫院了，我讓他自己注意，如果再疼，一定要去醫院的。

他回答好，其實我不會讓他再疼了，因為這樣的方法有些冒險，我倒也不敢每天都進行著，折磨他一次後，會等一段時間，又換一個身體的其他部位，就連他的隱私部位我都沒有放過，因為那是能讓他最痛苦的部位，那一次也確實讓他痛苦不堪，疼的冷汗涔涔，身體都發起抖來。

接連的多次這裡疼那裡疼的，可每次過後又不疼了，最開始他是不願意去醫院的，可漸漸地以為是身體出了什麼毛病，去醫院將全身都檢查了個遍，卻是什麼情況都沒有的。

可也是因為我折磨過他最痛苦的部位，聽到