125 她在火光中重生

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的坂道前，一名少年擋住了我的去路。

冬日的暖陽灑在他的臉上，染上一層金燦燦的霞光，他有著一張攝人心魂的俊美臉蛋，烏黑的雙眸時常透露出不符年齡的深邃。

“噯，老師，今晚我可以去你家麼？”

我站在原地，無法回應他的期待。

甚是說，我連直視他的眼睛都做不到。

我很少見他在人群中笑，可在只有我與他的場合時，我總是會被他那柔軟的笑容所吸引。

那我是否可以認為，他的笑容只願意給我一人看呢。

一定不是那樣的。

我寧願相信是我的自我意識過剩，也不願相信他喜歡上我所厭惡的自己。

我無視了他，甚至發出冰冷的聲音，在與他擦肩而過的時候，我強烈地感受到了心底的無力與悲憤。

我察覺到自己除了軟弱之外，還是個表裡不一，言不由衷的過分女人。

我向對我抱有好感的學生冷眼相待，卻無法對傷害自己的男人還以拒絕。

真是……活該。

……

……

這是個寒風凜冽的夜晚，在約定好的無人公園，周圍雜草叢生，我倚靠著微微生鏽的鞦韆鐵架，默默等待著那個人的到來。

他遲到了。

這確實是他的做派，對此我早就習慣乃至麻木，不以為意地繼續站在原地。

可我心中的所思所想，淨是對那名少年的愧疚。

我不明白自己在愧疚些什麼，僅僅只是覺得，我並不是他想象中那麼好的女人，光是想到這點，便叫我懊悔地難以呼吸。

路燈不停閃爍，周圍的溫度隨著時間的推移而驟降，不遠處傳來腳步聲，我打起精神，手心攥緊挎在肩膀上的包。

那個人出現在我面前，臉上流露著令我不安的笑，這一刻我才驚覺那名少年的笑容是多麼的純粹。

可是這個人，他想做的事情，是打算破壞神宮寺同學的笑容。

今後，我也依舊深陷於他給予我的陰霾之中，辜負生我養我的父母，辜負神宮寺同學的勸解，依舊當個活該的愚蠢女人。

這就是，我想要的生活麼。

……誰都好，來將我打醒，將我劈頭痛罵。

我頭一回如此強烈地期冀著。

不，並不是誰都好。

我內心是明白的。

我想要見他，想見那名說會一直陪在我身邊的少年。

想對他說謝謝，謝謝他在那個時候沒有離開，沒有放任我孤身一人。

想向他道歉，那個時候不該對他吼叫，將他當成宣洩的出口，想對他說對不起。

如果有他在身邊的話，我是否能下定決心，與面前的這個男人所抗爭呢？

內心幻想著這類明知不會發生的美事，身體麻木的將包好的錢交給眼前的人。

可是，他出現了。

沒有任何預兆和前奏，既不像電影裡的英雄式出場，也沒有給人一種姍姍來遲的主人公式救場，他僅僅邁著輕緩的步伐，彷彿理所當然地出現於此。

只是與我印象中的他有所不同，表情不苟言笑，漆黑的眸子中迸射著灼熱的怒火，我才知道原來他會流露出這樣的神態。

我呆愣地看著他的身影，無暇思考他為何會出現在這，任由他站在我身前，緊緊攥著我的手腕，拉到他的身後。

咦？

他的肩膀，原來是這麼的寬厚麼？

我從來都沒有注意過這種事，總是將他當作小孩子來對待，可當我們之間的距離如此之近，我才陡然驚覺。

在年齡之前，在身份之前。

我是女人，他是男人。

而這筆錢，最終也沒有交出去。

原來他不止在面對我時才會伶牙俐齒，毒舌起來當真是有些難聽，我第一次見到那個人被罵得體無完膚，惱羞成怒的準備動手，卻被神宮寺同學乾脆利落的扭緊手腕，制服在地。

我實在愚蠢，竟然認為他與運動不搭調，根本就是身手敏捷，簡直帥得一塌糊塗。

真是糟糕，這樣下去，我或許會迷上他。

被他拉著手，奔跑在下北澤的小巷，我早就聽不見身後的男人倒在地上的求救呼喊聲。

只覺得至今為止自己的行為實在是可笑至極，那樣狼狽的男人，究竟有什麼好害怕的。

比起這些，眼前的景色才叫我移不開眼。

從昏暗