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就是那種情緒到了頂端之後，沒辦法呼吸，只知道不停的流眼淚，也只能勉強用嘴巴呼吸。
根本不敢哭出聲，害怕被室友聽見。
無聲的流眼淚，是流眼淚流的最快的。
好像身體所有的機能都用在了流眼淚上。
我有的時候在想葉蕭或許多多少少也愛過我一點點吧，至少應該有不討厭我的時候。
可是既然不討厭我，為什麼還要這樣對我？
我是真的不明白，也是真的想打破這種困境。
可解鈴還須繫鈴人，我只被困在鈴中的人。
他不解開強加在我身上的枷鎖，我就無法呼吸。
在這段感情裡，他永遠都是佔主導權，決定權，控制權……
而我永遠都是在強權下面壓著的那個。
那個時候的我並不知道這種就叫大男子主義，我也不知道大男子主義，只有壞處沒有好處。
當時的我只知道一味的逢合，所以將自己置於死地的人，一直都是我自己，我自己看不開，自己非要把惡魔當做天神貢著，那麼我受到傷害就是絕對的，只能說一句，活該。
對不起，18歲的我，20歲的我現在只想對你說一句，活該。
不過好在那個時候的我也並不是蠢到家了，當然並沒有誇我的意思，只是說沒有蠢到更離譜，再或者說，或許已經蠢的夠離譜了，只是時間的原因讓我接受了自己傻了吧唧的這件事。
為什麼事情會變成這樣呢？
這真是一件令我匪夷所思的事情。
在和葉蕭冷戰的這段時間裡，我想的是自己一定要水泥封心，再也不要心軟了。
等我緩過了這段時間，就立馬分手，永遠的這個幾個不好的人。
8
“君翊哥哥，我想吃紅燒排骨了。”
“給你買了，等會到噢。”
“我還想……”
“我知道，還有水果雙拼，芋泥波波奶茶……，放心，都給你買了，一起到。”
“謝謝啦，嘿嘿，君翊哥哥，有你真好！”
聽著室友葉芝瀾和她哥哥聊天的電話，不知道為什麼有點想哭了，難道是水泥鬆了嗎？
說真的，說不羨慕是假的。
但不敢奢望，真的不敢。
總覺得自己沒那麼命好。
直到手機裡傳來一條訊息的震動。
「下來。」
是葉蕭發來的看這個字就感覺語氣冷冷的，我都能夠想象到他那面無表情的臉色，讓人想起來止不住的難過。
我明明已經快要忘記他了，不是嗎？
可他為什麼總是要在這麼關鍵的時候要給我發訊息，要重新拾起我飄落的心。
或許總是我在自作多情，也或許一切都是他的深謀遠慮，算計好的，可無論如何，在他給我發訊息的那刻，我承認我心有所鬆動的。
真是沒出息啊，18歲的我。
可是我不想再像舔狗一樣搖著尾巴一顛一顛的跑下去見他了，我想做人，做一個有主見，有思想，有決定權的人。
所以我選擇無視這條訊息，可是我還是得承認，在這條訊息之前，我的心情很沉重，可在這條訊息之後，我發現我心裡居然升起了一絲期待。
具體在期待什麼不言而喻，還不就是想和好嗎？
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