第122章 嵩哥2024．9．16

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2024.9.16，今日醒來11.35。

昨晚全是負面情緒，夜晚果然會放大的。

夢見去看兩場嵩哥的演唱會，其中一場還是和孫燕姿一起。

一場一直收拾東西讓家人帶回來，不曉得趕不趕得上。

嵩哥是提前去的，還和人互動。睡前果然任何人都不能看。困麻了，睡得五脊六獸的。

我恨這個世界，恨我永遠靠不住的所謂父母。童年的無助再次襲來，我恨不懂事的人，也恨懂事的人。我想死，這個世界為什麼不讓我死，為什麼三十多才能去死。

人是最微小最廢物的角色，人，沒有一切。滾開，都滾開。白天也能情緒失控，我他媽那麼小心翼翼還是失控，覺都睡不好還是失控，好不容易想邁出一步，還是失控，真是噁心。

我還要怎麼當這個npc，這世界真是夠了。沒辦法不喪，我看不見一點光亮。毀滅吧，這個世界，我熱切的希望著，誰都別想好。我開始理解反社會人格了，陰暗角落裡的爬蟲，還要怎麼生活呢。

明明是孤兒就好了，偏偏要整什麼該死的痛苦。靠自己太難了，可是沒人靠得住，沒有任何人，沒良心的有一萬種人。

社會是什麼，生活又是什麼啊。冷漠的，自私的人，簡直，就是這個社會的助燃劑。誰特麼稀罕日用啊，不懂人之所需，一切都是自己摸索，自己感動，自我麻痺的，都是廢物。

我當然會恨這個社會啊，我明明可以只做螺絲釘，可是他們非要有偏見，讓我痛苦。什麼是好做的，誰也不知道。我只知道，世界，遺忘我。

好在，關掉評論區，世界清淨。一個總在被刺激的抑鬱症患者，有什麼資格好起來，又怎麼能好起來。

我終將變得麻木，因為保持清醒太痛太痛了。我的身邊沒有任何助力，我早就清楚了。可是我能做的是什麼呢，我什麼也做不了。這個世界廢了，早就廢了。

真的，毀滅吧，世界。我痛恨著。真想死，呵呵。在這個無人理解的社會，活著也很艱難。

我要怎麼面對是非，我要怎麼築起城牆，我又要怎麼逃脫。我當然恨這個世界的一切，我沒有任何辦法。我太累了，我想死去。不留餘地，不遺餘力的，死去。

或許，我早已死去。此刻停留在這裡的，只是我的軀殼。我也想快樂，但是我早已無法快樂。一旦覺醒，便再無快樂的可能。永遠沒有人能理解另一個人，當然，也不會有人比我更痛苦。我能做的，只是維持自己不死。等到我真正該死的那一天。

我太累了，真的太累太累了。要是，可以不用顧忌所有人就好了。人性太噁心也太複雜，我永遠也不會熱愛誰，因為他們骯髒的嘴臉，我看的透徹，看的一清二楚。這個世界，就適合只有我一個人。

在這個流量至上的世界，我最想做的，就是與世隔絕。再等等也好，等他們離開這個世界，或者我離開這個世界，我就自由了。

我只有一個願望，下輩子，一定要讓我成為孤兒。我再也不想因為誰而痛苦。所謂的牽絆，我並不需要。

我很清醒，我好不起來了。好事發生我會擔憂，壞事發生我反而坦然。對於悲觀主義來說，倒黴才是人生的常態。我能做的，只有，接受悲哀，接受我的整個人生，都是悲哀的枷鎖。

我不去賺錢，因為我的生活，對錢沒有渴望。我斷舍離，希望我能輕裝上陣。

我討厭一切帶著目的的接近，我的人生，就是百年孤獨。我想，我要去看這本書了，到時候了。在那之前，我要去看看我的鳥兒。它埋在土裡，還好嗎。

我想把它挖出來看看，但是那樣不尊敬它，所以我就只是看看它。

如果死後，我也能看看自己的屍骨就好了。我會給自己守墓，一萬年。

有的人能脫離原生家庭變得更好，但我知道，我的生活已經完蛋了。既然如此，我就接受自己完蛋的人生吧。反正，除了接受，我什麼也做不了了。

連續兩天的糟糕心情，我已經習慣了。註定的孤寡命，我同樣習慣。如果只有一本書可以陪葬，我一定會選百年孤獨。只有經歷過孤獨的人，才會理解孤獨。

想去看認知覺醒了，好與不好，又有什麼關係呢，我活著就行。

很好，幹得漂亮，sb老弟自作主張重新貼膜，他特麼學都不學就任性妄為，隨他的便吧，手機玩碎了，我是不會給他買的，我對這個世界失望了。自以為是的人真該死，我就是討厭自作主張的熊孩子。

我再也