第135章 （前世）兩袖清風怎敢誤佳人。

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

雖然我道歉了，但我感覺我還沒有跟他說清楚。

他的思想依舊那麼先進深遠。

可是我再也追不上他的腳步了。

問我後不後悔的話，其實也不後悔。

因為在我看來，他確實是喜歡學習，大於喜歡我。

可是在那時候我都眼裡，他永遠都是我心裡的第一位。

我上了大學也不斷重新整理了三觀，遇見形形色色的人，什麼樣的人都有。

有些人是給帶來我教訓的，有些人是給我帶來恩賜的。

到了第二天，我忍不住了。

於是我就開啟他的微信頭像，在輸入框中說，其實我昨天並沒有說完。

他很慢才回了我的訊息，可能是在忙吧。

我也很賭氣，所以我也過了一段時間才接著講。

我跟他說了很大段話，把我所有想的想說的都跟他講了。

他表示理解，但是他說他一直覺得現在回想起來那段經歷，對於他來說是挺好的。

我挺感激他可以這麼想，我也問他是否已經釋懷了。

他說，當初年少並不懂事，可能在分手之後對我說了一些不是很好的話。

但是我並不介意。

後來也沒怎麼聯絡了。

說遺憾也不遺憾，只是有一點點可惜吧。

但是人總是會變的。

哪怕我們一直在一起了，可能也會因為各種問題分道揚鑣。

至少如今我和他還是明面上的朋友。

雖然不聯絡，但依舊也稱得上是朋友，不是嗎。

在那封信裡，我寫道希望他能夠永遠的愛自己。

因為我從來都沒愛過我自己。在我的眼裡，愛自己是錯的。

因為愛自己，意味著我必須要隨心所欲，我想要什麼就要給予自己什麼。

可我小的時候並沒有感受到什麼愛。

我不懂怎麼愛自己。

我只知道不斷的奉獻。

我只知道我必須帶來價值。

真的很可惜鴨，錯過這麼長時間，對自己的愛。

有了網路就是好，我可以在網路上發表我內心真實所想。

但是在現實，我卻畏畏縮縮，不太敢了。

因為在網上我覺得沒有人能夠隔著螢幕打我。

所以我很跳脫，很主動，很活潑。

可是到了現實，我又變回了那個文靜的人。

其實顧松清當初也說過，現實中的我跟網上簡直是兩種人。

在他眼裡，他更喜歡網上的那個我，畢竟我跟他就是因為不斷聊天而產生感情的。

而現實的我就是讓他很失望吧。

說起來確實只有經歷可以讓人成長呢。

我感覺我的心理年齡真的在增大。

以前更大，後來感覺自己把世界理想化了，所以我很迷茫。

但是是我的祖國把我從深淵中拉了出來。

有一次回去的時候，我看到有條路是十字路口，但是卻沒有紅綠燈。

我很疑惑，但是我又不知道怎麼跟管這個事情的人聯絡。

可是等我過幾天再走那條路的時候，我發現不僅已經安上了紅綠燈，而且還很高階。

我那瞬間才體會到國家進步真的很快呀。

那麼國家都在一直慢慢變好，而我呢？

我知道，我一直在擺爛，但我不能永遠擺爛，我總要奮鬥的吧。

我不能再這樣佛系下去了，我總要努力一把。

我真的很愛我的祖國。

因為他讓我得到了尊重，看到了未來。未來一定會變好的。

我的國家都沒有放棄我，那我抑鬱的壞情緒又怎麼能打敗我呢？

國家愛我，我愛國家。無論怎麼樣，他一直站在我這邊。

在我備考教資的時候，我發現理論上的知識和我想的幾乎相差無幾，教育規定寫的正是我心中所想，但是為什麼落實下來卻相形見絀？

可是為什麼我感受到的不是這樣呢？

原來，理論和實踐總是有出入的，我們不能因為實踐的錯而指責理論有誤。

如果祖國知道他的孩子們生活在從小就要揹負著學業的壓迫，老師，家長的壓迫。

那祖國母親知道後該有多心疼啊！

我小時候的初中過的很慘。

老師會打罵我們，會罰錢，會侮辱我們，