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我的心冷的已經近乎麻木，可是為什麼他每一句話落下來，我還是會感到一股抽搐的痛。 “到時候再說吧。你先忙你的吧，我也該回去了。” “丫頭。”他拉住我，“怎麼這麼快又要走，我都好久沒有見過你了。” 抱著我，他的話音悶悶的，你就一點也不想我嗎？ 他是不是也曾經這樣抱過那個女生，在她耳邊呢喃著同樣的話。我怎麼忘記了，只要他願意，他可以讓女生覺得自己是世界上最幸福的人；只要他願意，他可以讓女生死心塌地地相信自己是那最獨一無二的一個。我在這樣的幻境中自我催眠直到現在。 我忽然覺得悲哀，我可以縱容他的一切，卻惟獨無法原諒他的背叛和欺騙。我甚至開不了口質問，質問的本身就是對這段感情的褻瀆。存在於我記憶最深處的愛戀，覆上時間的塵埃，到最後也是這般不堪入目。 他抱著我。曾經他的擁抱給過我最濃的溫暖，讓我一輩子眷念；可是現在我只覺得冷，冷到我的骨髓最深處都在不斷地滲著寒氣。血液也成了凍結的冰面。 “丫頭。”他呢喃著，嘴唇在我臉上摩挲。 我猛的推開他，下意識地垂下眼睛。 “蕭然，我真的該走了。”真想抽我一耳光，到現在了我還這樣的鴕鳥。我恨我自己不能大聲地哭鬧，我怕記憶中殘存的美好也遺失掉。他曾經是這樣的寵愛我，他曾經給過我最快樂的回憶。 脖子上掛著的小小的玉犬有千斤重，勒的我連吸氣也不能了。 “好了，別害怕，我等你。”他拍拍我的臉，語氣一如既往的寵溺。 我想笑，又想哭。為什麼他總是能夠這樣遊刃有餘，在交往了n個女朋友的時候對我笑一笑我就會原諒他。他又憑什麼認定他在坐擁良辰美景面對湖光山色的時候，我還在獨釣寒江雪。我只覺得可怕，他是如此地瞭解我的心思，知道怎樣利用我性格上的弱點。 外面有人敲門，一個k國的男子詢問一個地點。 我的回答脫口而出。 蕭然臉色大變。男子走後，他面色鐵青的問：“你懂k國話？” 我驀的想起高一那年我們玩的遊戲，那時的他，也是這般惱羞成怒。果然，優雅、風度諸如此類，是男人遊刃有餘左右逢源萬花叢中過片葉不沾身時才有的氣質。難怪丈夫被妻子捉姦在床的時候都會怒打妻子一頓，因為他偽裝出來的良好形象瞬間坍塌，這讓他的虛榮心承受不了。 “對，我學過。”曾經害怕再見面你會忘記怎樣和我交談，我努力去學習我不喜歡的外語。我真的真的很傻，也許你以後也不會遇見比我更傻的女人了。我真的真的很愛你，比你所能想象的更愛，你以後大概都不會遇見比我更愛你的人。在我人生最美麗的年華，你的氣息佔據了我的全部生活，無論你在還是不在我的身邊。我無法停止想念，我無法做到忘卻，忘記你就等於忘記我自己，那麼我只能把這一切交給時間。是在記憶中沉淪，還是在現實中永遠。 救命的手機鈴聲恰到好處的響起。 “幸福就像隔著玻璃，看似很美麗卻無法觸及。……” “喂，大姐啊。很急！行，我馬上過來。”我掛上電話，不理會大姐在電話那頭莫名其妙的聲音，我不急啊，我中午吃過飯的，糖炒栗子遲點也不要緊。 “我得走了，老師有急事找我。”我胡亂地衝蕭然揮手，急急忙忙的落荒而逃。蕭然想追上我，他那個助理跑過來說導演找，不由分說就拉走了他。 我跌跌撞撞地走在大街上，冬天的陽光真冷啊。那光芒是冰制的蒺，再厚的棉衣都無濟於事。跑回宿舍看到織了一半的圍巾，我瘋狂地把粗大的織針折斷，將線扯亂。散亂在地的線團驕傲地滾來滾去，我煩躁地踏著，卻不小心滑倒在地上，頭也重重地撞上了床腳。有大概01秒的時間，我的眼前是黑暗的。我閉上眼睛，甚至不願意再睜開。 我跑到自己的小箱子前，開啟密碼鎖，裡面整整齊齊地碼著七條圍巾，每一條上都勾著“xr”。我抓起它們想撕扯，手上的力氣卻好象耗幹了一樣。我坐在一箱子的圍巾前失聲痛哭。每個人都以為我在等蕭然回來。我從不辯駁，我以為自己是是怕越解釋越說不清楚，現在我清醒的知道，我不辯駁是因為我也預設。 我答應你的每一件事都做到，可你已經忘記你曾經的承諾。 手機不知疲倦地響著，我不想接聽。我很難過，難過到再也不想聽到他的聲音，那會讓我更加難過。 終於那首歌讓我不勝其煩。我知道我是個倒黴鬼沒有資格幸福，你也沒必要再三再四地提醒我。 “喂——” “小語，你爸爸在講臺上暈過去了。”媽媽的哭聲從電話那頭傳來。 我等不了公交車打的去的車站。y到n每半小時有一班汽車，我只買到了下一班的車票。我跑到剪票口，話沒說完，眼淚就嘩嘩地流了下來。剪票員不為所動，她不理解我為什麼等不了半個小時。後面有旅客拍我的肩膀。 “姑娘