第133章 催婚2024．9．28

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

。

每次難過的時候我喜歡的博主就會發影片，真好。

我應該感謝他們嗎？讓我覺得自己配不上任何人。我並不想任何人禍害我，我也不想禍害任何人。就算我要頂住的壓力再大，我都不會，絕對不會，將就。

很出乎意料，公眾號以為沒人看，結果有八十個瀏覽，謝謝你們。

我啊，玻璃心，我總在想，哪天離開了你們也不知道吧。昨天很平靜，沒什麼寫的，我以為我不會寫了，可是今天來了這一遭，真嚇人啊。這時我開始慶幸，還好我有文字啊，要不然我早瘋了，崩潰了，還是再次謝謝你們。

我的小十二快寫完了，但是十三寫不寫還在糾結，因為是嵩哥的，會侵權吧。可能我只是整理出來，不會發。平臺，還是寫自己的故事最暢快。既然如此，我把微博也弄一下好了，叫你卻靜默，以後在微博也會同時發。之前用來關注嵩哥，現在把簡介寫上就完成了。

我覺得網路不會出名的，但是是我的一個寄託，你們陪了我很久，感謝。

有時我也會掙扎，但是多數時間，我很平靜。我清楚那是火坑，只是我需要和激素，和孤獨抗爭。就算一個人再難，也好過婆媳大戰，好過有人叫我媽，那太恐怖了，我還是個孩子，我也永遠不想長大。我會給自己撐起一片天，我絕不允許，有人傷害我。

自己給自己宣傳，蠻有趣的，不過我的能量不大，喜歡的朋友有緣相見，感謝。偌大的世界，我這個noc能遇到多少npc呢。內心脆弱的人，也會有力量，文字就是我的力量。

因為文字沒有停筆，所以影片不能隨性寥寥幾句。也許，等我寫到百萬字，會有想封筆的一天吧。但在那之前，我一定要寫出一本百萬字的書。我很想像史鐵生先生一樣，寫出震撼人心的文字。可惜我天生悲觀主義。

我想看一本從頭到尾躺平的普通人的人生，給想躺平的人參考。但是沒有，於是我自己寫。我寫的故事都是平民，雖然平民乏味，但是平民有參考價值。從生到死的記錄著，人生也許沒那麼可怕。希望我的文字，能給你共鳴。

也許我不能給你很多積極的能量，因為我本消極，但我願意給你感同身受的感覺，記錄一個抑鬱症患者的一生。

如果我能有一點知名度，我就可以驕傲的說，那是我自己一點點宣傳起來的。感謝你們的存在。

你們也會有苦惱吧，我上學的時候討厭上學，上班的時候討厭上班，躺平的時候討厭家人。

我的母親，在她兒子不吃不喝的時候，緊張不已。而在我不吃不喝的時候，習以為常，毫無波瀾。就這，她說不偏心。

我在家不過三個月，便張羅給我找個人嫁了，提前否定我的一生，好像我永遠不會好起來。

為了讓他們安心，我說自己痊癒了，可是我仍然睡不著了，半夜哭，我都一個人忍著，因為我知道，他們沒用。

我不說話，他們不覺得是自己的問題，而覺得我有問題。不會循循善誘，反而讓外人問我，真是可笑。

我唯獨和外甥有話，他們不反思為什麼。而我所謂的弟弟，我被催婚他毫無波瀾，真是可笑。可笑我心心念念照顧他七八年，可笑我曾經最喜歡他，男人真是噁心，無論老少，一樣的狼心狗肺。

我笑他一事無成，我笑我父母的結局註定悲哀。我不再因為自己有心無力而痛苦，而是能快樂一天是一天。到最後，誰都別想逃出去。誰拉我下地獄，那就一起死。

我再也不會給我的弟弟買任何東西，我也絕不會給母親換錢，我不要逆來順受，也不要再為他們考慮，我要自私一點。如果有朝一日，我有了工作，我不要再回這個家。我會出去玩，我會享受每一天。乾的不開心我照樣辭職，但是我馬上就會去找下一份工作，我再也不會踏入虛無，我要變得很優秀。

我骨子裡是自傲的，我能完成學業，我能憑自己找到工作，我能把工作做得很好，我獨自一人生活，我很厲害。

可氣的是，我的母親從來不覺得我會應付不來，她把我想的無所不能，她以為我在外面享福，她不會體諒任何人的艱難，她是個自私的人，卻沒把自私傳給我，只傳給我父親的愚孝。

如果我是個自私的人，我就不會管所謂的孝順，不用只是背地裡痛苦，不會不對自己好一點。我對自己那麼殘忍，依然沒換來他們感激。

他的姑爺幾條煙讓他惶惶不安，可是我的錢他花的心安理得，甚至讓我三請四請。那麼，這個世界就完蛋吧，崩潰吧，毀滅吧。