第3部分

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（2）讓孩子站在別人的立場上思考

如：“×老師沒了解全部事實就訓你，這的確是他不對。老師也會有錯誤的。而且，×老師很看重你（舉出一些事實），我想他可能是對你期望很高，看到你的毛病就急了。你說呢？”

（3）直接評價孩子的行為

如：“我認為你這樣做是對的，對於這種事不應該袖手旁觀，你應該把你這樣做的理由告訴你的老師和同學。”“不，我不同意你這樣做。小琴這樣做很傷你的心，但你這種做法也會傷害她，何必要兩敗俱傷呢？”

（4）把孩子面對的問題清楚地說出來

如：“那麼，你現在的處境是這樣，同學以為是你向老師告狀，所以都不和你說話，是嗎？我能理解，你現在一定難受得很。”提供一些資訊、建議和選擇的機會。“聽說今晚有場球賽，你和小金一起去看場球會不會感覺好些？你如果真想這樣做，我可以給你錢。”“你覺得……怎麼樣？”“如果……會不會有幫助？”

（5）給予一些現實生活中不可能實現的幻想

如：“如果書本上的內容能透過一個機器輸送到腦子裡去，那就好了，聽說科學家們正在研製這種機器呢。”

2．如何把握懲罰的分寸？

沒有懲罰的教育是不完整的教育，沒有懲罰的教育是一種虛弱的教育、脆弱的教育、不負責任的教育。其實，孩子就是在磕磕碰碰中長大的。要相信孩子的能力永遠超出大人的想像。但是，懲罰絕不等於體罰，更不是傷害，不是心理虐待、歧視，讓你覺得難堪，打擊你的自信心。懲罰是個雙刃劍，是一種危險的、高難度的教育技巧。

（1）關鍵是保持冷靜

明確你懲罰孩子的目的，你不是為了傷害孩子，不是為了剝奪他的權利，不是要報復他，甚至也不是為了要“教訓”他，你的目的是要幫助孩子認識他這樣做為什麼不對，以及幫助孩子找到合適的解決問題的辦法。

所以，父母在心情不好的時候，切勿懲罰孩子。因為這個時候父母很難控制自己的怒火，孩子的注意力也完全放在怎樣逃避父母的怒氣之上，而不是反省自己的行為。

如果孩子犯了錯誤，父母首先應該做的就是保持冷靜，並且瞭解事實真相。這通常是最難做到的。

A．在腦子裡衝自己大喊一聲：“要鎮定！”

B．慢慢地深呼吸三次。

C．在心裡緩慢從1數到10。

D．你用下面一些問話從孩子那裡瞭解事實：

“告訴我發生了什麼事？”

“這件事是怎樣發生的？”

“你在這麼做的時候是怎麼想的？”

“你為什麼那麼做？”

（2）讓孩子為自己的過失負責

當一個人知道自己犯了錯的時候，內心都有一種要接受懲罰的準備，這是一種心理需求。為自己的愧疚承擔責任，取得心理平衡。只有那些年紀很小的孩子，或是社會化程度比較低的人，才會選擇逃避責任。回想我們自己長大的過程，一定有一些懲罰是讓自己終生難忘的。

一般來說，孩子犯錯的時候，恰恰是教育的良機，因為內疚和不安會使他急於求助，而此時明白的道理可能使他刻骨銘心。

懲罰的一個基本出發點和目的，應該是讓孩子為自己的過失負責。

有一個12歲的少年，在院子裡踢足球，把鄰居家的玻璃踢碎了。鄰居說：“我這塊玻璃是好玻璃，12．5美元買的，你賠。”這是在1920年，12．5美元可以買125只雞。這個孩子沒辦法，回家找爸爸。爸爸問：“玻璃是你踢碎的嗎？”孩子說是。爸爸說：“那你就賠吧，你踢碎的你就得賠。沒有錢，我借給你，一年後還。”在接下來的一年裡，這個孩子擦皮鞋、送報紙、打工掙錢，掙回了12．5美元還給父親。這個孩子長大後成了美國的總統，他就是里根。這是他在回憶錄中寫到的一個故事，他說正是透過這樣一件事讓他懂得了什麼是責任，那就是為自己的過失負責。

第9節：自然懲罰法

孩子是在體驗中長大的，不是在說教中長大的。一位教育學家曾經說過教育有一個原則：孩子進一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。

（3）自然懲罰法

有一位家長說孩子總是丟三落四，她的辦法是什麼呢，在孩子每個口袋裡都放著錢，每個口袋都裝上名片。

而另一位母親，則全然不