第133章 催婚2024．9．28

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我請假犧牲我的年假，體諒他們想我每個長假都回家而不是出去玩，可是婚姻大事，絕對不行。也許抑鬱，就是因為我體諒了太多，老天爺心疼我，才讓我停下腳步好好想想為自己做決定吧。

什麼一切隨我，就是在給我製造心理壓力。如果他們覺得我在家待著讓他們沒面子，說一聲就行，就算我活不下去去跳樓，也不會再和他們說一次。

事到臨頭才發現，真的挺噁心的，這叫什麼事呢。我懂事再多次又有什麼用呢，他們永遠不知足不滿足。讓一個孩子最傷心的，就是父母的放棄吧。

二姐哭是因為他們阻攔，我哭是因為他們撮合。太噁心，我就是一個人的命，本來就體虛，我才不要遷就任何人。從小親戚說我的時候他們都跟著說，從沒有一次護著我，這樣的人也配當父母嗎？如果沒有給孩子百分百的呵護，就不配為人父母。

原來他們只給我三個月緩解的時間。可是人不是動物，人有選擇有情感。我恨死他們了。

我當然知道我會是一個好媽媽，可是，我不願意為我的孩子犧牲我一輩子。我一點也不特殊，兩個普通人說愛來愛去又假又噁心。

我沒有自信，因為我一直被打壓。沒有上臺表演過，就連大學自我介紹，都是我強撐著。每一次演講，也都是我強撐著。沒有人教我要如何落落大方，所以我始終是瑟縮的模樣。如果我今天妥協，我將一輩子妥協。

我在此發誓，就算我一個人累死，也絕對不和別人結婚。世界上的男人，無一例外，都是垃圾。所謂的好男人，也是如此。

我不會為了錢對誰附和，也不會為了錢和誰低頭。我的愛人，必須是自己心疼我，必須是給我愛。世界再荒謬，我依舊是純愛。就算找不到另一半，我也不會變成假名媛，更不會相親結婚。我厭惡這個世界的一切。有人結婚，就得允許有人不結婚，這才是百花齊放，我絕不妥協。

人生是什麼，我不知道。我痛苦，是因為父母不愛我。我難過，是因為這個世界我只能一個人走。這是老天爺給我的命，我恐婚恐育，拜父母所賜。不好的原生家庭害了我一生，我絕不同流合汙。

暫時放不下前任無所謂，我也不會回頭。但是，誰也不能逼我去做我不想做的事，這個世界不是隻有結婚這一條路，我絕不結婚。我和父母，無話可說。我只做我能做的一部分，我不想做的，誰也逼不了我。

再逼我，我就去死。

我始終相信，愛孩子的父母，不會讓孩子一無所有就問處不處。在校時防著，在社會催著。人又不是程式，我憑什麼聽之任之。

從未教過我婚喪嫁娶，又怎能讓我信服。從未和我談過心，讓我一直是淚失禁，我又怎麼敢交談。眼睛哭的猩紅，我也絕不後退。不是受網路影響，而是談了幾段沒結果又都那樣的感情，學會了看八字發現命中一人，又得知自己短命，又抑鬱症，又只想躺著體虛無力，我深知，結婚就是我的墳墓。

丁克不成，生孩子會讓我更虛弱，萬一重男輕女就會讓我接著生，自己哄孩子會產後抑鬱，沒錢伸手要讓我沒尊嚴，婆媳關係，妯娌關係，呵呵。一大堆的事，還不是我愛的人，我憑什麼去相信一個陌生人。

不談戀愛就沒有任何問題。我已經是npc了，我才不要做最慘的npc。誰愛丟面子誰丟，養我是你選的，你就應該承擔任何後果，沒想好就別生，嫌我丟臉我就去死，誰也不能讓我做我不喜歡的事。

摩羯座的宗旨就是，沒有好處的事我不做，我又不傻。誰愛傻誰傻，不關我事。就這樣的家庭，能介紹什麼好東西。個子和我差不多，性格和我爸差不多，是我最討厭的人。

什麼狗屁親戚，什麼人都介紹，就是sb。沒工作就要被歧視？起碼我不欠債。呵呵。感覺我離走也不遠了，我太討厭這裡了，一切都讓我窒息。大城市窒息，小城市同樣。

看見朋友要往火坑跳我十分不理解，可也只能如此，人各有命。我的命運就是清醒，我厭惡這個世界的一切。

明明我擺出拒絕姿態，他們就是不懂，真是無語。在他們身邊我才會情緒更崩潰。

世界上，沒有一個人過得好，為什麼人不能絕情且自私。嬌龍，你能擺脫善的阻礙，可我不能啊。如果你是生，那我註定就只能是死。

我的微信都沒有名字，因為我爸會查崗，噁心吧，呵呵。除了嵩哥，我沒有任何依靠了。就這樣吧，我的人生，也算體驗一番了。

如果有下輩子，別讓我忘了嵩哥，如果不是嵩哥，我已經死亡無數次