第122章 嵩哥2024．9．16

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不會聽話了，我太累太累了。又一次寫了遺書，真好啊。呵呵，這一次，在遺書裡批判了所有人，真爽。等到我真正死亡的那一天，就可以公之於眾了，真好啊。

真是太累了，這就是我所謂的命運嗎？那也沒關係，反正我也活夠了，早就活夠了。反正我死掉的時候，一定是奶奶來接我。就算他們氣死，我也會念著奶奶跟她走的。

早知道奶奶走的時候我就不害怕了，我啊，最討厭，一個人了。

小森林真的，就很離譜。當小三的女主，逃避的鄉村生活，很有幹勁的樣子，太虛偽了。抑鬱症只會躺在床上，動彈不得。我太累了，我的心老了八十歲，早該死了。

嘿，上帝，你聽到了嗎？可以帶我走了，隨時。我準備好了。這個世界讓我窒息。我再也不想來了。就算我害怕死亡，我也想去死了。我的生活已經毫無希望了。

看的太清楚，就會太痛苦。人性太噁心了，善良的我，扛不住了。不知感恩的人類，難怪會被神明捨棄。我願意回到佛祖身邊，重新唸經祈福。

要把影片賬號登出啦，只寫書就好了。那樣更接近我一個人的世界。我累了，隨時可以迎接死亡。

我討厭當女生，每個月來大姨媽。我討厭這個世界，我沒有力氣了，我太想死亡了。死神，你來收了我吧，拜託了，我真的活夠了。

太清醒了也是一種原罪。真的好累啊，小鳥。我無力改變什麼，我不過就是一個npc而已，我甚至幹不過大腦。外面什麼樣子我太清楚了，我活不動了。活著道德枷鎖約束我，那我死了就好了。再也不會有人能管我了，真好。我終於可以去看海了。

我的悲觀主義告訴我，自殺才是對的。我本來就不該來，我已經是小童了。何必來體驗人生疾苦，真的後悔了，尤其還是作為女孩子。

是了，自殺才是對的。活著毫無意義，受苦罷了。用時間換錢，用錢換生存，太噁心了，沒意義。三分鐘熱度怎麼就不能放棄生命呢。我理智的，我等生命放棄我。

能讓我不死只有一種情況，我有足夠的錢能躺平，沒有任何能影響我情緒的人存在。但是這兩個，哪個都不會實現，尤其第二個。所以，認命，恨命。

看了一下福貴的視角，活著只是活著，對一切沒有期待，這是一件好事。大概是轉變心態的作用吧。

數落了老弟一通，終於好多了。不內耗自己，讓他也幹活，才輕鬆一些。

打了會球，生活規律會好一些吧。要不要去工作呢，還是有些猶豫。

對生活沒有任何期待，才會生活的好一些啊。人總不能永遠逃避吧，所以要加油。總有一天，得適應的。

思想是兩個極端，時好時壞的，我也搞不清楚。不如就這樣吧，好的時候好，不好的時候不好，也只能如此了。反覆，極端，才是人生。遺書，要不要刪掉呢，再議吧。

在看認知覺醒，每次看心理學的書，內心都會平靜不少。

看完這個看百年孤獨，蠻好的。慢慢來吧。

老媽不同意我去幹活，好吧，我只能祈禱之前的破工作早點招人。

小森林還是不錯的，這類電影能讓我清醒，愛上田園生活。

本來不想發影片了，但是這一刻決定開始練習我的耐心。

對世界的仇恨，對父母的仇恨都太多了，可能有失偏頗，也有一定的真實，這就是事實。

我很信第一印象，有的博主很喜歡，有的很討厭，就是氣場不和，再多粉絲都不喜歡。

取關了一個博主，因為她要工作了。我還是喜歡擺爛的。

有人說瓦爾登湖深奧，我卻覺得是真理。因為字字句句，都是我想說的。當然，我還沒看完，要繼續看書了，一本本看。一天可忙了，不是追劇就是看書，看不過來呢。

剛才嘗試了一下吃飯的時候只吃飯，不看手機。真的會更專注味道，也會更有飽腹感，要保持這種好習慣。

名著只有網文的十分之一，為什麼那麼難啃呢，因為濃縮的都是精華，看久了腦殼會痛。

讀大學的好處，是證明自己可以，是有助於自己看更難的書，是以後做更好的工作有門檻。有人選擇金錢，有人選擇經歷，沒什麼大驚小怪，人生本就不同。

我一直是個逃避者，高中重複自己會的題，抄筆記，也不願意攻克難題，並一直至今。認知覺醒還是蠻不錯的，醍醐灌頂。希望看完我能不再悲觀。

我嘞個去，居然漲了三個粉絲。好吧，又一次找回了初衷，