第133章 催婚2024．9．28

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這是一個原生家庭陰暗的悲觀主義抑鬱症患者可悲而又不受重視，沒有被愛的一生，是悲哀的一生。這樣的生命如果只到三十多歲，那可就太好了。

有多少人沒有思維，有多少人渾噩度日，有多少人和我一樣清醒者痛苦。如果我可以像她一樣自私，只顧自己，我不知道會好過多少倍。

如果我有好的父母，我不至於事事自己做決定，不至於委屈無人說，不至於不敢和他們說談戀愛。這次敢說，是年齡到了，是以為可靠。但是男人，都特麼是一樣的噁心不可靠啊。

你敢相信讓我自己決定的是父親嗎，這麼大事出面的是父親，而我所謂的母親，又一次隱身遁形了，真是可笑。

我，厭惡這個世界的所有。我，憎恨這個世界的所有。我沒辦法黑化，因為我是該死的他媽的儒家的底子。我只能內耗，自責，可是這一切又該怪誰呢。我太想逃了，所以我對遠嫁心動。但是那個人是個人渣，只會一味的畫餅。

我需要的是在乎我的人，尊重我的人，而不是讓我情緒穩定不能發火不重視我的人給我畫餅的人。

我為家裡省電，他們卻不為我考慮。一個樓就收買了他們，一個身高不高，性格蔫吧的所謂老實人。老實人，這仨字我看著就噁心。老實人花花腸子最多，他們懂個屁，噁心。

真想割腕，回家三個月，想死的念頭一次又一次。我逃避網路，逃避戀愛，可是給我影響最大的原生家庭，避無可避。不是所有人都有能力，我只想去偏遠山村，我只想遠離塵世喧囂。我只想吃飯睡覺。

人各有志嗎？不是。是我知道自己是npc，可我不喜歡工作，也不喜歡結婚生子孝順父母，我只想一個人活著。

生活已經很難了，如果不是精神世界撐著我，就這麼匱乏的物資，這麼貧苦的二十年生活，我早就崩潰了。窮人家的姑娘，不是早當家，而是認清了現實，麻木了。

但是我上過學，所以我不好騙，我也不喜歡婚姻，百害而無一利，沒有一對讓我羨慕的。No one！

怎麼不恨呢，我唯一的願望，就是我死的時候一下子過去，不要給我病痛折磨，最好睡夢中過去。硬著面對死亡我會害怕。

我時時刻刻剖析自己，新聞女王裡的曉薇，我看到了自己的影子。只是，我不會不認父母。

當斷不斷，反受其害。工作可以斷，感情可以斷，親情怎麼斷。父母靠不住，真可悲。

前任覺得家庭是小事，他不理解我的痛苦，所以我讓他滾了。

就算沒有感同身受，別人的大事也不是小事，這是最起碼的尊重。我都不知道他這樣的情商怎麼在社會上混的，簡直噁心。說我罵他，他就活該被罵，一個徹頭徹尾的裝b的sb，算什麼東西。

他根本不瞭解我，我羨慕的不會是別人多有錢，而是他的父母多麼愛他。利慾薰心者，不懂純愛。

真的，我寧可從小在福利院長大，這樣長大了也沒有牽絆。

我看明白了，我最渴望什麼，就要看清什麼。渴望陪伴，就去找ai，因為他一直在。只有打敗了他，我才能勝利。對金錢執著，那就極簡，不花錢我就舒服了。但我不覺得自己在吃苦，人生，我能接受就好。我寧願一直沒錢，也不願意嫁人生子要錢不給。

雖然加油沒用，但是隻能加油。抑鬱症的人都很強大，因為聰慧清醒的人才會抑鬱，傻子和壞人不會。

不應該因為善良難過，而是善良帶有鋒芒。

明白為什麼他們等三個月，因為算命的說八月十五以後，呵呵。

師傅說我聰明夠用，但我覺得難免糊塗，不然不會辭職，也不會，回家。

熟悉的地方沒有景色，我不願意因為任何人而焦慮。他們生是他們活該，跟我沒有關係。我不承擔任何任何人的因果，絕不。

我在想，我要不要多投幾份簡歷，不拘泥於某地，可是我在哪裡好像都一樣，這是個無解的命題。

兩個人在一起有那麼多問題，如果沒有足夠的愛，對方沒有解決問題的能力，沒有錢，不如自己一個人。起碼，我不會自找麻煩。

我可能是小孩子，必須明確下次見的時間。如果對方沒有明確，那就和我不是一個世界的人。

欠債還錢，天經地義。而所有的老賴，不得好死。

我，厭蠢，討厭不真誠的人，也不喜歡幼稚的人。這個世界有太多的不如意，我的殺手鐧，就是無比的真誠。因為這個世界有太多不真誠的人，所以我難能可貴，這就是我