125 她在火光中重生

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最近，我似乎病得不輕。

每次與班級裡的某位男生對上視線後，總是會下意識地心跳加速，無法同他對視，更看不得他那像是想要捉弄我般的笑容。

明明我才是年長者，卻似乎被小自己八歲的男孩子看扁了，將我當成無知的小女孩。

我十分清楚自己的立場，因此無論他說出怎樣的甜言蜜語，我總是故意板著臉，毫不留情的叱喝他。

每次大聲對他說話後，看見他強打著精神露出落寞的表情，我又不禁心軟，心中想著再對他溫柔些。

每當這時，我便想到身份，想到年齡，想到他身邊應該圍繞更加青春，更加靚麗的同齡少女，我便做個沉默寡言的人。

我一直如此，不懂拒絕，也不懂爭取，僅僅是隨波逐流。

所以才會被壞男人糾纏上，變成可憐的姿態，在內心深處渴望誰來救贖我。

現在，我終於等到了能夠救贖我的人，可他並不是我想象中那樣魁梧的成熟男性。

有些幼稚，有些麻煩，與年齡相符的粘人，是個不折不扣的小鬼，可他的那雙眼睛，偶爾卻又會展現出不同於年齡的深沉。

我從未見過如此不可思議的少年。

結束了一天的工作，我獨自走在學校前的坂道上，學校方向傳來運動部社團的訓練吶喊聲，我不由得想起那名少年，卻怎麼都無法想像出他參加社團的模樣。

或許是我的刻板印象，他給人一種十分不擅長運動的感覺，而這感覺大抵是來自於他的單獨行動，因為我從未在學校裡見過他同誰走在一起，總是形單影隻，獨來獨往。

……真是的，怎麼又在想他的事情。

我輕拍臉頰，試圖將那名少年從腦海中驅趕出去。

在家附近的超市買了晚飯的食材，豆芽菜十分便宜，因為付了相當一筆錢給那個人，這個月必須得節省才行。

有時我也會想，其實我根本沒有必要再和他有所交集，但我這人天生就缺乏這類獨立的思想，或者說是逆來順受，我在悉知自身缺點的基礎上，依舊選擇給予金錢，從這方面來說，我確實是個無藥可救藥的女人。

然而，就是我這樣的女人，竟也會有人義無反顧地說喜歡我，說會一直陪在我身邊。

“客人……客人……？”

“啊，是！”

我回過神來，才發現排隊結賬已經輪到自己，頓時臉蛋發燙，付完錢後拎著兩大袋豆芽菜和一盒打折雞蛋，迅速離開了超市。

回到家，開始準備今天的晚飯，放在桌上的手機震動個不停。

我僅僅是看了一眼，便覺得兩眼昏花，以為那個人又出現在面前，頓感手腳冰涼，生怕此時響起敲門聲。

顫巍巍地拿起手機，確認收到的資訊內容。

【那小鬼，好像是你的學生吧？】

一瞬間，我彷彿失去了知覺，失去了與這個世界的聯絡，像是存在被徹底抹除，成為一具什麼都不剩的空殼。

……

……

今天的課程中，我心不在焉，頻頻出錯，不僅沒有做出表率，反倒是讓學生們來出聲安慰我，實在是有些不像樣。

面對這群孩子們的關心，我是否有好好露出微笑呢，我好害怕會流露出負面情緒。

害怕自己像那天一樣，在那個少年面前發出歇斯底里的喊叫。

如果可以的話，我想要成為他們心目中理想的教師。

可我明白，青山葵並不是那麼勇敢，那麼溫柔的人。

一切都源自於我的膽小。

回到職員室內，我時不時開啟拎包，確認裡面用報紙包裹起來的現金。

這裡是三百萬日元，是我工作至今的全部存款，若是將這筆錢交出去，我便是徹頭徹尾的身無分文了，甚至連下個月的房租都無法繳納。

在那之後，他若是繼續威脅我，我該交出什麼才好呢？

那種事，到時候再說吧。

無論如何，我都不能讓他威脅到我重要的學生。

我已經失去了許多東西，金錢，勇氣，尊嚴。

因為我是軟弱的女人，內心認為這是無可奈何的事，早就在心底否認了我是值得被救贖的女人。

可是，這些都與神宮寺同學無關吧。

從未想過要保護自己的我，第一次，想要用自己的雙手去保護誰。

放學後，我立刻拎起包，火速離開學校，正當我滿心思索著這件事時，長長