第38部分

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大合唱，它們抑揚頓銼的聲音從四面八方傳來，輕微地震動著書院。接著峽谷的涼風也吹了進來，清爽如水，滌盪著書院的浮世塵埃。我疑心它會把我也當塵埃吹走。當然這又不能完全由它，因它到底沒有那麼大的力量，而我與書院的淵源也不是它能夠了解的。它頂多是在我與書院接觸的時候進行一下伴奏，以顯示我與書院之間的關係不僅有精神的實質，也包含極其豐富的音律之美。我並不因為我很久沒有來了而覺得陌生，相反，當我在時間的河流中回首那片海市蜃樓一般的廢墟時，我更加強烈地感到自己跟書院是如此親近，心心相映，不可分割。曾經令我無比痛苦的廢墟現在看來不過是一具舊皮囊，未必負載了多麼了不得的內容，更主要的是現在書院的形態並沒有背棄書院的精神，甚至連一丁點的損害都沒有，它所遺失的詩情畫意和古韻風雅實際是以一種新形式得到了發揚光大。母愛就是有這麼令人驚歎的力量，跟文化的力量相比，它顯然更能夠化腐朽為神奇。文化使書院成了廢墟，而母愛讓它煥發了青春。

我不知道，這到底是書院母性的真誠流露，還是我對母愛的無限渴望給予了自己這樣荒誕而真實的感覺。但要問我喜歡哪一種，自然我會選擇前者。不過且慢，我突然問自己，難道真是這樣嗎，我敢肯定是這樣嗎？於是我就又有些糊塗了。只好不去管哪一種，反正都行，都是我需要的，一點點分量的多寡，並無實際意義。

應該說，書院的精魂還是在的。講堂依舊，古樸而蒼老的氣息從那些新鮮的香味中慢慢透出來，越來越濃重逼人，並不時把講堂從前的樣子複製於我眼前。我細細地比較書院的過去與現在，如果撇開四周的環境，竟然看不到它們的差別。這是我曾經對書院有所期待的底線，繳天之幸，總算是守住了。

哦，母親，我終於找到您了。請敝開您豐腴的胸膛，拿出您的乳頭，給我喂幾口奶吧！這樣的幸福我曾在夢裡想望過無數次，以為今生今世不可能得到，看來這個問題上我過於悲觀，老天待我其實也不是極端無情，至少今晚它對我絕對仁慈。不過我立刻認識到，一有了母愛，就首先想到吃奶，實在是庸俗到極點的念頭，完全背離了對母愛的感悟。上蒼今天把母愛的感覺送給我，我相信它一點也沒有為我考慮這方面的要求，因此，如果我堅持這種極其庸俗的陰暗的慾念，那隻能一無所獲，並有可能斷送母愛的感覺。

我一直是一個孤兒，即使多年來以嶽麓山主自居，但我並非不知道，因我故鄉不在這，對山而言更像個外來客，我自己也總覺得根基太淺，跟這片山水的結合尚未達到水乳交融的境界。我曾經想，如果我能跟這片山水完全融合，我寧願放棄嶽麓山主的身份。疏懶慵困之時，無知無覺之間，居然忽然一下就達成了心願。一時我不由得很懷疑它的真實性。不過那份愉悅的心情告訴我，實際上這種疏懶的狀態正是可信的保證。我不是孤兒了，我有家了。一個真正的家。家裡雙親健在，房屋寬敞。有人不解，汝父何在？我父就是嶽麓山。不過我想解釋一下，這不等於說我放棄了嶽麓山主的身份。本來是應該這樣的，可我忽然認識到認山為父是從血緣關係來說的，而以山主自居是從精神層面來說，兩者並不矛盾，相反倒正好是一種互相的肯定。

我沉浸在家庭的溫暖當中，這個晚上的快樂似乎足以抵消多年當孤兒的孤寂滋味。我不再用過去那種易於傷感的心情看待曾經的孤寂了，因為長久孤寂之後的家庭甜蜜感是如此濃厚綿長，彷彿可以使人品味無窮，我相信這是那些在家庭感情方面從未有過缺失的人們所永遠無法體會的。

書院裡沒有燈光，這裡的照明只能靠從一小塊開闊的天空中漏下來的星月的恩惠。幸喜今晚的月光很好，照得書院彷彿抹了一層白霜，又香又亮。我在這神聖的光輝中到處遊覽。很多地方月光照不到，非常黑暗，我卻覺得看得很分明，因為我還能依靠心底的一輪月亮的照耀。除了講堂大廳，很多地方我都不認識，但那份溫暖的母愛使我又覺得自己跟它們早已熟悉。想起當年為它的那片廢墟而痛苦不堪的事，我甚至有點羞愧。我痛恨當年的無知，其實那時是我人生最困惑的時候，也是我的生存狀態從裡到外都最糟糕的時候，因而對母愛的渴望也是最強烈的，可我面對聖潔的母愛，居然那麼無動於衷。如果我當時就懂得了它的母愛，也許我早就在精神上獲得了徹底解放，早找到了正確的人生方向，也就不會埋葬那最最寶貴的四年時光了。噢，天啊，我犯了一個多麼嚴重的錯誤啊，我不是得不到母愛，而實在是自己不善於領悟、體會。

我對自己恨得不知說什麼好，