第107章 （前世）時清雨視角3

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他狠下心來，可能這就是女性的悲哀吧。

明明知道要怎麼做才是對自己最有利的，但總是會為了一文不值的感情而付出全部。

不夠心狠，這是很多女生的弱點。

好的人永遠會被壞的人傷害，有感情的人永遠都會被無情的人傷害。

一個有底線的人，會被一個無下限的人傷的體無完膚。

所以為什麼人要向更好的圈子裡走，就是因為好的方向會帶領人走向好的未來。

同理，一個使人墮落的地方，會讓人不知不覺中走向罪惡的深淵。

我望著葉蕭，看著他眼眸裡的貪婪，我突然退卻了，我感覺好像愛也不是能讓人甘願墜入黑暗。

人果然都是自私的，總是先要滿足自己的，才會滿足別人，哪怕在愛情裡也是這樣。

我覺得我對他的愛，在那一刻沒有那麼的義無反顧了，我感覺我不是為了這一點點甜頭而喪失自己未來人生的人。

於是我語重心長的勸他，我說最好不要，最好在自己的能力範圍內做自己想做的事，不要痴心妄想，不要逾矩。

似乎就是因為我表達了一下自己的看法，他突然又對我發起了脾氣，那一刻，無辜與失望，兩種情緒之間的疊加，讓我再一次對一個人的下限有了新的認知。

我並不是一個很不好的人吧，說實話，從小活在個很平常的家庭，有錢也只是有點小錢，不是很多，但也不少。

可是為什麼我喜歡的人喜歡的並不是我，而是我的錢呢？

我知道我的價值，可是我感覺我的價值明明不止於此。

為什麼他只能看到我浮於表面的價值呢？

難道是因為我不夠亮眼，不夠優秀，不夠突出，不夠特別嗎？

可是是我自己盲目自信了嗎？

我現在才知道，其實回過頭來想一想，是我自己寧願把自己處於一個下等地位，是我永遠會原諒他，所以才導致他的變本加厲，所以才會導致他會把脾氣發向給我，因為我會寬容他，因為他也知道我會原諒他。

我總是想自己身邊的朋友，閨蜜宣傳他的好地方，他其實真正好的地方我都會加上自己的濾鏡，然後放大好幾倍宣傳。

因為我希望我的眼光也能夠得到其他人的認可，可是我突然發現自己是在誇大事實了，沒有必要為了別人而篡改現實。

我喜歡的這個人，他是什麼樣就是什麼樣，該什麼樣就該什麼樣，而不是因為他是我的男朋友，所以我就要去昧著良心說一些不屬於他的優點。

其實面對他突然發的脾氣，我還是有一點在意，因為我從來不會對他發脾氣，我不會像他對我這樣大聲吼，我辱罵我，指責我。

可是他會。

他每次做出傷害我的事情的時候，我都不能夠想象他怎麼做的出來這種事。

但慢慢的在時間的療傷下，我突然覺得比起被他傷害失去，他會讓我更難以接受。

漸漸的，我感覺我似乎成為了一個受虐狂。

這其實就是一種馴化的階段，只不過別人馴化動物是透過食物與身體暴力來馴化，而人馴化人是透過感情與心理暴力。

我感覺真的很痛苦，可是又沒有辦法改變。

或許時間是熬過一切的良藥吧。

可是時間也很難消逝，越是痛苦的時候，時間過得越慢。

我感覺這段感情讓我有一種難以承受的痛苦，就是心裡覺得自己的付出不僅沒有得到回報，而且還會遭到傷害，一種不對等的感情比對，讓我很不能夠吃下這個虧。

可越是不甘心，就越會入迷。

就像賭博一樣，你下的賭注太大了，一瞬間的失去，讓你承受不起這種結果，可是你越承受不起，你就得越承受住，你越承受不住，你就更會陷入這個陷阱當中。

那種躺在床上，眼淚滑過鼻樑流進另一隻眼睛裡，再流到枕頭上，再染溼頭髮，鼻塞到窒息的感覺，你們有過嗎？

我有過。

就在那天吵完架的晚上，他轉頭就走了，飯也沒有吃，留下我一個人坐在餐桌上望著兩碗雞肉飯陷入呆滯。

這場面讓我很懷疑是不是我做錯了，可是我曾無數次站在他的角度為他思考，他卻從來都沒有想過我是怎麼想的，也沒有，為了我流過一滴眼淚。

而我，渾渾噩噩，失魂落魄的回到寢室之後，就用被子把自己一個人包了起來，像一隻縮頭烏龜，不敢面對現實，也不敢自暴自棄。