第133章 催婚2024．9．28

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2024.9.28，今日醒來11.36。

一直打嗝，問題是我也沒吃飯啊，最討厭打嗝了。

很討厭老弟，玩遊戲戾氣變重，就學會了罵人。遊戲本是為了緩解情緒，騰訊真是無語。

怎麼說呢，青少年都受迷惑，不過是自制力差。長大以後就會發現，遊戲有什麼好玩的。我寧願曬曬背，看看書看看劇，修身養性。

中午老媽回來又走了，不曉得她要幹嘛。

很喜歡貓貓狗狗，決定下幾個app養電子寵物。不過看了一圈，沒有好的，還是放棄。

天哪，在小紅書搜了一個止嗝方法，真的一分鐘止住，太牛了。

二姑下午來待了會，話不多，家裡人都情感淡漠，我也一樣。算起來，更像姥姥。

懷疑我弟是豬，上輩子一直玩，不吃不喝不思考還自卑，無語。

養孩子果然麻煩，我才不操心，自己健康比什麼都重要。

可惜書沒有免費網站，有的書就是搜不到，無奈，歌曲也一樣，幸運的是劇可以。

晚上也打嗝，都怪老媽讓我喝飲料，又用了那個方法，真的有用。

誰能想到呢，在我還沒爬起來的時候，父母給了我一刀。人家開始研究讓我嫁人了，真是噁心。我明明，一天吃兩頓飯，也不花他們錢，就這麼想給我甩出去，好像我是燙手山芋一樣，真是可笑，我還能逃避多久，這個世界。

真的太噁心了，我有想過被迫認命的生活，怎麼說呢，所謂的性緣腦讓我特別悲觀。我很討厭這樣的路，可是我沒有辦法，那是多麼大的心理壓力啊，難道我一個人就不能活著嗎？很可笑，真的很可笑，放不下我你別生啊。

這個世界真的很恐怖，人生也很恐怖，我也不喜歡一切。如果我在清醒中沉淪，還不如殺了我，讓我死去。

哪怕算命的人說我晚婚都救不了我，可想而知這個世界有多可悲。我應該逃的，嗯，我必須要逃的，我恨這個世界的。

一個學歷不匹配的人，怎麼可能是能溝通的人呢。真的很累啊，我有病的呢，就這麼想逼死我。那麼佛祖，無能為力的我又該怎麼辦呢。

我志不在賺錢，我只想躺著，過一天又一天，浪費屬於我的時間，可是好難啊。我討厭結婚，我也不喜歡。我討厭父母醜惡的嘴臉，他們贏了不是嗎，他們又一次，獲得了掌控我人生的權利，真是窒息啊。

人怎麼能自由呢，我並沒有開明的父母啊，我的人生就是一個悲劇，何其可悲。

我的父母，兒子當兒子養，女兒當兒媳婦養。他們都沒有對我的容忍度，誰又會有呢。不如挖個坑把我埋了。明明我最受不了刺激，偏偏最刺激我，真是可笑。結了婚人生就會好嗎？只會更糟糕而已。

我已經努力的，少吃飯，不佔地方，還是，只能被出賣，沒有辦法。一個開明的父母有多重要啊，可惜我沒有。如果有一天我死掉了，那是他們咎由自取，我才不會原諒他們，永遠也不會。

沒有人真正愛我，我要好好愛自己。這個家，真是破碎啊。也許，我該走了。世界這麼大，這裡沒有我的容身之地。

這個世界，本就沒有人會無條件愛我。而我自己，又能扛多久呢。我想的確實很清醒，可是，能不能實現呢。我是一定不會在這裡久留的，可是我在哪裡，都差不多。如此想來，真不如死去。世界上沒有感同深受，活著才會痛苦。

羨慕我的朋友，她的父母為她考慮，也不催婚，還是獨生女，比我幸福多了。

這世界，總要允許毫無鬥志的人活著吧，我對未來是如此的恐懼，真的。

她們怕我砸手裡吧，我巴不得自己砸手裡。我能說什麼呢，我厭惡這一切，我恨不得吞金自殺，我又不想活著了。

如果，我是自己的父母該有多好，我才不會逼自己去嫁給不喜歡的人。那我就表現得差一點，我才不要將就別人，最好誰也別將就我。

一個人活著很難很難，但是，麻木的活著，也不是活不下去。人們認為上班正常休息不正常，那我就上班。有思想還真是痛苦，有的人，就是，讓人痛苦。我想和一切一刀兩斷，想養貓，想去看海，可是，都做不到的。那麼，就這樣吧，我又能說什麼呢。苦難，從不曾減少半分。

我希望這世界上沒有鬼，死了就是死了，佛道都只是精神寄託。這樣，在我活著受罪的時候，才會把死當成我唯一的救贖。

我對父母換位思考，體諒他們賺錢不容易我不花錢，體諒他們看病難