第38部分

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那一年，我把書院當成我人生的伴侶，當成我文化和精神的倉庫，當成野心和意志的油箱，現在來看，似乎有些不倫不類。這幾年的生活經驗告訴我，書院之於我，價值絕對在伴侶和油箱之上，它應該是我的母親，是我苦苦找尋多年而不可得的母親。我曾經以為自己的尋找是永遠不會有結果的，很早就不再抱有什麼希望，哪知道，在這樣一個叫人很頹廢的黃昏，這樣一個讓人覺得一切事物都沒有意義的黃昏，這樣一個似乎淡淡地透著一股世界末日氣象的黃昏，我找到了，於不經意間感受到了那種與生俱來的廣博而仁慈的母愛。

噢，天啊！我在樹林裡跪了下去，淚如雨下，激動而又悲傷。我想嚎叫，想放聲歌唱。但在這般莊重的母親面前，嚎叫不是一種褻瀆嗎？歌唱母親倒是一個值得讚揚的想法，可惜我又開不了口，我從來沒唱過歌，因為我從來沒碰到過需要用歌聲來表達我的愉快心情的人和事物，從未開啟的嗓子，突然要用一下，還真難找到開啟它的竅門。再一個，就算有嗓子，我其實也未必能找到合適的歌詞，我面對的書院已經不是那個我熟悉的書院了。經過一番修繕和擴建，書院除了講堂大廳，其它地方都變了樣，嶄新的面貌，叫我都有些不敢認。我不由得懷疑，剛剛感受到的母愛會不會又是一個錯誤。但我馬上就把這個懷疑給否定了。從世俗的觀點來說，母親就是母親，不能因為其有所變化就中斷這種關係。而從文化的觀點來說，書院的這些變化都不過是外表的變化，就好比母親突然受到了這個浮躁社會的影響變得愛慕虛榮，喜歡化妝打扮了，但它脂粉氣再重，依然是母親，因為是它的精神子宮蘊育了我的文化肉身。我接著又想，母親打扮漂亮些有什麼不對呢，難道非得是蓬頭垢面一臉滄桑才顯得出母愛的偉大嗎？總之，必須明白這個道理，即不管它變得如何漂亮，並無損於它的本質，無損於它的精華，它那蘊育人類思想和文化的子宮並沒有變化，也許倒是更為寬廣博大，能容納更多的文化並能創造出更多的文化，這有什麼不好呢？我們可以有權要求情愛是自私狹隘的，甚至可以公然不知羞恥地宣稱情愛就應該自私狹隘，唯有自私狹隘才有快樂和幸福，可有什麼理由認為母愛也自私狹隘呢？如果這樣，那就是我們的自私狹隘了，就不配得到母愛，哪怕只是一點點。

當然，這並不等於說我曾經將被拆毀的書院看成是一片廢墟就錯了，那是同樣沒錯的，因為兩者不是一回事，它們只是一件事物的兩個方面，它們有矛盾的地方，但也可以互相包容。我愛當年的廢墟，我依然記得當時無數碎瓦斷磚堆積在我眼前的情景，在久遠的既溫馨又痛苦的歷史中，籠著一層薄霧輕紗、呼吸著碧綠的氣息在我眼前徐徐展開的昔日的書院，非但沒有模糊，反而更加清晰。我似乎不僅能說出那些碎瓦斷磚的形狀，甚至還能惦量出它們的分量，沉重而又輕浮，在蒼茫的雲山霧海間時起時伏，忽明忽暗。那慘不忍睹的情景也許在當時來說是恐怖之極的，但過了這些年再看，我認識到或許那反而是書院有史以來最輝煌的一刻，因為那可能是它的涅槃，是它成仙得道的最後一道程式。既然我對它的廢墟都能給予肯定，那對它現在光鮮亮麗的樣子就更應該接受了。

是的，我接受這風情萬種的母愛，接受這似乎已難以去掉那一份輕薄俗氣的母愛。我相信它的俗只是表象，本質還一如從前，帶著歷史的風霜，其中或許還夾雜著那麼一點稀薄的風塵，向我無私地輸送它綿綿的深情與溫暖的呵護。

我慢慢走近書院，先圍著它轉了一圈，然後又去它裡面看了看。書院裡飄著一股遠古的香味，據此可以看出曾經因為被拆毀而悲慼沉痛的書院已經忘了當年的苦難，就如同我接受了它一樣，它也認祖歸宗了。它顯然不再把那片廢墟當成一場災難，自然也就對今天的變化滿懷深情與喜悅。它的香味雖然來自那些嶄新的建築材料，但也是從心靈深處透出來的，散發出幾絲靈魂的氣息，輕輕地鑽入我的鼻孔，跟我靈魂的氣息相通了。

夜幕深沉，四周山林的蟋蟀準時開始了每天晚上的