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瞬間，就是鈍鈍的痛。旁人落在眼裡，或許只是風輕雲淡無關痛癢的青蔥往事，又有誰知道笑容背後隱藏的不為人知的傷痛。我心中陡然一痛，只想快快出現在你面前。這種衝動來的太強烈，強烈到我還沒有搞清楚自己去了要做什麼，就已經提出去看望你的建議。只是你選擇了拒絕。這大概是你對我的舉動最常見的反應了。從墨駿到孫郴再到陸西，你美麗年華里陪伴著的人始終不是我。只是那時的自己似乎沒有意識到問題的嚴重性。就好像溫水煮青蛙，開始時只覺得方枘圓鑿卻也相處甚安，每日說說閒話互相諷刺竟也是其樂融融。十幾歲的年紀對於同齡的女孩子總是略帶輕蔑，一式的沒有內容的傻笑，一式的自以為是的孤傲。可你的笑落了眼就帶了嬌憨的味道，你的諷刺和出口不遜竟也像小貓爪子一般刁蠻可愛。原來貓咪也是一種可愛的動物。你還記不記得，高中時我常常跟你打賭。其實無論輸贏我都是滿心歡喜。輸了的話，我就可以光明正大的送你你喜愛的玩意；贏的話更好，我還能從你那得到東西，我把這些當成你對我的獎勵。我胳膊上的護腕就是高一那年的獎品。呵呵，我還記得你把它遞給我的時候，嘴巴嘟嘟的樣子，好可愛。四月一日愚人節你做了小小的惡作劇。非常拙劣且沒有技巧性的捉弄，可笑的是我竟然絲毫沒有懷疑，只沉浸在你問我要照片的喜悅當中。一個女生問男生要照片，而且還強調一寸照片比較方便隨身攜帶意味著什麼？一切不言而喻。樂極生悲的後果就是我忘記了四月一號是愚人節。竟然迫不及待的把自己的郵箱地址與密碼奉上，讓你自己去看。直到打不開郵箱的你打電話來興師問罪，自己親自上陣去傳送照片，網頁一開啟，驀然發現今天是愚人節才下意識的仔細重溫簡訊（捨不得刪，還保留在手機中。），才意識到你竟然在捉弄自己。而自己意識到這一切時的反應居然是忍不住唇角上揚，只覺得你連惡作劇都惡作劇的如此可愛。心好像有羽毛輕輕地刷過，柔柔的軟軟的癢癢的，就好像此刻你的腦袋蹭在我的脖間。笨蛋，晚安。這樣好的你怎麼狠心那樣殘忍的傷害我。回想起兩年前在宿舍頂樓的那一幕，只覺得滿眼的刺痛。淡淡的星光下，漂亮的男孩子和可愛的女孩子擁吻在一起，柔和的星芒在他和她的周邊都籠罩起朦朧而美好的光幕。被隔絕在光芒之外的我，心忽然好像被人緊緊捏住了一樣看不見的巨大的手死死捏著他的心臟不放，如雷擊般的痛楚讓我連手中的啤酒罐被捏扁了都渾然不覺。心頭不無苦澀，別說是啤酒罐，恐怕現在手裡抓的是刀刃，刀刃撳入了血肉之中，一顆忘記了如何跳動的心恐怕也無精力去感應。一時間只覺得萬念俱灰，一遍遍的告誡自己放手卻也只能眼睜睜地看著自己淪陷。對，你已經是別人的女友。可是我卻在那瞬間恍然清醒地認識到我對你並不是短暫的感興趣這麼簡單。我全身心愛著的人誠心實意地愛著別人，我又能怎麼辦。只要功夫深，鐵棒磨成針，顯然不包括這一層。即使等到你感動了回頭了，同情憐憫寬容忍讓了，那也不是我需要的發自內心的愛。原本還是這般篤定自己的驕傲，可是到了你面前卻忽然明白假如感動能讓你心軟陪伴在自己身邊，那麼就算是同情，我也甘之如飴。你曾經笑著罵我“到底有沒有原則性？”，我有，我當然有，只是一碰上你，原則也只能靠後。我一向不喜歡張愛玲，只覺得這個女人過於剔透世故。那一瞬間卻突然發現她起碼有一句話是正確的，愛上一個人，就低到塵埃中，在塵埃中開出花。那種卑微的快樂，在沒有感同身受的人看來是自虐的病態吧。本來應該笑著看相愛的幸福，祝你們永遠幸福，但是我做不到這般虛偽。會有衛道士跳出來指著我的鼻子罵，那是因為你不夠愛，愛即意味著付出無怨無悔的付出和永不求回報的的奉獻。可事實上愛情是要求回報的。愛是自私的，獨佔的，怎麼會心甘情願地看著自己心愛的人在別人的懷抱中微笑。只是不想放手也得放手，因為你需要的人並不是我。