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他不明白,為什麼我還依舊那樣高興?

其實有的時候表面上笑也只是短暫的快樂,我的內心好像從來都沒有被自己取悅過。

但如果我小連表面的笑都沒有的話,我可能真的要做一個麻木不仁的人了。

我很想解釋,我很想說,我願意為了他去努力看書,看我看不懂的書,做我做不懂的題。

但我還沒有說出來,他的一句話打擊到了我。

我害怕他不要我了,所以我問他你這樣說是要跟我分手嗎?

他回了一句,我們什麼時候談過。

這句話在我高中三年一直在回想,這句話一直在揣摩這句話。

我在想會不會是他媽媽發的?不是他說的。

他明明對我那麼好,他為什麼會這樣講呢?

可是我不明白,為什麼沒有談?他還要跟我一起出來玩呢?

我不知道我和他在一起的意義是什麼了。

我甚至在想,我跟他在一起會不會只是因為感動?

所以在高中三年,哪怕說他每天堅持聯絡我,高一還會跟我打電話,但我都不為所動。

因為我本身就是一個很弱小很弱小的人。

我經不起第二次傷害了。

我對愛情一下就沒有了期待。

我甚至覺得我跟他的未來已經看不到未來了,我猜測他的未來可能沒有我了。

兩袖清風怎敢誤佳人。

我也不是什麼好東西,我什麼都沒有,我跟他在一起只會拖累他。

早戀確實不好,因為分手很痛。

就相當於你在茫茫人海中找到了一個和你心靈契合的人,但是後來終究不能走到頭。

從以前的同學口中得知,他跟我談戀愛的時候過得很不好。

他每天回去會被他爸媽教育。

可能早戀對他的打擊也很大。

畢竟在那種環境下,只要不學習,做什麼都是錯的。

我爸媽不管我,我以為他爸媽也是,可是每個家都是不一樣。

我不知道他在跟我相處的那段時間會經歷什麼。

後來詢問起來,他跟我說,他覺得小的時候那段時間很痛苦,但長大就好了。

這樣看來顯得我好像是一個很不知好歹的人。

其實也還好啦!

後來我給他寫了一封信,因為他沒有給我過信,可是在我高中的時候,一直希望收到他的信。

因為我真的很害怕,我要是同意複合,又會重蹈覆轍。

可是他沒有寫,其實我知道我在給他臺階下。

只要他答應寫,哪怕不給我,哪怕只是拍給我看,我都會原諒他。

可是依舊沒有。

所以當他問出我們真的不可能了嗎?我很堅定的回答是的。

後來他好像把我刪掉了,但是那個時候我已經步入大學了。

我覺得前男友刪了也好,但是在我又過三年。

大三在圖書館打程式碼的時候,我不禁思緒飄出電腦螢幕,突然想起,我也是不是做錯了?

對呀,他為了我做了很多,那我呢?

我好像很少幫到他,一直都是我在索取精神食糧,一直都是我在博求他的意見,一直都是我占主導地位。

但只是因為他無心的一句話才讓我學習的一句話,想讓我努力的一句話,想讓我跟他一起考上一個高中的那句話,我們分道揚鑣。

我覺得很可惜,很不值得。

為什麼明明那麼好?怎麼就成了互不聯絡?互不打擾了呢?

所以我找我們倆的共同朋友詢問,我其實想知道他的聯絡方式。

但是又害怕打擾到他。

所以這一次我將主動權交給了他。

我和那個共同朋友說,你可以幫我問一下顧松清,他願不願意加回我?

我想跟他道歉,後來很快得到回覆。

那個共同朋友說可以,於是我就把我的微訊號發給了那個共同朋友。

不久,顧松清在微信就加了我。

他應該是很忙吧?

他好像沒有以前那麼熱絡了。

他好像變了,也對,一個過了七年的人,怎麼可能會不變呢?

我很難開啟話題,我不知道怎麼說?

但我簡言易駭的表達了我的歉意。他也接受。

但我感覺到不對勁。

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